Til slutt: Etter mange år med å bo sammen med foreldrene dine, får du endelig en egen plass - eller i det minste en som du deler med en (forhåpentligvis avslappet) romkamerat. Selv om det kan være lurt å fordype deg fullt ut i denne nyvunne friheten, og ta med en hel campingvogn verdifull varelager, er det noen få elementer som bør kuttes øyeblikkelig fra listen.
Enten det er overflødig (en madrass), feilaktig (en enorm flatskjerm), eller bare rett og slett ulovlig (sjekk de lokale lovene), her finner du den ultimate sjekklisten for sovesaler - for hva du ikke skal ta med inn i det lille nye hjemmet ditt. Og hvis du trenger å vite hva du bør ta med, kan du sjekke ut de 30 tingene du alltid bør oppbevare i sovesalen.
1 Et fjernsyn
Shutterstock
Ja, du burde studere mer og se på mindre tube. Men la oss også være praktiske: Hvorfor bære en klumpete TV hele veien fra en fullsatt bil til et trangt sovesal når du bare kan streame hvilken som helst film eller tv-show ditt hjerte ønsker fra en bærbar PC eller nettbrett? La oss være smarte med dette. Og for flere ting du kan unngå på college, sjekk ut de 20 mest latterlige college-kursene du ikke vil tro er reelle.
2 Designer eller tilpasset teppe
Bare fordi du endelig flytter inn i ditt eget rom, betyr ikke det at du trenger å kanalisere din indre Nate Berkus. Det er tross alt et sovesal, og ting vil bli rotete. Dessuten, med mindre du melder deg på en militærskole, vil det skoleteppet teppet fungere fint, og det dyre teppet ditt vil bare være overflødig.
3 søte tommelfinger
Newsflash: dette er ikke 2015 - de bedårende tommelstasjonene du måtte ha på videregående skole, gjelder ikke lenger på college, spesielt siden du bare kan laste opp alt til skylagring.
I tillegg er din lodne tommeldrift bare en representasjon av en fortidens glatt som du heller vil legge igjen på college. Og for mer universitetshumor, sjekk ut disse 20 morsomme tweets som alle studenter kan forholde seg til.
4 Glass salongbord
Alt som er laget av glass (og det koster mer enn din Starbucks-lønnsslipp) er bare å tigge om å bli brutt av dine klønete college-saker. Pluss at når du virkelig tenker over det, trenger du faktisk et glass salongbord i et sovesal? Hvis du er noe som oss, ser du på 327 stubbede tær i et 180-dagers skoleår. (Og hvis du insisterer på å eie et salongbord, kan du unngå alt som kan brytes.)
5 Dyre smykker
Som en tommelfingerregel, bør ikke noe boareal som du må dele, huse noe med stor verdi. Enten det er en arv fra familien eller bare en dyr søt-16-gave, er det sannsynligvis uklokt å la den ligge ute i det fri for andre å fritt ta som de vil.
Vi mistenker at bestefaren din ikke ville elske ideen om en vintage Vacheron som han holdt seg trygg i 50 år for å bli stjålet av en tilfeldig filosofistudent fra neden i hallen. Og for flere måter å rocke på collegeårene dine på, kan du sjekke ut disse 20 hemmelighetene som professor i college ikke vil fortelle deg.
6 Surroundlyd stereoanlegg
Ikke bare vil RA-en din passe for å konkurrere med den utsendte lyden, men et system som dette kommer ikke billig, og tar mye kostbar plass. Ikke vær den fyren som blares Pink Floyd til klokken 04.00 - det vil ikke gjøre deg noe kulere, lover vi. I stedet kan du investere i et par støydempende hodetelefoner, som disse fra Bose, eller en liten Bluetooth-høyttaler, som denne fra Sony, som vil beholde den samme støykvaliteten med mye mindre støyforurensning.
7 Mer enn seks par sko (for en kvinne)
Når du pakker på college, trenger du egentlig bare ta tak i det viktigste - og det viktigste inkluderer ikke 16 par stiletter. Du beveger deg ikke inn i sovesalen for livet; etter hvert har du tilgang til alle de andre skoene du forsømte å ta med deg. Så bare ta tak i det du trenger: et par tennissko, støvler, hæler, flip flops (til dusjen), joggesko og leiligheter. Alt annet er overdreven og vil bare øke mer plass enn nødvendig.
