iStock
Når det gjelder barn, er det bare en konstant: endring. Og det er ikke bare aktuelt for deres liker og misliker, men også for våre stadig utviklende forhold til dem som foreldre. Kanskje har du sluttet å spise middag sammen som familie. Kanskje har det blitt vanskeligere å komme videre etter et argument, eller, i stedet for å la dem prøve og feile, har du blitt vant til å gripe inn når ting blir grovt. Hvis noen av disse situasjonene høres kjent ut for deg, er det på tide å ta et skritt tilbake og jobbe med foreldre-barn-forholdet før ting tar en tur til det verre. Slik sier eksperter innen mental helse at du kan ødelegge forholdet til barna dine uten å innse det.
1 Du snakker ikke med barna dine om følelsene dine.
Shutterstock
Å kunne navngi og behandle følelsene dine er en lært ferdighet, som barn vanligvis utvikler hjemme. Og foreldre kan modellere hvordan de kan "navngi temme" følelser ved å gjøre det for seg selv i vanlig syn på barna, forklarer New York-baserte barnepsykoterapeut Lucía García-Giurgiu.
Selv om du selvfølgelig bør være forsiktig så du ikke dumper voksne problemer på barna før de er klare for slike byrder, vil det å dele dine egne vanskelige øyeblikk på en aldersmessig måte bare styrke båndet ditt, humanisere deg i deres øyne og vise dem hvordan de trygt kan behandle sine egne negative følelser når de dukker opp.
2 Eller du lar humøret påvirke interaksjonen din med dem.
iStock
Når du har hatt en tøff dag på jobben eller føler deg utslitt, kan det føles litt falske å klaffe på et smil og hilse barnet ditt med overstrømmelse. Men barna er følsomme for foreldrenes følelser, spesielt de negative. Hvis du ofte samhandler med barnet ditt med en chip på skulderen, kan du skade forholdet. California-baserte familierådgiver Amanda Lopez foreslår å spørre deg selv: "Hvordan oppfører du deg når barnet ditt går inn i et rom? Er du glad for å se dem? Ser du bort fra dem?" Hvis svaret på det siste spørsmålet er "ja", er det på tide å falske det til du lager det.
"Noen ganger kan et smil eller et strålende blikk endre karakteren av et samspill. Barn ønsker å bli anerkjent og verdsatt, akkurat som alle andre, " forklarer Lopez. Hvis du har en tøffere dag, gjør det til et poeng å skille ut noen minutter for deg selv å sitte med de følelsene, og legg dem til side slik at du kan prøve å få mest mulig ut av tiden din med barna dine.
3 Du forvalter barnets raserianfall.
Shutterstock
Tantrums er vanlige hos yngre barn, og mange foreldre synes de er en spesielt frustrerende del av barneoppdragelsen. Men ifølge Lopez kan hyppige raserianfall indikere at et barn føler seg uhørt og koblet fra foreldrene.
"Forsøk å speile barnets følelser og sette ord på dem, " foreslår hun. "For eksempel: Du føler deg frustrert akkurat nå fordi du ikke vil legge deg!" Så tilbyr du en korreksjon: 'Det er OK å føle deg frustrert når vi må gjøre noe vi ikke vil gjøre, men akkurat nå er det på tide å legge seg.' Validering og tilveiebringelse av et alternativ hjelper barna å lære å selv berolige, og vil på sin side redusere behovet for å handle ut."
4 Du får ikke nok kvalitetstid sammen.
Shutterstock
Når det gjelder foreldreskap, er det viktig å tilbringe kvalitetstid med barnet ditt. Det er en sjanse til å danne et dypt bånd, formidle systemet ditt med verdier, dele viktige livstimer og legge et grunnlag for et langvarig, sunt foreldre-barn forhold. Og så lenge du er aktiv med det, kan "kvalitetstid" som familie være hva som helst: å dra til parken, utøve en sport, spille et brettspill, lese sammen eller til og med bare snakke om dagen din. Nøkkelen er å holde seg til stede og være oppmerksom når dere er sammen. "Du sitter kanskje ved siden av barnet ditt, men hvis oppmerksomheten din er et annet sted, savner barnet ditt deg, " forklarer Lopez.
5 Eller tiden din sammen blir brukt på enheter.
Shutterstock
I dagens dag og alder er det altfor lett å stole på skjermer som en stand-in barnevakt, men terapeuter er enige om at foreldre bør motstå fristelsen. "Hvis du og barna dine blir underholdt av informasjon om elektroniske enheter mer enn at du underholder hverandre i det virkelige liv, kan det være noe større å spille her, " sier Heidi McBain, LMFT, som har base i Flower Mound, Texas. "Begynn med å sette grenser og grenser rundt elektronisk bruk for alle familiemedlemmer, og begynn å komme på små måter som du kan koble sammen med hverandre på nytt, for eksempel å bake noe søtt sammen, gå en tur sammen eller gå ut til spise og snakke om livet."
