Fakta: Barn blir irriterte av foreldrene sine. Hvis du tror at din eksistens ikke gjør at de hele tiden ruller øynene og stønner under pusten, lever du i en fantasiverden. Det er bare foreldre-barnet dynamisk. Men du kan minske noe av det presset. De vil aldri fullstendig akseptere deg som et ikke-flaut menneske, hvis eneste formål ikke er å ydmyke dem foran sine jevnaldrende - fordi, vennligst, dere vet begge at det ikke er sant - men det er måter å megle på en fred, hvor du bare gjør noe for dem noe av tiden.
Det første trinnet er aksept. Du må ta en lang, hard titt på din egen oppførsel. Ikke gjennom normale, rasjonelle øyne. Men gjennom øynene til et barn, som oppfatter verden på en veldig annen måte enn oss andre. De tingene du tror er ikke så farlig, er faktisk fra deres utsiktsfulle, uhyggelige handlinger fra en monsterforelder. Men du kan endre. Kanskje ikke alt du gjør, men nok til å fjerne noen få landminer i avstanden mellom deg og dem.
Her er 30 måter du irriterer barna dine, sammen med noen få forslag til hvordan du kan reparere noen av skadene. Og for å finne ut hva annet er utenfor grensen når det gjelder barn, sjekk ut de 25 verste tingene du kan si til barna dine.
1 Spør om dagen deres.
Hva er du, FBI? Er dette et avhør? Barn kan ha mye å si om dagen sin, men de reksler seg ved direkte spørsmål. Hvis du faktisk vil finne ut om de lærte noe på skolen eller fikk nye venner, hold kjeften og la den komme opp organisk. Og hvis du tror på alt du sier, bør du varsles: Her er 40 løgner som barn sier at foreldre alltid faller for.
2 Ta uendelige bilder av dem.
Ingenting får et barn til å miste tankene sine som å bli bedt om å posere for det hundrede fotografiet i løpet av 10 minutter. Gode Herre, trenger hvert eneste våkne øyeblikk i livet deres å bli dokumentert? Hvis du virkelig trenger ett bilde til , som er nøyaktig det samme som alle andre bilder av dem på telefonen din, kan du i det minste prøve å være snik og lite påtrengende om det. Ta et bilde når de ikke legger merke til.
3 Kam håret.
Ikke alle barn er opptatt av om håret er et sammenfiltret rot, eller om det ser ut som om de bare våknet av å sove i en dumpster under regnvær. Å komme til dem med en kam eller børste kan føles som om de blir forfulgt med en rusten lommekniv. Som forelder er det viktig å velge kampene dine, og stole på oss, denne kan ikke vinnes. For å unngå enda mer slåssing, sjekk ut 30 ting mødre aldri skal si foran sine døtre.
4 Følg med på trusselen din for å begrense skjermtiden.
Hver forelder foreleser barna sine om hvordan TV og videospill råtner i hjernen, men vi har ikke alltid mot til å følge opp. Barn vet det, og det er grunnen til at de sprer seg ut når truslene våre ikke viser seg å være hule. Fjern skjermtiden deres, og det føles som om du nekter dem mat og vann.
5 Samhandle med vennene sine.
Med samhandling mener vi ikke lange, utdragne samtaler. Vi mener bare å ta flyktig øyekontakt og si: "Hei." Ethvert forsøk på å erkjenne deres venners eksistens kan bare tolkes som et forsøk på å flaue dem foran sine jevnaldrende. Hvis du vil holde dem lykkelige, kan du behandle vennene deres som om du møter en eks på gaten, fra et forhold som endte dårlig. Bare stirr på føttene, vær stille og håp at de ikke legger merke til deg.
6 Ikke holder nok sukkerholdige og usunne snacks i spiskammeret innen rekkevidde.
Shutterstock
Bananer og epleskiver? Tuller du med meg? En og annen bit frisk frukt er fin, men alle barn med fungerende smaksløker kommer til å kreve mer smell fra snacksalternativene sine. De vil ha en matskuff eller spiskammerhylle som ser ut som en Willy Wonka-feberdrøm. Å unnlate å tilby dette kan bare bety en ting: Du elsker ikke dem virkelig. Og for flere gode foreldreråd, her er de 30 verste foreldresvaktene alle gjør.
