Gjorde den spøken deg grimase eller rekyl i gru? Eller lo du høyt selv om du vet at du sannsynligvis ikke burde gjort det? Det er en grufull vits som noen vil kategorisere som "mørk humor", og det er ikke for alle, tydeligvis. Men hvis vridde og makabre mørke vitser får deg til å fnise, kan det være et tegn på at du er smartere enn den gjennomsnittlige personen.
Det er sant, og det er bevist av vitenskapen. I en studie fra 2017 av østerrikske nevrologer fant de ut at folk som setter pris på mørke vitser, som de definerer som "humor som behandler ulykkelige personer som død, sykdom, deformitet, handikap eller krigføring med bitter underholdning", faktisk kan ha høyere IQ. Dessuten er de mindre negative og aggressive enn folk som strengt tatt foretrekker G-vurdert familievennlige vitser. Hvorfor? For hvis du kan se humoren i selv de dystereste delene av livet, og du kan le av virkelig mørke vitser, er det mindre sannsynlig at du tar verden for alvorlig.
Vil du finne ut om du er et lykkelig geni? Ta en titt på disse 45 mørke vitsene, og hvis du fanger deg selv guffawing til tross for det grusomme temaet, er du kanskje den snilleste, mest intelligente personen du kjenner.
De beste mørke humor vitser
Shutterstock
- Hva er rødt og dårlig for tennene dine? En murstein
- Jeg hadde tenkt å fortelle en død baby-vits. Men jeg bestemte meg for å abortere.
- Hvorfor kommer Dr. Pepper på en flaske? Kona hans er død.
- Hvorfor hater Helen Keller piggsvin? De er smertefulle å se på.
- Hvorfor kan ikke foreldreløs spille baseball? De vet ikke hvor hjemmet er.
- Gi en mann en fyrstikk, så blir han varm i noen timer. Sett en mann i brann, så blir han varm resten av livet.
- Jeg spurte en pen, ung hjemløs kvinne om jeg kunne ta henne hjem. Hun smilte til meg og sa ja. Utseendet på ansiktet hennes forandret seg imidlertid snart da jeg gikk bort med pappesken hennes.
- Min kone og jeg har nådd den vanskelige avgjørelsen om at vi ikke vil ha barn. Hvis noen gjør det, vennligst send meg kontaktinformasjonen din, så kan vi slippe dem av i morgen.
- Mine eldre slektninger likte å erte meg i bryllup og sa: "Du vil være neste!" De stoppet imidlertid snart, en gang begynte jeg å gjøre det samme med dem i begravelser.
- En blind kvinne forteller kjæresten sin at hun ser noen. Det er enten veldig forferdelige nyheter eller virkelig gode nyheter.
- Jeg gravde i hagen vår da jeg fant en kiste full av gullmynter. Jeg holdt på å løpe rett hjem for å fortelle min kone om det, men da husket jeg hvorfor jeg gravde i hagen vår.
- "Jeg har gode og dårlige nyheter, " sa legen til pasienten. "Gi meg de gode nyhetene først, " sa pasienten. "Testresultatene dine er tilbake, " sa legen, "og du har bare to dager å leve." "Det er den gode nyheten?" utbrøt pasienten. "Hva er den dårlige nyheten?" "Jeg har prøvd å nå deg i to dager."
- Selv folk som er bra for ingenting, har kapasitet til å bringe et smil i ansiktet ditt. For eksempel når du skyver dem ned trappen.
- Bestefaren min sier at jeg er for avhengig av teknologi. Jeg kalte ham en hykler og koblet fra livsstøtten.
- En manns søppel er en annen manns skatt. Fantastisk ordtak, fryktelig måte å finne ut at du ble adoptert.
- To jegere er i skogen når en av dem kollapser. Jaktkompisen hans ringer øyeblikkelig 911. "Min venn puster ikke, " roper han på telefonen. "Hva burde jeg gjøre?" "Slapp av, " sier operatøren. "Jeg kan hjelpe. La oss først sørge for at han er død." Det er stillhet, og deretter et skuddskudd. Fyren kommer tilbake på telefonen og sier: "OK, hva nå?"
- Jeg besøkte vennen min i det nye huset hans. Han ba meg lage meg hjemme. Så jeg kastet ham ut. Jeg hater å ha besøkende.
