Ektemenn er veldig forskjellige skapninger enn enslige menn. Det er kanskje bare en uunngåelig bivirkning av å dele stort sett alt med et annet menneske, men gifte menn kan være stikkende og mer utsatt for irritasjon. Ting som aldri ville ha fått under huden deres i løpet av de ugifte dagene, er plutselig utrolig rasp. Så hvis du har lyst til å teste den hubbyens grenser - du vet bare for moro skyld - her er 31 ting som garantert vil føre ham opp.
1. Påpeker hvor han balder.
Se, det er noe som konstruktiv kritikk… og så er det overhodet en anerkjennelse av en tilbakegående hårfeste. Du kan vedde på at mannen din er akutt klar over situasjonen - han ser håret i dusjen renne hver morgen - men det betyr ikke at han vil bli påminnet om det.
(Gratis tips: Hvis du virkelig vil komme på nervene hans, kan du komme med forslag til hvordan han kan reversere håravfallet, for eksempel, "Kanskje du bør ha færre hatter." Så lene deg tilbake og se på vene som banker på hans veldig nakne panne.)
2. Å være baksetesjåfør.
Selv om en fyr ikke har peiling på hvor han skal, vil hans stolthet ikke la ham be om veibeskrivelse. Og det inkluderer å få råd fra noen andre i bilen, uansett hvor nyttig den kan være. Bakseterkjøring plager ham så mye fordi det antyder at hans medfødte retningssans ikke er ufeilbarlig - noe det selvfølgelig ikke er, men han vil ikke at du skal vite det. "Du burde tatt en venstreback der" er en setning som brenner inn i en manns sjel dypere enn "Jeg vil ha skilsmisse."
3. Legg frysende kalde føtter på ham mens du begge er under dekslene.
Akkurat når mannen din har fått det behagelig under dekslene, kommer de iskalde føttene mot ham som et missil, gnir mot den varme huden hans og sender en frysning nedover ryggraden. Det er morsomt for deg, men for ham er det en handling med uprovosert fiendtlighet.
4. Inviter katten til å sove i sengen.
Når en katt er velkommen i ekteskapelig seng, er det det. Spillet er over. En mann nå kan like gjerne være gjest på sitt eget soverom. En katt vil ikke sove forsiktig ved foten av sengen; å nei, det kommer til å ta overhånd og spre seg etter så mye ledig plass som det kan ta. En mann som sover sammen med en katt er heldig som får en mengde deksler, og han får definitivt ikke skje ektefellen når som helst i overskuelig fremtid.
5. Legg ut pinlige bilder av ham på sosiale medier.
Noen ganger er det lett å glemme at ektemenn ikke er det samme som barna når det gjelder å legge ut bilder på Facebook eller Instagram. De kommer til å bli irritert når de finner ut at du har delt bilder av dem som ser dumme ut med hundrevis av fremmede. Og beklager, men det spiller ingen rolle hvor ofte du forteller ham at han ser søt ut. Det kan fungere på en femåring, men mannen din vet at han nettopp er blitt omgjort til en enkel slaglinje.
6. Spør ham: "Har du ikke det på?"
Selv om det er et ærlig spørsmål, vil han mistenke at det virkelig er kode for: "Du ser latterlig ut." En mann som er fast bestemt på å ta sine egne motevalg, mangler fremdeles tillit til sin personlige estetikk. Han vet at det han anser som "formelt" sannsynligvis er enormt annerledes enn definisjonen din.
7. Ikke å være så imponert over Field of Dreams .
8. Still et ubesvarlig spørsmål som: "Synes du den nye naboen er attraktiv?"
Åh, disse er alltid morsomme. Det er absolutt ingen måte å svare på et spørsmål som dette uten å få et hevet øyenbryn til gjengjeld. Si nei, og han blir unødvendig slem. Si ja, og han har noen 'splainin å gjøre.
9. Bruk utover familiens midler.
Vi liker alle å spytte på oss selv innimellom. Men det er også viktig å holde ting i perspektiv. Når en ektefelle bruker sprees som en form for stressavlastning, ved å slippe mer penger på unødvendige ting enn familiens budsjett kan tillate, setter det mannen sin i den super morsomme posisjonen å være en finansiell forelder til sin egen ektefelle. Det er få ting som er så ubehagelig og vanskelig å si til ektefellen din som: "Kjære, vi trenger å snakke om denne kredittkortregningen."