7 Syng med til favorittlåtene dine.
Du kan være en klassisk trent vokalist, kunne treffe alle notene med perfekt vibrato, og barna dine vil fremdeles kramme som om du er en full som fumler seg gjennom en karaoke-sang. Så lenge intensjonen er å mortifisere dem, har du det bra. Men hvis du tror de ser på med hyssen henvisning, overrasket over hvorfor du ikke ble generasjonens Justin Timberlake, lurer du deg selv.
8 Dans.
Det går hånd i hånd med sang. Du tror du sprenger noen søte trekk, og alle barna dine ser er en ukoordinert voksen som fremdeles ikke er klar over at The Robot ikke er innenfor hans eller hennes ferdighetssett.
9 Påminn dem om lekser.
Lekser er skattemyndighetene til skattemyndighetene til barn i verden. De vet at de ikke kan slippe unna det, men de gruer seg til det med hvert bein i kroppen. Når foreldrene tar opp det, er det aldri på en hjelpsom måte. Eller i det minste er det slik det tolkes av barneøre.
Du kan tro at du sier noe uskyldig som: "Ikke glem at du har lekser å gjøre, " men alt de hører er, "Klokken tikker! Du vil ikke sove i natt, og du vil feile i alt du prøver ! Du har skuffet meg enda en gang !!"
10 Prøv å hjelpe dem med leksene sine.
Shutterstock
Dette er et akademisk samarbeid som var dømt fra starten. Fordi kommunikasjon bare ikke er mulig. Du leser kanskje direkte fra oppgaven, bruker de eksakte ordene fra læreren deres, og de vil fortsatt føle seg støttet inn i et hjørne. Du presser for hardt, eller ikke forstår, eller gjør alt mer komplisert, eller ikke komplisert nok, hvorfor gjør du dette mot dem ?!
11 Tving for en leggetid.
Shutterstock
"Tvang" kan virke som et sterkt ord. Du er tross alt ikke fengselsvakt. Å, men du kan like gjerne være det. Å påpeke at leggetid er overhengende er i utgangspunktet en fiendtlig handling på deres personlige frihet. Hvorfor vil du egoistisk påpeke tidens gang, som om du ikke var den hemmelige arkitekten bak det hele, og på en fiendtlig måte planlegge å frarøve dem dyrebare øyeblikk? De kan bare klirre nesen mot deg, men kan være trygg på at de et eller annet sted i hodet deres synger den store allsemblesangen fra Les Miserables . "Hører du folket synge? / Synger du sangen til sinte menn ?!"
12 Kast bort kunstverkene sine, som helt klart skulle bli uvurderlige i kunstverdenen i ytterligere 20 år.
Shutterstock
Det er som om du ikke en gang bryr deg om det hastig tegnet crayon mesterverket som de avsluttet på fem minutter og så glemte at det eksisterte etter at du la det opp på kjøleskapet! Det er klart at meldingen du sender dem er, "Talentet ditt spiller ingen rolle, og du skal bare gi opp nå." Hvordan kunne du?
13 Bytt ut pommes frites med brokkoli.
Tenk på dette: Du er på en restaurant med familien din, bare prøver å nyte et enkelt måltid. Du gir serveren din bestilling, og så avbryter denne store brute som kaller seg forelder din for å si: "Kan du erstatte brokkoli for pommes frites?" Fiiiiine. Hvorfor ikke bare lage hvert måltid til en stor bolle med smakløs pasta, mens de er inne på det? For åpenbart at du ikke vil at de skal oppleve Gleden lenger !!
14 Bruk spytt og en tommel for å tørke noe av ansiktet.
Det må være en bedre måte å fjerne flekker eller matpartikler fra ansiktet til barnet ditt. Når de ser at den våte tommelen slynger seg mot dem, klar til å angripe kinnet som en Silkwood-dusj, sender den et gys nedover ryggraden. De kommer ikke tilbake fordi de motsetter seg å rense ansiktet. Men forskjellen mellom en fuktig håndkle og den spyttet fuktede tommelen er som forskjellen mellom en fin dusj og å bli sprayet ned med en hageslange.
