Forholdet mellom besteforeldre og barnebarna kan være et unektelig spesielt. Besteforeldre får tross alt glede seg over moroa med å se på små barn vokse opp uten å bekymre seg for de mindre morsomme delene av foreldrerollen, som de nattlige våkningene, småbarn (og tenåringer) raserianfall og de stadig økende kostnadene ved college. På slutten av dagen, uten den daglige avhengigheten som vanligvis eksisterer i et foreldre-barn-forhold, er imidlertid et barns bånd med sine besteforeldre en mer prekær, noe som betyr at til og med en tilsynelatende liten feilfeil potensielt kan forårsake uopprettelig skade. Hvis du ønsker å være på høyre side av barnebarna - og foreldrene deres - i dag og i fremtiden, kan du lese videre om hva besteforeldre aldri skal si til barnebarna, ifølge psykisk helsepersonell.
1 "Det er bare en liten hvit løgn."
Shutterstock
Mens du lurker barnebarnet ditt en ekstra informasjonskapsel eller sier at de ikke skal la foreldrene vite om timene på TV, kan du ikke se ut som en stor avtale, og oppfordrer dem til å lyve om det absolutt er. På denne måten viser du barnebarna dine at det er greit å massere sannheten også på andre livsområder. Tross alt, "hvis de er glade for å lyve om små ting, vet du virkelig hvilke andre sannheter de kan være glade for å dekke opp?" spør Tampa-basert relasjonsterapeut Megan Harrison.
2 "Det er ikke så stort."
Shutterstock / Motortion Films
Barnebarnsbarnets barnebarns kamp med en venn eller en ungdomsskoleelevers skinnede kne kan ikke virke som verdens ende for deg, men denne typen språk vil alltid forårsake større problemer enn den tar sikte på å løse. "Denne uttalelsen ugyldiggjør en annen persons følelser og perspektiv. Den skammer dem også for å føle seg slik, " forklarer Harrison. Hun bemerker at denne uttalelsen kan gi flauhet til en allerede vanskelig situasjon, men hjelper sjelden å diffuse den.
3 "Du elsker bestemor / bestefar mest, ikke sant?"
Shutterstock
Selv om du tror at du bare kommenterer nærheten i forholdet ditt til barnebarnet ditt, er det alltid en dårlig idé å fortelle dem at de elsker en av deg mer. "Det får barnet til å føle behov for å bevise sin kjærlighet, " forklarer lisensiert terapeut og foreldreekspert Rose Skeeters, som bemerker at dette kan gjøre at et barn har mindre sannsynlighet for å åpne seg for følelsene sine i fremtiden.
4 "Hvis du ikke har noe hyggelig å si, ikke si noe i det hele tatt."
Shutterstock / Nestor Rizhniak
I teorien kan det virke bedre å lære barnebarnet ditt å snakke vennlig til og om andre mennesker. Men i virkeligheten kan denne meldingen gå seg vill i oversettelsen. "Dette rådet ber et barn være inauthentic og undertrykke meningene sine, " forklarer Houston-baserte lisensierte profesjonelle rådgiver Natalie Mica. "Det kan også forlate dem i fare ved å få dem til å ikke røpe viktige forhold som kan trenge oppmerksomhet fra voksne."
5 "Fordi jeg sa det."
Shutterstock / CGN089
Du vil kanskje at ordet ditt skal gå uten tvil, men å fortelle barnebarnet ditt at dette aldri kommer til å gi de resultatene du ønsker. "Dette devaluerer et barns nysgjerrighet og lar dem føle seg avskjedige og uviktige, " forklarer Mica.
6 "Jeg elsker deg, men jeg liker deg ikke akkurat nå."
Shutterstock / fizkes
Denne setningen virker kanskje ikke som et så ødeleggende slag, men gjør ingen feil: Det er det absolutt. "Når de hører at de blir elsket ubetinget, men at de kanskje ikke er likelige mennesker, kan vi virkelig gjøre et antall på barns selvtillit, " forklarer terapeut Heather Z. Lyons, doktorgrad, eier av Baltimore Therapy Group.