10. Påstår at du ikke er sulten, og deretter spise av tallerkenen hans.
Ja, hver mann er godt klar over denne oppførselen - ellers kjent som "stjele hans pommes frites når du sa at du ikke ville ha Fries" rektor. Hvis du er sulten, hvorfor kan du ikke bestille mat? Det er et spørsmål som har flammet ektemenn i generasjoner. (Det stemmer: Mange menn er ikke helt klar over den lange historien til kvinner som føler at de må se på en bestemt måte for menn, noe som betyr å unngå visse matvarer.)
11. Gjemme fjernkontrollen.
Ektemenn elsker å kontrollere fjernkontrollen. Hvis den mangler, er de en konge uten slottet sitt, og hersker over nøyaktig ingenting. Selv om du gjemmer det et sted de muligens kunne finne den, kan bare fem minutters søk i stuen etter en savnet fjernkontroll føre til den typen mannlige hysterikere som bare ble sett fra Charlton Heston på slutten av Planet of the Apes .
12. Legg igjen klærne dine overalt.
Stående lamper, spisestuestoler, stue sofaer - de kan alle brukes til å dra på klær. Hvis hele huset blir ditt skap, fører du mannen din oppover veggen.
13. Snakker med ham i en babystemme.
En babystemme kan være som negler på en tavle for mange ektemenn. Det er spesielt irriterende hvis han mistenker at du prøver å være flørtende. Ja, han vil ha din amorøse oppmerksomhet, men når stemmen din høres ut som en skummel snakkende baby fra Looney Tunes, kommer hans ønske om kos.
14. Sende ham til butikken med en liste over umulige ting å finne.
Cookien ser alltid ut til å smuldre på denne måten: Når det er hans tur til å handle dagligvarer, er det også på tide å hamstre de mest irriterende skjulte varene i butikken. I noe supermarked er refried bønner aldri der de skal være. ( Hvorfor er de i delen "Latin" og ikke med de andre bønnene ?! )
15. Fylling av sengen med et fjell av puter.
Hvis ektemenn hadde ansvaret for innredningen av soverommet, ville det bare være to puter: en til hver av dere. Men koner går litt over bord med putene, i alle tenkelige størrelser og tekstur. Det er dekorative puter og euro-sham-puter og små kasteputer og -puter som er spesielt designet for å kjempe i knesmerter. Legg opp sengen med så mange puter at han ikke en gang er sikker på hvor han skal begynne å gi plass til seg selv, og du vil ha lyktes med å irritere ham uten å si et eneste ord.
16. Erobring av skapet.
17. Å tappe hans seighet.
Aldri er en mann mer opprørt enn etter å ha lært at han ikke er så tøff som han tror han er. Men hvis du omtrent hadde fått klynket hans over hangnails eller klemte muskler, kan du alltid falle tilbake på trumfkortet: Påminn ham om den tenkelige smerten som var forbundet med å føde et menneske. Ingen mennesker kan komme tilbake fra den smellen.
18. Blatant lyver om hvor nær du er å være klar.
"Bare et øyeblikk, jeg er nesten ferdig!" Ja, det har du allerede sagt. To ganger. Og det var for 10 minutter siden! I løpet av fem minutter kan de fleste ektemenn gå fra å være uvasket og fremdeles i pyjamas til å være fullt kledd og klare til å møte verden. Så de vil aldri helt forstå om ektefellen har noen få ekstra skritt. Det eneste de vet helt sikkert er at det kommer til å være minst ytterligere 10 minutter.
19. Å ta mellomstore beslutninger som berører ham uten å få innspill.
Ikke i en latterlig grad - du har sannsynligvis ikke lyst til å selge et hjem eller forplikte deg til å flytte til en ny stat uten i det minste å konsultere din livspartner - men noen ganger er det morsomt å gjøre noe som følger uten å ta temperaturen først. Som for eksempel å male soverommet ditt en helt ny farge. Eller adoptere et kjæledyr. Eller donere den støvete DVD-samlingen i kjelleren til Goodwill.
20. Selv ikke later som om han bryr seg om tingene han elsker.
Alle av oss - både ektemenn og hustruer - har de rare små tvangstankene våre. Det meste av tiden vil en snill ektefelle smile og later til å vise til og med et modicum av interesse. Og noen ganger, vel, en ektefelle kan ikke være plaget. Som når The Godfather- trilogien spiller på kabel og han er svimmel av spenning, men du kan knapt klare et gjesp. Eller hvis favorittidrettslaget hans kommer til mesterskapet og du ikke en gang vil slå opp fra telefonen din. Menn hevder at det ikke betyr noe, men stol på oss, det kommer under huden vår.
21. Kaller ham "bare for å chatte."
Hvis du ringer mannen din for å spørre hvor de ekstra kaffefiltrene er, er det et klart formål med samtalen. Han vil sette pris på dette. Men hvis du bare ringer for å fortelle ham om en morsom podcast du nettopp har hørt, kan det hende at du griper inn på Me Time-hans - noe vi alle kan bruke mer av.