6 Og du spiser sjelden måltider sammen.
Shutterstock
Å unnlate å sette seg ned for familiens måltider kan være et tegn på at forholdet til barna dine trenger litt TLC. "Familiemåltider er en viktig rutine for å fremme forhold mellom foreldre og barn, kommunikasjonsevner og sunne spisevaner, " sier Nicole Beurkens, PhD, en helhetlig klinisk psykolog med base i Caledonia, Michigan. "Hvis du ikke kan huske sist du med vilje satte deg sammen for et måltid, eller hvis du ikke gjør det regelmessig gjennom uken, er det en enkel og kraftig måte å forbedre forholdet til å få en regelmessig rutine med familie måltider du har med barna dine."
7 Du feirer ikke ofte styrkene til barnet ditt.
Shutterstock
Validering av en foreldre er en enorm kilde til selvtillit og stolthet for et barn, og det å vokse for barns suksesser styrker båndet ditt som en familie. I følge Mayra Mendez, PhD, LMFT, en psykoterapeut med base i Santa Monica, California, bør foreldre alltid søke det gode i barna sine, og påpeke hva barnet deres gjør godt. "Fang barnet ditt 'å være god.' Dette krever å fokusere oppmerksomheten din på de positive tingene de gjør, uansett hvor liten de er, sier hun.
Er du bekymret for at all den ros og validering vil gå til hodet? Fokuser på å rose prosessen i stedet for sluttresultatet ved å komplimentere deres harde arbeid, utholdenhet eller tapperhet.
8 Du bruker mye tid på å korrigere handlingene deres.
Shutterstock
Grenser er viktig for barna. Det er tross alt gjennom familiens og husholdnings regler at de lærer å eksistere i verden. Men det er slikt som å korrigere barnet ditt, og hvis du gjør det kan det føles som om ingenting de gjør vil glede deg. Mendez forklarer at hvis du konsekvent "fokuserer på det du tror at barnet ditt gjør galt" - spesielt hvis du alltid "identifiserer og krever korrigering av disse feilene" - kan det skade forholdet ditt til barna og undergrave tilliten.
9 Og du gir dem ikke fordelen av tvilen.
Shutterstock
Barn gjør mange feil; det er en del av oppveksten. Men hvis du standard oppfatter handlingene deres som forsettlige, hevder Mendez at du kan skape en syklus av harme og fremmedgjøring som til slutt vil sette avstand og mistillit mellom deg.
I stedet sier hun, "fange negative tanker og negative framskrivninger du har om barnet ditt, og spør om det er sannhet i disse dommer. Gjør en bevisst innsats for å endre disse tankene og erstatte dem med mer positive, for eksempel å si til deg selv at barnet ditt mente ikke skade, at ulykker skulle skje, og barnet gjorde det beste de kunne, gitt deres utviklingsevne."
Husk barnet ditt at selv om du ikke liker de spesielle handlingene, fortsatt liker du dem som mennesker. Vær deretter spesifikk om hvordan de kan endre handlingen neste gang, slik at problemet ikke gjentar seg.
10 Du vet ikke så mye om barnets interesser.
Shutterstock
Hvis noen skulle spørre deg om barnets interesser, favoritt tidsfordriv og klassekamerater, er du sikker på at du ville vite hvordan du skal svare? Hvis ikke, kan dette være et tegn på at du ikke bruker nok kvalitetstid med barnet ditt, eller at du ikke lytter nøye når de snakker med deg.
Miniatyrene i ditt barns daglige liv - enten de likte en klasse på skolen, eller gjorde opp med en venn etter et lite argument - kan lese i øyeblikket som trivielle, men det kunne ikke være lenger fra sannheten til ditt barn. "Spør dem om dagen deres og lytt aktivt når de snakker med deg, " sier Mendez. "Vær nysgjerrig, og vis ekte spenning og interesse når de deler."
11 Og du kjenner ikke vennene deres.
Shutterstock
Når barna blir eldre, vil vennskapene deres bli stadig mer sentrale i livet. Når du kjenner vennene til barnet ditt, blir det bro mellom familien og deres nye verden utenfor hjemmet ditt, og erkjenner deres behov for likemannsforbindelse - noe som vil gå langt når de kommer inn i tenårene.