15 Få dem til å slutte å spille Fortnite fordi det er middagstid eller hva som helst.
Shutterstock
Ja, det er viktig å fylle på en kropp med næringsstoffene den trenger for å overleve. Men kommer det til å hjelpe et barn å overleve den drepe-eller-bli-drepte dystopiske mareritt-formen til Fortnite? Din manglende evne til å forstå hvordan et tredjepersons skytespill er viktigere enn å sitte ved et bord, late som du spiser grønnsaker og ignorerer spørsmål om hva de gjorde med dagen deres, og får dem til å føle seg legitimt sinnssyke.
16 Snakk om pubertet.
Bare gå din vei. Du kan se på emnet på et senere tidspunkt. Som når de er 30.
17 Be dem om å handle dagligvarer når listen er lengre enn én vare.
Shutterstock
Hvis de ikke har noe annet valg enn å følge deg med på en dagligvarekspedisjon, er det greit. Men la oss i det minste prioritere. Hvor mye på denne såkalte "listen" trenger du faktisk? Vi kan fortelle uten å se at du sannsynligvis har gått over bord med frukt og grønnsaker. La barnet ditt dele det til det viktigste. Popterter. Boom, du er ferdig! Hva var så vanskelig med det?
18 Ta STORE bilder på iPad-en din.
Du vet at telefonen din tar bilder også, ikke sant? Du trenger ikke å piske ut den store iPad-en og begynne å peke den overalt, som om du beskytter deg selv med et tre-ringperm. Hver gang du gjør det, får du barna til å ønske å følge de samme sikkerhetsrådene for å overleve en husbrann: Stopp, slipp og rull.
19 Snakk om været.
Shutterstock
Å virkelig, temperaturen i dag kan svinge noen få grader under normalen, så vi vil kanskje ta med en genser eller i det minste en lett vindjakke, med mindre vi er bekymret for den 20% sjansen for regnforutsigelse, kanskje vi burde ta en glatt, men ingenting for tungt fordi OH MY GOD, vær så snill å få det til å stoppe !! En forelder som snakker om hvordan været "kan være" er barnekvivalentet med waterboarding.
20 Bruk forkortelsen LOL i en setning.
Det er som når barn på 60-tallet ble konfrontert av foreldre som insisterte på å si ting som: "Det er groovy, jeg kan grave det." De synes ikke du er kul nå. Faktisk nøyaktig motsatt.
En foreldre er alltid bedre tjent med å være (eller i det minste ser ut til å være) utenfor kunnskapen. Når du begynner å slippe slang - "Den jenta du snakket med, er det bae?" - Ikke bare har du gitt et barn forsvarlig grunn til å forlate hjemmet og blitt en toghobo på heltid, du har ødelagt pokeransiktet ditt. De vet hva du vet. Feign uvitenhet, og du har en mye bedre sjanse for å få viktig intelligens. Og husk: unngå alltid de 40 ord folk over 40 ikke skal bruke.
21 Vær for kjærlig med din ektefelle eller partner.
Shutterstock
Tre ord: Få… et… rom. Ja, barna er veldig glade for at foreldrene deres føler en ekte hengivenhet til hverandre. Men den kjærligheten skal formidles på måter som er godkjent og ikke-grov. Som bare å smile til hverandre. Eller hold hender i fem sekunder til barna deres legger merke til dem og deretter umiddelbart slipper grepet ditt med ekstreme fordommer .
22 Vær for kjærlig mot dem .
Hvis du seriøst vil ha en klem og / eller kyss fra barnet ditt, kan du oppføre deg som en normal person og be om det før du forlater huset, og definitivt før vindusskjermene er åpne eller det er naturlig sollys hvor som helst i nærheten av en av dere, noe som kan utsette foreldre-barn hengivenhet til det latterlige blikket i en utilgivende omverden.
