Det er et gammelt ordtak (eller kanskje er det bare tittelen på et Broadway-skuespill) som minner oss om den universelle sannheten: "Du kan ikke ta det med deg." Selv om de snakker om livet etter døden, gjelder dette også 40-årene. Hvis du er en mann på 40-noe år gammel, er det en lang liste over ting du bør forlate før - alt fra scootere, til vilt alderen-upassende klær, til det verste hårklippet som enhver mann kan ha. På din verdige stasjon i livet, er dette de 50 tingene du sannsynligvis bør ta farvel med.
1 "morsomme" bånd
Shutterstock
Du er ikke lenger den morsomste mannen på frat-festen. Det er på tide å få et bedre slips.
2 enorme bunker med klesvask
Shutterstock
Hvis du noen gang har uttalt setningen "Jeg er i rent undertøy igjen", er det på tide å ta en lang, hard titt på livsprioriteringene dine. Ingen 40 år gammel mann skal noensinne komme til det punktet hvor en undertøysfri dag lusker opp på ham.
3 skuddglass
Shutterstock
Tar du virkelig bilder så ofte at du trenger ditt eget glasslut? Det er på tide å holde en bar fylt med glass og brennevin for å piske opp en mer sofistikert drink.
4 En AOL-e-postadresse
Shutterstock
Det er på tide å gå inn i det 21. århundre med en mer moderne e-postadresse. Ta farvel med den lille gule AIM-fyren.
5 Et "heldig" klær
Shutterstock
Beklager, men den sprø gamle T-skjorten som du nekter å vaske, er ikke det samme som Michael Jordans såkalte "lucky shorts." Vennligst ikke la oss oppgi måtene du sannsynligvis ikke er Michael Jordan på kontoret eller lokale pickup-spill.
6 borrelås-lommebøker
7 scootere
Shutterstock
Vi kan bevise for deg at en scooter er en forferdelig idé med en video. Ingenting om denne elektriske scooterreklamen er basert på det virkelige liv. Ingen som bruker en scooter som sin viktigste transportmåte har på seg dress eller har møte mellom kl. 9.00. Denne scooteren kalles også Swagtron Swagger. Alvor? (Det er en selvfølge at hoverboards også faller i kategorien forbudte ting for en 40 år gammel mann.)
8 The Art of War av Sun Tzu
Tuttle Publishing
Det er så mange bedre måter å kunngjøre for verden at du er noen som tror han er en "kriger" i livet.
9 Hacky sekker
Shutterstock
Legg ned sekken - du er en mann på 40 år nå.
10 trådhengere
Shutterstock
Jada, du har dem gratis fra en tørrrenser, men klærne dine fortjener bedre. Forhåpentligvis har du investert i en voksen garderobe, som fortjener mer enn trådhengere som kan strekke ut klær. Oppgrader til noe sterkere.
11 bowlingsko
Shutterstock
Som vi lærte i denne 2012-studien publisert i Journal of Research in Personality , kan folk gjette din alder, kjønn og inntekt på riktig måte bare ved å se på skoene dine. Vet du hva bowlingsko avslører om deg? At du er en blakk tenåring som stjeler fottøyet sitt fra bowlingbaner. Eller, i det minste, at du ikke er en 40 år gammel mann.
12 hettegensere
Shutterstock
Du er bare litt for moden for dette utseendet. Og hvis ditt forsvar av din favoritt hettegenser er: "Mark Zuckerberg har på seg en gammel hettegenser hver dag! Han er administrerende direktør, " ville du ha rett. Han er heller ikke 40 ennå.
13 akustiske gitarer for parter
Shutterstock
I hodet ditt er det lett å overbevise deg selv om at alle på festen i all hemmelighet håper at du vil piske ut gitaren din og bryte inn i en enmanns akustisk versjon av "Ants Marching." Men stol på oss på denne, de er virkelig ikke.
14 flip-flops
Shutterstock
Jeg vet, dette er tøft. Hva annet skal du ha på deg når du prøver å holde kjølig vibber flyter og du sparker rundt den hakkete sekken med dine beste bros? Kan vi foreslå faktiske sko? Og som vi allerede har etablert: Slipp den hakkete sekken!
15 treningsdrakter
Shutterstock
Run DMC er ikke et godt blikk på en fyr som er gammel nok til å ha vært i Run DMC på 80-tallet.
16 Speedos
Shutterstock
Nei.
17 En historie som involverer en fengselscelle
Shutterstock
Det vanvittige garnet om deg og dine knopper som begår en mindre forbrytelse på college er en ting. Men hvis du begynner en historie om middagsfest med, "Du vil aldri tro hvordan jeg havnet i fengsel forrige helg, " ikke forvent en entusiastisk respons.