Det gir deg også et viktig vindu med innsikt i menneskene som hjelper til med å forme ditt barns identitet; vennenes vaner og verdier vil utvilsomt bidra til barnets. Hvis hvem de tilbringer tiden sin med er et stort spørsmålstegn, bør det å bli kjent med vennene sine være øverst i din sjekkliste for forholdsforbedring.
12 Du unngår å snakke med barna dine om vanskelige temaer.
Shutterstock
Barna dine har å gjøre med alle slags komplekse følelser hver dag, og hvis du ikke snakker om utfordringene de står overfor, har de bare sine jevnaldrende og tarmen til å veilede dem (og du kan gjette hvordan det ofte viser seg).
I stedet for å lage temaer som sex eller medisiner for tabu til å snakke om, må du erkjenne at de eksisterer og gi barnet ditt verktøyene de trenger for å ta ansvarlige og trygge valg. "Barn er veldig oppfattende og kan plukke opp nonverbale signaler rundt foreldrenes følelser av ubehag, " sier Gita Zarnegar, PhD, LMFT, en Los Angeles-basert psykoanalytiker. Sjansen er at mangelen på kommunikasjon snakker volum, og det sender feil melding.
13 Du gjør alt for barnet ditt.
Shutterstock
Foreldre i disse dager pleier som standard å gjøre ting for barnet sitt som de veldig godt kan gjøre for seg selv med litt anstrengelse. Og på den måten holder de sannsynligvis barna sine fra å nå sitt fulle potensiale. "Når du gjør alt for barnet ditt, fratar du dem fra å ha en autentisk opplevelse av hvem de er og hva styrkene deres innebærer, " sier Zarnegar.
Hun advarer om at når barnet mister kontakten med sine egne opplevelser, mister de motstandskraften og blir uklare på hvilke områder i livet deres som trenger forbedring. "Barn vil begynne å gradvis utvikle en redusert følelse av seg selv og deres evner, " forklarer hun.
14 Du lar dem ikke feile.
Shutterstock
Tilsvarende, når du beskytter barna dine mot fiasko og skuffelse, gir du sannsynligvis din egen frykt for å mislykkes til dem, noe som vil sende dem beskjeden om at deres beste bare ikke er god nok og trener dem til risikovillig oppførsel, forklarer Zarnegar.
"Når du ikke lar barna mislykkes, kommuniserer du at svikt er uakseptabelt og skammelig, " sier hun. "Til slutt, å leve med frykten for å mislykkes fører til reduserte opplevelser av vitalitet og ekspansivitet." Hvis du har holdt barnet ditt tilbake, er det på tide å jobbe med det elementet i foreldre-barn-forholdet før de tar et stort treff for selvtilliten.
15 Du er utålmodig med barnets negative følelser.
Shutterstock
Barn er følelsesmessige berg-og-dalbaner, og som foreldre får vi ikke kirsebærplukk de positive følelsene og ignorere resten. Hvis du oppdager at du er utålmodig når barnet ditt er opprørt eller sint, og er ivrig etter å spole frem til den delen der de er lykkelige som muslinger, kan dette være et forbedringsområde i forholdet mellom foreldre og barn.
Tania DaSilva, en Toronto-basert barne- og ungdomsterapeut, hevder at det å bremse ned og oppmuntre barna dine til å ta tiden de trenger for å oppleve og bearbeide følelsene sine, gir dem verktøyene de trenger for å bli emosjonelt intelligente og sunne senere i livet. "Som foreldre ønsker vi vanligvis å redde barna våre fra ubehagelige følelser og opplevelser, men dette fører ikke til spenstige barn, " forklarer hun. "La barna dine løse problemet selv, og bli komfortable av og til."
16 Og du sliter med å komme deg videre etter konflikter med barna dine.
Shutterstock
Selvfølgelig er det normalt at barna og foreldrene deres krangler. Fra ung alder sliter barn med å hevde sin uavhengighet, og foreldre er i den usikre posisjonen til å sørge for at de gjør det innenfor trygge, sunne grenser. Men hvis konfliktene henger med barna dine, kan det bety at noe dypere er galt i foreldre-barn-forholdet, vanligvis et problem med dårlig kommunikasjon eller mangel på tillit - som begge kan bygge kontinuerlig harme over tid.
Imidlertid kan du beseire dette i øyeblikket, husk at vi kan lære av våre feil — selv når vi svikter hverandre. "Feil betyr at vi prøver, vi lærer, og vi vokser, " sier DaSilva. "La oss spørre oss selv: 'Hva kan vi lære av dette, og hvordan kan vi komme videre?'" Prøv å uttale disse spørsmålene høyt med barnets deltakelse, og se om du kan ta ting i en konstruktiv ny retning.
