50 skitne vitser dukker opp vil du dekke øynene dine

Det er to typer mennesker i verden. De som elsker skitne vitser, og de som lyver.

Å kom igjen, du kan innrømme det. Ikke alle vitser trenger å være familievennlige og G-rangerte. Noen av de vakreste, skikkelig utformede, ekte lattermildt voksne skitne vitser er så kjeveleggende skitne at du vil føle deg litt rart til og med å dele dem med en samtykkende voksen i baren etter midnatt. Men del dem vi må, for det er noe med å gjenta uklare vitser som får oss til å føle oss mer levende. Det er det samme adrenalinkicket du får fra å ri på en berg- og dalbane. Du skriker med terror selv om du vet at du er helt trygg. Det er det samme med virkelig gode skitne vitser. Du sier disse skitne, smudige, altfor eksplisitte tingene, men det er innrammet som en vits, så det har en følelse av uvirkelighet. Du mener alle de svake tingene om like mye som du mener at skrik når en berg- og dalbane tar sitt første stup.

Her er 50 skitne vitser som er så morsomme ekle og vulgære at de bare kan få deg til å gjemme seg under skrivebordet i flau.

Morsomme skitne voksne vitser

Beste liv

1. 1. Hva er forskjellen mellom en lommetyv og en kikker tom? Man snapper klokken. Den andre ser på snappen din.
   2. Hørte du om den forstoppede regnskapsføreren? Han kunne ikke budsjettere, så han måtte ordne det med papir og blyant.
   3. Hva kaller du en IT-lærer som berører studentene sine? En PDF-fil!
   4. Hvorfor krydde sæden veien? For jeg tok på feil sokk i morges.
   5. En kar sitter på legekontoret. Legen går inn og sier: "Jeg har noen dårlige nyheter. Jeg er redd for at du må slutte å onanere." "Jeg forstår ikke, dok, " sier pasienten. "Hvorfor?" "Fordi, " sier legen. "Jeg prøver å undersøke deg."
   6. Hva har en nærsynt gynekolog og en valp til felles? En våt nese.
   7. Hvordan får du kjæresten til å skrike under sex? Ring og fortell henne om det.
   8. En gammel kvinne gikk inn på et tannlegekontor, tok av seg alle klærne og spredte bena. Tannlegen sa: "Jeg tror du har feil rom." "Du satte tennene til mannen min i forrige uke, " svarte hun. "Nå må du fjerne dem."
   9. Hvorfor bærer en havfrue skjell? Fordi hun vokste frem B-skjellene sine!
   10. Når er det greit å slå opp en dverg? Når han står ved siden av kjæresten din og forteller henne at håret hennes lukter fint.
   11. Hvorfor kommer Dr. Pepper på en flaske? Fordi kona døde!
   12. Hva er forskjellen mellom sulten og kåt? Der du stikker agurken.
   13. Hva kaller du en billig omskjæring? En svindel!
   14. Hva gjør du når katten din er død? Lek med naboens fitte i stedet.
   15. Hvorfor er det ikke en gravid Barbie-dukke? Ken kom i en annen boks.
   16. Hvordan er livet som toalettpapir? Du er enten på rull eller tar dritt fra noen.
   17. Hva går hardt og tørt inn, men kommer mykt og vått ut? Gum!
   18. Hva er prosessen med å søke jobb hos Hooters? De bare gir deg en BH og sier: "Her, fyll ut dette."
   19. Hva er verre enn å våkne på fest og finne en penis trukket i ansiktet ditt? Å finne ut at det ble sporet.
   20. Hva er de tre korteste ordene på det engelske språket? Er det i?
   21. Hva er forskjellen mellom et dekk og 365 brukte kondomer? Man er et Goodyear. Den andre er et flott år.
   22. Hva heter faren til Moby Dick? Papa Boner.
   23. Hvordan skremmer en kvinne en gynekolog? Ved å bli en ventriloquist.