- "Å pappa, " sa ungen. "Jeg elsker deg så mye!" "Hei, " svarte mannen. "Inntil vi får DNA-testresultatene, er jeg bare Harry for deg!"
- Hva er den vanskeligste delen av en grønnsak å spise? Rullestolen.
- Min sønn, som er i astronomi, spurte meg hvordan stjerner dør. "Vanligvis en overdose, sønn, " sa jeg til ham.
- Hva sa frosken Kermit ved begravelsen til Jim Henson? Ingenting.
- Forleden spurte min kone meg om å gi henne leppestift, men jeg ga henne en limpinne ved et uhell. Hun snakker fremdeles ikke til meg.
- Jeg skulle ønske at gresset i bakgården var emo. Da ville det kuttet seg selv.
- Bryt aldri noens hjerte, de har bare et. Bryt beinene i stedet, de har 206 av dem.
- Hunden til kjæresten min døde, så jeg prøvde å muntre henne opp ved å få henne til en identisk. Det gjorde henne bare mer opprørt. Hun skrek til meg: "Hva skal jeg gjøre med to døde hunder?"
- "Knock Knock!" "Hvem er der?" "Det er Dave!" "Dave hvem?" Dave brast i gråt, og innså at mormorens Alzheimere har kommet til et punkt der hun ikke lenger husker ham.
- . Hvis du først ikke lykkes… Da er fallskjermhopping definitivt ikke noe for deg. (kreditt: Steven Wright)
- Jeg kjøpte min blinde venn et ostegrateng til bursdagen hans. En uke senere fortalte han meg at det var den voldeligste boka han noen gang har lest.
- Hva er gult og kan ikke svømme? En buss full av barn.
- Hva er svart og klistrer seg til et tre? En kikket tom etter en skogbrann.
- Jeg glemmer aldri bestefarens siste ord til meg rett før han døde. "Holder du fremdeles stigen?"
- Hvilken gave fikk ungen uten hender til bursdagen sin? Ingen anelse. Han har ikke funnet ut hvordan han skal åpne den ennå.
- Det viser seg at en større ny studie nylig har funnet ut at mennesker spiser mer bananer enn aper. Det er sant. Jeg kan ikke huske sist jeg spiste en ape.
- Hva er forskjellen mellom meg og kreft? Faren min slo ikke kreft.
- Jeg hater dobbeltmoral. Brenn en kropp på et krematorium, du "er en respektfull venn." Gjør det hjemme, og du "ødelegger bevis."
- En fyr går med en ung gutt inn i skogen. Gutten vender seg mot ham og sier: "Hei herre, det begynner å bli mørkt og jeg er redd." Mannen svarer: "Hvordan tror du jeg føler det? Jeg må gå tilbake alene."
- "Jeg jobber med dyr, " sier fyren til sin date. "Det er så søtt, " svarer hun. "Jeg elsker en mann som bryr seg om dyr. Hvor jobber du?" "Jeg er en slakter, " sier han.
- Hvorfor ble spedalsk hockeykamp kansellert? Det var et ansikt i hjørnet.
- I dag var en forferdelig dag. Eksen min ble truffet av en buss. Og jeg mistet jobben min som bussjåfør!
- Hvor jobber en jente med ett ben? IHOP.
- Jeg har ikke et karbonavtrykk. Jeg kjører bare overalt.
- Det er viktig å ha et godt ordforråd. Hvis jeg hadde kjent forskjellen mellom ordene "motgift" og "anekdote", ville en av mine gode venner fortsatt være i live.
- Når jeg bestilte mat på en restaurant, spurte jeg servitøren hvordan de tilbereder kyllingen. "Ikke noe spesielt, " forklarte han. "Vi bare forteller dem at de kommer til å dø."
- "Hvor nøyaktig tar du meg, lege?" spurte pasienten. "Til likhuset, " svarte legen. "Hva?" Pasienten fikk panikk. "Men jeg er ikke død ennå!" "Og vi er ikke der ennå, " sa legen.
- Hva er det siste som går gjennom et fluehode når det treffer frontruten til en bil som går 70 mph? Det er rumpe.
For å oppdage flere fantastiske hemmeligheter om å leve ditt beste liv, klikk her for å følge oss på Instagram!
