Gjennom hele livet er dine komiske følelser forandret. Plutselig blir quips som en gang fikk deg til å doble over sett på som unge, og latterlige filmer du en gang syntes morsomme nå faller flate. Heldigvis er det visse morsomme vitser som overskrider alder og smak i komedie. Disse morsomme vitsene er så dumme at selv de mest seriøse ikke kan la være å le av dem. Tror ikke oss? Du må bevise det. I forkant har vi avrundet de morsomste tullete vitser som alle vil elske. Disse morsomme vitsene vil gjøre rynkene på hodet før du vet ordet av det. I det minste vil du knekke et stort stort smil!
Hvor holder generalen sine hærer? I ermene hans.
Hvordan går en blekksprut i kamp? Godt bevæpnet.
Hva er det beste med Sveits? Jeg vet ikke, men flagget deres er et stort pluss.
Hvor finner du en ku uten ben? Akkurat der du forlot den.
Hvorfor er ikke koalaer faktisk bjørner? De oppfyller ikke koalafikasjonene.
En bjørn går inn på en restaurant. Han sier til servitøren sin: "Jeg vil ha en grillet…. ost." Servitøren sier: "Hva er det med pausen?" "Whaddya mener?" svarer bjørnen. "Jeg er en bjørn !"
Hva er ET kort for? Fordi han bare har små bein.
Hva kaller du en franskmann iført sandaler? Phillipe Phillope.
Kritiser aldri noen før du har gått en kilometer i skoene deres. På den måten, når du kritiserer dem, vil du være en kilometer unna, og du vil ha skoene deres.
To menn møtes på motsatte sider av en elv. Den ene roper til den andre: "Jeg trenger at du hjelper meg med å komme til den andre siden!" Den andre fyren svarer: "Du er på den andre siden!"
Hva er forskjellen mellom en flodhest og en flodhest? Den ene er veldig tung, og den andre er litt lettere.
Hva har Alexander den store og Winnie the Pooh til felles? Samme mellomnavn.
Hva sa majonesen da kjøleskapsdøren ble åpnet? Lukk døra, jeg kler meg.
"Du hadde rett, jeg hadde feil!" Sa mannen i de ortopediske skoene.
Jeg pleide å være avhengig av såpe. Men jeg er ren nå.
Hva sa venstre øye til høyre øye? Mellom deg og meg lukter noe.
Hvorfor er England det våteste landet? Fordi dronningen har regjert der i årevis.
Det er vanskelig å forklare ordspill til kleptomaniacs. De tar alltid ting så bokstavelig.
Hva kaller du det når Batman hopper over kirken? Christian Bale.
En fyr går til en dyrebutikk for å kjøpe en gullfisk. Selgeren spør ham: "Vil du ha et akvarium?" Fyren svarer: "Jeg bryr meg ikke om hvilket stjernetegn det er!"
Hva kaller du bjørn uten ører? B-
Hva er en fot lang og glatt? En tøffel.
Overdrivelser har blitt en epidemi. De gikk opp med en million prosent i fjor.
Og Gud sa til Johannes: "Gå ut, og du skal få evig liv." Men John kom på femteplass og vant en brødrister.
Jeg vil dø fredelig i søvnen min som bestefaren min gjorde. Ikke skrikende i terror som passasjerene i bilen hans.
Hva er forskjellen mellom en golfspiller og en fallskjermhauker? En golfspiller går * smask * "darn" og en fallskjermhopper "darn" * klask *.
De lo alle da jeg sa at jeg ville være komiker. De ler ikke nå!
To kyr beiter i et felt. Den ene kua sier til den andre: "Har du noen gang bekymret deg for den gale ku-sykdommen?" Den andre kua sier: "Hvorfor skulle jeg bry meg? Jeg er helikopter!"
Jeg sa til fysioterapeuten min at jeg brakk armen to steder. Han ba meg slutte å dra til de stedene.
Hva sa sverdfisken til marlinen? Du ser skarp ut.
Hvordan lager du hellig vann? Du koker faen ut av det.
Vil glasskister være en suksess? Gjenstår å se.
Jeg lurte på hvorfor ballen ble større. Så slo det meg.
To vindmøller står i en vindpark. Man spør: "Hva er din favorittmusikk?" Den andre sier: "Jeg er en stor metalfan."
Hørte du om fyren som hele venstre side var avskåret? Han har det bra nå.
Hva kaller du en bie som ikke kan gjøre opp for seg? En kanskje.
Hører du om den nye restauranten som heter Karma? Det er ingen meny - du får det du fortjener.
Hva sa vaktmesteren da han hoppet ut av skapet? Forsyninger!
Er det uvitenhet eller apati som ødelegger verden i dag? Jeg vet ikke og bryr meg egentlig ikke.
Hva kaller du kona til en hippie? En Mississippi.