   24. Hva kaller du noen som nekter å priste i offentligheten? En privat veileder!
   25. Hva kaller du en flokk kor som onanerer? Beef strokin 'off!
   26. Hva er forskjellen mellom din penis og en bonussjekk? Noen er alltid villige til å blåse bonusen din.
   27. Hva sa spedalen til sexarbeideren? Hold spissen.
   28. Hva kaller du den lesbiske versjonen av en kukeblokk? En beverdam!
   29. Hva har en penis og en Rubiks kube til felles? Jo mer du leker med det, desto vanskeligere blir det.
   30. Hva er forskjellen mellom et oralt og et rektalt termometer? Smaken!
   31. Hva er langt, grønt og lukter som bacon? Kermit The Frog's fingre!
   32. Hvorfor er diaré arvelig? Det løper i genene dine!
   33. Hva sier skiltet på et bordell uten virksomhet? Slå det. Vi er stengt.
   34. En familie kjørte bak en søppelbil da en dildo flyr ut og dunket mot frontruten. Forlegen og for å skåne sin unge sønns uskyld, snur moren seg og sier: "Ikke bekymre deg, kjære. Det var bare et insekt." "Wow, " svarer gutten. "Jeg er overrasket over at den kunne komme av bakken med en slik kuk!"
   35. En mann går til en sexarbeider på 10 dollar og kontrakter krabber. Når han går tilbake for å klage, ler sexarbeideren og sier: "Hva forventer du for ti dollar? Hummer ?"
   36. En pingvin tar bilen sin til butikken, og mekanikeren sier at det vil ta omtrent en time før han sjekker den. Mens han venter, går pingvinen til en iskrembutikk og beordrer en stor sundae for å passere tiden. Pingvinen er ikke den fineste spiseren, og han ender med dekket av smeltet iskrem. Når han kommer tilbake til butikken, ser mekanikeren en gang på ham og sier: "Ser ut som om du blåste et segl." "Nei", insisterer pingvinen, "det er bare is."
   37. Hva sier den ene saggy booben til den andre saggy booben? Hvis vi ikke får litt støtte, vil folk tro at vi er sløve.
   38. Hva er forskjellen mellom kjæresten din og kondom? Kondomer har utviklet seg: De er ikke så tykke og ufølsomme lenger.
   39. Damer, det er utrolig hvordan du gjør det, med en drikke som kommer ut av brystvorten din, visste du det? Vi kan ikke gjøre det. For hvis vi kunne, ville vi brukt hele tiden på å sprute hverandre. ( Kreditt: Dave Attell .)
   40. Hva får du når du blander julenissens baller? En hvit jul!
   41. Hva er forskjellen mellom en G-spot og en golfball? En fyr vil faktisk søke etter en golfball!
   42. Hvorfor tar det 100 millioner sæd å befrukte ett egg? For de vil ikke stoppe for å spørre veibeskrivelse.
   43. Hva sa den ene rumpekinnet til den andre? Sammen kan vi stoppe denne skiten.
   44. En mann og en kvinne begynte å ha sex midt i en mørk skog. Etter omtrent 15 minutter reiser mannen seg endelig og sier: "Jævla, jeg skulle ønske jeg hadde lommelykt!" Kvinnen sier: "Jeg også, du har spist gress de siste ti minuttene!"
   45. Hvordan skammer du en arkeolog? Gi ham en brukt tampong og spør ham hvilken periode det kom fra!
   46. Hva sier resepsjonisten i en sædbank når kunder forlater? Takk for at du kom!
   47. Hva får du når du krysser en pikk med en potet? En diktator!
   48. Hva kaller du en smilende romersk soldat med et stykke hår som sitter fast mellom fortennene? En glad-han-spiste-henne.
   49. Hvordan er sex som et bridgespill? Hvis du har en flott hånd, trenger du ikke en partner.
   50. Hva er langt og hardt og fullt av sæd? En ubåt!