22. Bruke barberhøvelen hans.
En mann kan alltid fortelle når ektefellen har brukt høvelen sin. Plutselig føles bladet som en gang forgylte så jevnt over kinnet som en hage rake. Du kommer ikke unna med det!
23. Fyll aldri bilen med gass (selv når varsellampen for lite drivstoff tennes).
Det er ikke det at du ikke forstår viktigheten av bensin i å få biler til å bevege seg, selvfølgelig. Du blir bare mer underholdt av hvordan mannen din blir fullstendig forvirret når du "glemte" å svinge ved bensinstasjonen enda en gang. Vi forstår det.
24. Glemmer å legge klesvask i tørketrommelen.
Hvem som helst kan starte en masse tøy, men det krever en virkelig forpliktelse å huske å ta de våte klærne ut av vaskemaskinen og legge dem i tørketrommelen. Noen ektefeller kommer ikke alltid til dette trinnet, noe som gjør at ektemenn vil rive ut håret (eller det som gjenstår av det) i frustrasjon. Hei, de har to armer, de kan bytte tøy, så vel som hvem som helst. Hvis ektemenn ikke vil at skjortene deres skal bli mugne fra å bli liggende i en fuktig vaskemaskin hele natten, burde de ha gjort noe med det.
25. "Rydde opp" i tingene uten å fortelle ham hvor du legger dem.
Når hjemmet får en grundig rengjøring, har ting en måte å… forsvinne. Ting som klær, viktig papirarbeid, det magasinet han var midt i for å lese. Jada, det er litt av en stereotype, men mange menn elsker og lever av et system med organisert kaos. Å finne ut at det er blitt feid vekk, og at alt er nå… et annet sted, kan sende en hvilken som helst fyr til en mindre eksistensiell panikk, og irritere ham i flere uker når han prøver å finne alt på nytt.
26. Motstridende ham foran andre.
En mann har ikke alltid rett - langt fra det. Han kan og vil sette foten i munnen så mye som noen. Men det er ingen grunn til å ydmyke ham offentlig ved å påpeke nøyaktig hvor dårlig han har rotet bort fakta. Spesielt hvis han er omgitt av familie eller venner, og påpeker hvorfor han ikke kunne ta mer feil om hva det er det han snakker om, bare gjør det lurt av ham uten god grunn.
27. Å få opp tidligere forhold.
Hvis det er ett tema en mann aldri vil diskutere med sin ektefelle, er det fortidens slenger: alle de tidligere kjærestene og kjærestene. Det er et samtale minefelt som garantert ikke får en lykkelig slutt. Hva kan han muligens fortelle deg om eksene sine som ikke vil gjøre deg sjalu? Og spoilervarsel, hver detalj du deler om en eks-kjæreste, både bra og dårlig, vil bare få ham til å miste søvn. Han vil stirre på taket på soverommet og lure på hvorfor du førte opp det som var ansiktet hans, det rykket du pleide å være med i utgangspunktet.
28. Bla gjennom tekstene og e-postene hans.
Det er ikke at han har noe å skjule, det er at ektemenn tar noen revisjon av sine personlige tekster og e-postmeldinger som et brudd på tilliten, et bevis på at ektefellen deres mener at de trenger å sjekke opp. Ingen leser ektefellens innboks, fordi de leter etter vittige bon mots og bevis på at de giftet seg med en moderne Oscar Wilde. Nei, de leter etter skitt, og alle vet det. (Noen tekstutvekslinger med mødrene våre kan også være pinlige pinlige. Jo mindre du vet, jo bedre.)
29. Endre ringetonen til favoritten til barna dine.
Hver fyr har minst en minst elskede ting som barna hans har spilt på en konstant sløyfe. Den altfor kjente melodien er nå nok til å drive ham til galskap. Bonuspoeng hvis han ikke er helt klar på hvordan han endrer ringetone!
30. Prøver å "endre" ham.
Å lykkes med å endre en mann til den typen person du vil at han skal være i stedet for å akseptere ham som den mangelfulle, men elskelige mannen du giftet deg med har fungert nøyaktig 0 prosent av tiden. Å prøve det igjen og igjen er en oppskrift på irritasjon.
31. Å si "alt er bra."
Det er det absolutt ikke. Og for å være den beste partneren du muligens kan være, ikke gå glipp av de 50 beste ekteskapstips gjennom tidene.
For å oppdage flere fantastiske hemmeligheter om å leve ditt beste liv, klikk her for å følge oss på Instagram!