8 Mer enn fem par sko (for en mann)
Shutterstock
Fellaer: Hold deg til det viktigste. Det er et par daglige joggesko, klessko (for praksisplasser og intervjuer), støvler (for dårlig vær), treningssko (hold deg i form) og flip-flops (du vil ha et par til felles dusj).
9 Tiffany-lampe
I likhet med det nevnte salongbordet av glass, er det ikke en klok idé å bringe noe skjørt og fancy inn i sovesalen. Pluss at noe så intrikat detaljert som en Tiffany-lampe ikke akkurat følger med det lurvede elegante sovesalets dekorasjonsopplegg.
10 Antikk skrivemaskin
Det er alltid den ene JD Salinger wannabe som slenger sin enorme midcentury skrivemaskin i sovesalen - og deretter fortsetter å bruke den nøyaktig null ganger. Hvis du faktisk bruker en skrivemaskin for å få de fleste oppgavene dine utført, må du gjøre det. Ellers kan du bruke en bærbar eller stasjonær datamaskin som resten av klassen din og slutte å ta dyrebar plass i det lille rommet ditt.
11 Alkohol
Hvis en RA oppdager at du har gjemt flasker med alkohol på rommet ditt, kan du bli bøtelagt, på et første lovbrudd, og kastet ut på påfølgende. Det eneste unntaket: Hvis du er 21 år eller eldre, kan det hende du kan oppbevare en 750 ml (det er en vanlig flaske i normal størrelse) når som helst på rommet ditt. Ta kontakt med RA før du gjør det.
12 fancy retter
Shutterstock
Newsflash: det er absolutt ingen grunn til å slepe oldemorens porsjonsretter til din nye ydmyke bolig. For det første er det sannsynlig at du ikke bruker dem mye i det hele tatt, og for det andre er dine mindre dystre venner alle unntatt å bryte så dyrebare arvelater. Lagre disse hånd-meg-downs for din første (eller til og med andre) leilighet i stedet.
13 Et kjæledyr
Mens din golden retriever Charlie har vært ved din side siden du var ung, vil disse dagene dessverre måtte komme til en kort slutt. Med mindre du trenger et tjenedyr, vil dine lodne (eller, um, skjellende) venner bare vise seg å være rotete og utrolig distraherende. Også mange sovesaler forbyr slike kjæledyr.
14 fotoalbum og årbøker
Det burde være greit å ta med seg noen få bilder for å henge opp på rommet ditt, men la de andre minnene ligge hjemme, da de pleier å bare gjøre at rommet ditt virker mer uoversiktlig. Og tenk på det: vil du virkelig at de kule nye college-vennene dine skal finne ut om den korte tyngden i matematikkene? (Pluss at foreldrene dine vil beholde disse fotoalbumene mens du er borte - de kommer til å savne deg.)
15 instrumenter du ikke vil spille
Med mindre du planlegger å stramme "Wonderwall" på hvert parti (profftips: ikke vær den fyren), ta gjerne med din favoritt-seksstreng til studenthøgskolen din - det kan gi et fint kreativt utløp i løpet av en stressende tid. Å bringe hele samlingen din med musikkinstrumenter er imidlertid uklok, med tanke på at plassen din allerede er utrolig trang, noe som gjør det lettere for gjestene å støte på (og muligens skade) instrumentene. Stol på oss - det er ikke tilgjengelig rom for tastaturet eller trombonen din.
16 Alt ulovlig
Shutterstock
C'mon - alt du lovlig ikke kan ha i en normal hjemmesituasjon, vil åpenbart ikke fly i sovesalen. Ikke ta med deg "urtemedisiner" på campus, enkelt og greit.
17 badebomber
Først av alt er det viktig å påpeke at mange høgskoler ikke en gang er utstyrt med badekar for å bruke dyrebare badebomber. For det andre vil du ikke ta poeng i den 72 trinns skjønnhetsrutinen (og produkter) med den nye romkameraten din, som heller ikke vil lukte de 30 forskjellige ansiktskremene eller takle den mangelen på plass som er skapt ved å være vert for dine 45 neglelakker. Bare velg noen få viktige ting og lager opp senere når du har din egen leilighet eller hjem.
18 25 permer
Shutterstock
I motsetning til videregående, er ikke professoren din her for å babyen deg - det vil ikke være noen anbefalte skoleforsyningsliste, og oftere vil du gjøre alt fra den bærbare datamaskinen. Heldig for deg, det vil ikke være behov for å lage et permer for hver klasse - med mindre du er den gutten. Bare ta med noen få spiralnotatbøker og noen redskaper for å få det bra.