I stedet for å levere en slik uttalelse, "kan dette være en mulighet til å forklare at vi alle gjør feil fra tid til annen, og at vi kan hjelpe deg med å styrke disse feilene."
7 "Søsken din kan gjøre det - hvorfor kan du ikke det?"
Shutterstock
Det kan være vanskelig å unngå å sammenligne barnebarn, men å gjøre det vil bare forårsake alvorlige - og muligens uopprettelige - problemer. "Hvert barn vil kreve en annen tilnærming, " forklarer Lyons. "Sammenligning overser den unike og er et oppsett for søskenrivalisering og lav selvtillit."
8 "Vennene dine gjør ikke det."
iStock
Å sammenligne søsken kan være skadelig, men å sammenligne barnebarna dine med vennene sine kan være like lumsk oppførsel. Å uttale denne frasen er ganske enkelt å "bruke forskjellige varianter av gruppepress, " forklarer Mica. Ved å sammenligne et barn med sine jevnaldrende, lærer du dem å måle seg selv ved ytre snarere enn av egne interne verdier, interesser og innsats."
9 "Du er heldig - jeg hadde det verre."
Shutterstock
Bare fordi du hadde en vanskelig barndom - uansett om det angivelig gikk 12 mil gjennom snøen til skolen eller hard disiplin - betyr ikke at barnebarna dine skal føle seg heldige for å ha det lettere. Når du sier dette til barnebarna dine når de er opprørt over noe "forteller i utgangspunktet at opplevelsen og deres oppfatninger er feil, og faktisk får dem til å stille spørsmål ved sin egen fornuft, " forklarer psykoterapeut Lisa S. Larsen, PsyD.
10 "Vil en godbit gjøre det bedre?"
Shutterstock / Dmitri Ma
Mens besteforeldre ofte er litt mer overbærende når det kommer til leker og søtsaker enn foreldrene er, kan det å prøve å unnskylde en feil eller gjøre opp for en skuffelse med en gave føre til store problemer. I noen tilfeller prøver familiemedlemmer å "minimere virkningen av det de gjorde ved å kjøpe barnet noe som en godbit eller et leketøy" etter at de har blitt disiplinert, sier Larsen. "Dette sletter ikke det som skjedde… Det står: 'Folk kan behandle deg dårlig, men hvis de kjøper deg noe, gjør det alt i orden.'"
11 "Forelderen din var en så dårlig gutt."
Shutterstock
Dine egne barn har kanskje ødelagt ødeleggelser i sine yngre dager, men å fortelle barnebarna dine om det kommer ikke til å reparere fortiden - og det kan gjøre forholdene langt mer omstridt i fremtiden. "Besteforeldre trenger å respektere sin rolle, " sier Larsen. "Hvis de sier respektløse ting om sine egne barn til sine barnebarn, kan barnebarna komme til å respektere sine egne foreldre, og det ødelegger forholdet mellom barnebarna og foreldrene."
12 "Foreldrene dine har ikke alltid rett."
Shutterstock / Monkey Business Images
Det er ikke sikkert at du er enig i måten barna dine oppdrar sin egen familie på, men å fortelle barnebarna dine at foreldrene deres tar feil er aldri løsningen. Dette "undergraver og kan føre til at barnet blir respektløst, " forklarer Danni Zhang, hovedpsykolog og grunnlegger av New Vision Psychology. Hvis du vil at barnebarnsforelder skal endre oppførselen sin, er det noe å ta opp med dem, ikke med barnebarnet ditt.
13 "Du er min favoritt."