23 Vær for kjærlig med dem mens vennene deres er RETT DER og kan se alt !!
Shutterstock
Du lar dem bare ett valg: Å forlate byen og endre navn, endre faktisk hele deres identitet. De må inn i vitnebeskyttelsesprogrammet. Seriøst, hva annet kan de gjøre? Slik du lente deg etter et kyss, og den landet rett på kinnet deres og ble der i flere sekunder? Hvordan kan barnet ditt muligens leve det ned? De har Mark of the Beast nå. Du har angre dem.
24 Det er fascinerende å ikke forstå hvorfor det er å se folk spille videospill på YouTube.
Shutterstock
Ja, det gir ingen mening. Hvorfor ikke bare spille Minecraft enn å se på en fyr som ser ut som om han bor i foreldrenes kjeller og spiller Minecraft i time etter time etter time? Hvordan er den underholdningen? Bare å stille spørsmålet betyr at du er smertelig ute av kontakt, og omfanget av videospillkunnskapene dine sannsynligvis begynner og slutter med den originale Super Mario Bros.
25 Be om at de ikke behandler badet som det er et toalettstopp toalett.
Shutterstock
Det føles ikke som om du spør mye. Du vil bare ikke at de skal bruke toalettet, for det er en bullseye de ikke har noen intensjon om å slå. Eller å la våte håndklær ligge på gulvet, eller flekker med tannkrem på forfengelsespeilet, eller gud vet hva det er i vasken.
Dine rimelige forespørsler blir imidlertid møtt som om du er en helseinspektør som ønsker å legge ned familiebedriften. Hvilken bestikkelse må de hoste for å få deg bort? For å lære om de beste måtene å rydde opp etter barna dine, sjekk ut 20 fantastiske triks for rengjøring av badet ditt.
26 Å være på Facebook, eller andre sosiale medier.
Shutterstock
Se for deg å være barn igjen, og foreldrene dine har plutselig muligheten til å si noe til deg, eller dele et bilde, eller (himmelen hjelper oss) en "vits", og den utvekslingen kan bli vitne av alle du kjenner og alle du noen gang kunne muligens vet . Det er skrekkvisen moderne barn har å kjempe med. Hvor flau er de? En britisk studie fra 2017 fant at 14%, eller litt over en av ti barn, er mer flau av foreldrene sine på nettet enn i det virkelige liv. Dette er definitivt en av grunnene til at du skal være så glad at du ikke er tenåring akkurat nå.
27 Fortell ruslende historier om ungdommen din som ikke går noen vei.
Hvis du insisterer på å fortelle barna dine en "morsom" historie fra barndommen, må du sørge for at den overholder disse to reglene: Én, den har et poeng. Enten det er "telefonene våre var festet til veggen " eller "og det var da jeg fikk vite at du bare er ansvarlig for deg selv, " har du en destinasjon eller moral. To, er historien din lenger enn en Looney Tunes- tegneserie? I så fall, ikke bry deg. Du er på vei mot "Jeg får det, jeg har det, " territoriet.
28 Gi dem gjøremål.
Å be et barn ta søpla eller tømme oppvaskmaskinen kan virke ufarlig, eller til og med en mulighet for dem å lære om verdien av hardt arbeid, men for dem er det intet mindre enn samfunnstjeneste. De gjør det bare fordi det andre alternativet er fengsling.
Du kan oppmuntre dem alt du vil, men din "gode jobb" -pris faller på døve ører. Du kan like gjerne være prøveløslatelse, melde deg av papirene og minne dem med et blending for ikke å hoppe over byen.
29 Fortsett å insistere på at "de originale Star Wars- filmene var de beste."
Shutterstock
Du vil aldri overbevise dem om at Empire Strikes Back er en bedre film enn The Last Jedi eller til og med Rogue One . Det kommer aldri til å skje. Det vil være som å argumentere for at Marx Brothers er i orden mer komisk talentfulle enn Teen Titans Go . Trekk håret ut alt du vil, du skifter ikke mening. Hvis noe, gjør du dem bare mer irritert over at du er så fast i fortiden.
30 Tving dem til å se på babybilder av seg selv.
Nei, det bildet av dem som en baby, hårløs og sladrende, som svir seg rundt kjøkkengulvet som en bukseløs pingvin, er absolutt ikke "a-dor-a-ble." Det er et offentlig angrep på deres karakter.