19 En ekte veggklokke
Med tanke på at du kan fortelle tiden raskere og nøyaktig på utallige andre måter - din telefon, bærbar PC, nettbrett eller mikrobølgeovn i fellesarealet, bare for det første - er det ikke nødvendig å investere verken kontanter eller veggplasser på en av disse.
20 uvurderlige malerier
Å henge originalkunst på rommet ditt er ganske vågalt, med tanke på at de fleste av kollegene i college bare vil anta at det er et Urban Outfitters -trykktrykk og misbruker det som sådan. La den verdifulle kunsten ligge hjemme hos foreldrene dine som sannsynligvis vil sette mer pris på enn du gjør (du vet, med mindre du er hovedfag i kunst).
21 Utstoppede dyr
Shutterstock
Ja, Mr. Buttons har vært med siden barnehagen. Men du er voksen nå og burde nok slutte å kose utstoppede dyr. For å være tydelig, ber vi deg ikke om å kaste Mr. Buttons i nærmeste søppelkasse. Hold deg fri - langt borte, på barndomsrommet ditt hjemme.
22 Gamle trøyer og pokaler
Shutterstock
Å flytte gjenstander fra fortiden din inn i høgskolen i ditt fremtidige selv vil bare forvirre formålet ditt - og irritere romkameraten din og gi vennene dine nytt materiale du kan gjøre narr av deg med. Innse det: ingen bryr seg om at det 8. klassetrinnet som valgte fotballag kom til fylkets kvartfinale, eller at seniormottoet ditt var "å holde det ekte." De nye vennene dine vil bare vite college-versjonen av deg.
23 Vakuum
Shutterstock
Skal du til og med bruke det fancy Dyson vakuumet din tante gaver du til eksamen? Tvilsom. Dette er bare en ekstra ting som tar for mye plass.
24 cocktailantrekk
Med mindre du deltar på black-tie-arrangementer mer enn en gang i semesteret (i så fall: bra for deg), er det ingen grunn til å ta med deg den gamle promenadekjolen eller tex. Det vil bare ta plass og tiltrekke seg støv på baksiden av skapet.
25 Dyre senger
Det er ingen grunn til å investere i kashmir og satengplater for en godt innbruddet dobbelt XL-madrass. Tenk på det faktum at du sannsynligvis vil spise mange måltider i nærheten eller til og med på sengen din, og dette er et dobbelt dumt trekk. Lagre det fancy sengetøyet til når du har din egen plass.
26 staffeli
Enten du er arkitektur-hovedfag, en kunst i mindre grad, eller bare liker å ha et staffeli eller et trebrett rundt for personlig bruk, er det en god innsats at høgskolen har studioer tilgjengelig for din bruk.
27 Lekebilsamling
Shutterstock
Det spiller ingen rolle hvilke store eller små tilsynelatende ubrukelige ting du velger å samle, romkameraten din vil sette stor pris på at du ikke trenger å rydde plass for å gjøre plass for din lekebilsamling (eller baseballkortkompendium, eller Warhammer 40k armada, eller… du får poenget). I tillegg, som vi nevnte tidligere, er det aldri en god ide å lagre verdisaker i et offentlig rom som et sovesal.
28 King size-madrass
Hvis du har bodd det hjemme i en California-konge hjemme, er du inne på en frekk oppvåkning. Sovesal i disse dager gir madrasser for deg - og de er alle av tvilling XL (fem centimeter lengre enn en vanlig 75-tommers lang tvilling).
29 Overstuffed skinnsofa
Hvor nøyaktig har du tenkt å presse inn dette tillegget? Denne klumpete og overdrevent fine sofaen vil bare virke helt malplassert i et sovesal på college der møbler skal være flekkresistente og funksjonelle. Og for flere måter å få mest mulig ut av den lille plassen din, kan du sjekke ut disse 30 triksene til hjemmedesign som vil få ethvert rom til å se så mye større ut.
30 Moren din
Selv om moren din (eller faren din) hadde det vanskelig for å sende deg ut på college, forbeholder det dem ikke retten til å krasje i sovesalen når de vil. Ikke bare får det deg til å virke umoden, det kan også irritere romkameratene og gulvkameratene dine som hele tiden må takle en ekstra person som tar plass. Jada, mor kan besøke - men hun kan finne et annet sted å krasje.