Shutterstock / Monkey Business Images
Selv om du kanskje har et barnebarn som du forbinder med mer enn de andre, vil det å fortelle dem like mye - også på en spøkefull måte - bare forårsake problemer i det lange løp. Når du forteller barnebarnet ditt "skaper du en følelse av rettighet og kan føre til atferdsproblemer i sosiale situasjoner, " forklarer Zhang. Verre ennå, det kan føre til splittelse mellom søsken eller søskenbarn, noe som gjør at de som ikke har tjent lignende ros, føler at du ikke elsker dem så mye.
14 "Hvis du ikke hører på, vil du ikke være min favoritt lenger."
Shutterstock / pixelheadphoto digitalskillet
Jada, det kan være frustrerende å føle at alt du sier til barnebarnet ditt blir ignorert, men du bør aldri utgjøre denne typen trussel. På den måten "utvikler barnet utrygghet i sine forhold, " sier Zhang, som legger til at utsagn som dette faktisk ikke lærer dem et passende atferdsalternativ.
15 "Fikk du en god karakter?"
Shutterstock / Lisa F. Young
Besteforeldre kan være nesten like investert i barnebarnas akademiske suksess som barnets foreldre er, men det å fokusere på karakterene deres kan være skadelig i det lange løp. Hvis du stiller disse spørsmålene til barnebarna dine, fokuserer du "bare på utfall i stedet for å være interessert i å lære om barnebarns interesse for klasser og læring, " forklarer Zhang.
16 "Jeg skammer meg."
Shutterstock / VP Photo Studio
Dessverre kan barnebarns oppførsel ikke alltid gjøre deg stolt, men å fortelle dem at du skammer deg over dem vil heller ikke avhjelpe situasjonen. "Skam er den smertefulle følelsen av at vi iboende tar feil eller dårlig og uverdig for kjærlighet og tilhørighet, " forklarer Mica. "Det er en veldig kraftig og skadelig følelse eller opplevelse som kan påvirke hele banen til en persons liv."
17 "Du er en dårlig gutt."
Shutterstock / Kekyalyaynen
Selv om barnebarnet ditt synes å være fast bestemt på å ødelegge alt i veien, er det aldri noen grunn til å fortelle dem at de er "dårlige." Når alt kommer til alt, hva kan et barn egentlig si som svar på denne typen kritikk? "Disse setningene blir internaliserte og gjør det vanskeligere for et barn når de vokser opp til å innse at de kan ta dårlige valg uten å være en dårlig person , " forklarer Hayley Roberts, PsyD, en lisensiert klinisk psykolog i Denver, Colorado.
18 "Ikke vær dum."
19 "Du er for følsom."
Shutterstock
Siden når er det å være følsom en så dårlig ting likevel? "Denne merknaden ugyldiggjør barnets følelser og kan føre til at de skjuler følelsene sine, " forklarer Mica. Hun bemerker at det å si dette til barnebarnet ditt kan føre til forholdsproblemer senere.
20 "Du burde være mer som ____."
Shutterstock / De Visu
Selv om du kanskje kjenner et annet barn som virker som en absolutt engel sammenlignet med dine barnebarn, vil det bare føre til skade å la dem få vite at du gjør disse mentale sammenligningene. "Sammenligning sender beskjeden om at et barn ikke er godt nok, noe som kan føre til følelser av utilstrekkelighet, skam og tvil, " forklarer terapeut Emily Guarnotta, PsyD, grunnlegger av The Mindful Mommy.
21 Alt du ikke vil at de skal gjenta.
Shutterstock / stockfoto mani
Selv om det virker som om det vil være evigheter før barnebarnet ditt gjentar ting - eller snakker i det hele tatt - er det lurt å ta feil på siden av forsiktighet når det gjelder hva du sier i deres nærvær.
"Du bør forvente at alt du sier eller gjør… kan og vil bli gjentatt på et tidspunkt i fremtiden, " forklarer Guarnotta. "Til og med barn som er prebale, stemmer overens med det de hører, så det er viktig å begynne å overvåke kommunikasjonen din tidlig."