18 En nøkkelkjede-flaskeåpner
Shutterstock
Det er alltid en flaskeåpner i nærheten. Hvis det ikke er det, må du kanskje spørre deg selv: "Er jeg for tiden på et sted der det er aktuelt å drikke alkoholholdige drikker?"
19 Gamer Skader
Shutterstock
Vi liker å spille litt Resident Evil 7 like mye som den neste fyren, men hvis du spiller så mye at tommelen er permanent klynket, har du drept for mange falske zombier og ikke fått nesten nok cardio og sollys.
20 Burning Man Friends
Shutterstock
Å ha Burning Man-venner betyr at du har deltatt på nok Burning Man-festivaler til å ha en Burning Man-omgangskrets. Det er waaaaay for mye Burning Man, mann.
21 Baseball Caps
Shutterstock
Med mindre navnet ditt er Aaron Judge, har du ingen grunn til å bruke baseballhette.
22 En Guy Fieri-hårklipp
Shutterstock
Diners, Drive-Ins og Dives vert mye bra i verden - skjønnheten hans er imidlertid en annen historie.
23 En romkamerat
Shutterstock
Det er greit å bo sammen med andre mennesker. De kalles ektefellen din og barna.
24 band T-skjorter
Shutterstock
Hvem tror vi at vi imponerer med Spoon konsert-tee?
25 En Tinder-konto
Shutterstock
Hvis den valgte dateringsappen din har blitt beskyldt for økningen av kjønnssykdommer i noen stater, kan det være på tide å gå videre til noe mer anerkjent, som Match.com.
26 lommebokskjeder
Shutterstock
Det er ingen god forklaring på lommebokskjeden. Med mindre du sykler gjennom ulendt fjellterreng, bør du ikke være bekymret for å miste lommeboken.
27 Tema Sengetøy
Amazon
I din alder bør du være mer opptatt av trådtall enn om arkene dine har en kul illustrasjon av Han Solo. Bare fordi du kan kjøpe dem på Amazon, betyr ikke det at du bør gjøre det. Og mens vi er inne på senger…
28 En seng uten ramme
Shutterstock
Hvis du bare er ute av college og bor sammen med tre andre karer i en byleilighet, er en madrass på gulvet forståelig. Men med mindre ditt livsmål er å være en karakter i en Tom Waits-sang, er du altfor gammel til å ikke investere i hele sengen. Kom igjen, du er en mann på 40 år; du har hatt flere tiår til å finne ut av hele hevet seng.
29 A Bong
Shutterstock
Nei, du trenger fortsatt ikke din seks fot lange bong fra college som du har kallenavnet The Wizard.
30 Skinny Jeans
Shutterstock
Den eneste personen som har lov til å bruke tynne jeans over 40 år er Iggy Pop. Slutt på historien.
31 frosne pizzaruller
Shutterstock
En fryser fylt med pizzaruller og annen mikrobølgeovn junk food er ikke et alternativ for den moderne mannen.
32 Et ikke-stemplet pass
Shutterstock
Du skjønner at et pass ikke bare er for å true med å forlate landet når ting ikke går din vei, ikke sant?
33 Uframrammede plakater
Miramax Films
En Pulp Fiction -filmplakat som er teipet på veggen din, ligger bare ett skritt over kjøleskapsmagneter i hierarkiet til innredningen.
34 En partner født i Clinton-årene
Shutterstock
La oss være tydelige: Nei, du "eier" ikke en betydelig annen - uansett alder. Men hvis SO kan bare huske de tre siste lederne i den frie verden, er du offisielt for ung, kompis.
35 En tatovering mindre enn fem år gammel
Shutterstock
En fersk tatovering på en 40 åring er ikke kul eller farlig eller et symbol på din unike personlighet. Det er "å kjøpe en sportsbil fordi jeg er livredd for å bli gammel" av vår generasjon.
36 En hurtigmatkrydder-pakkesamling
Shutterstock
Taco Bell varm saus er en og annen skyldig glede, ikke en hjemmekjøkken stift.
37 En kompis på sofaen din
Shutterstock
Du bør ikke engang være Facebook-venner med denne fyren mer, langt mindre la ham "krasje" med deg før skilsmissen er ferdig og han kan få et eget sted å bo. (Du vet at det aldri skjer, ikke sant?)
38 Et svart øye
Shutterstock
Det er ikke det at du ikke kan ta et slag, det er at du fremdeles befinner deg i situasjoner der du må ta en trøkk.
39 Drop-Crotch Bukser
Shutterstock
Det er ingen grunn til at du trenger så mye plass der nede.
40 En gul Hummer
Shutterstock
Disse gass-guzzling relikviene fra 90-tallet eksisterer allerede dypt inn i utenomgående territorium. Men hvis du legger til denne iøynefallende fargen, gjør du det eneste som muligens kan gjøre det verre.
41 Din bestemors hånd-meg-ned sofa
Shutterstock
Gratis møbler er en flott ting når du er i 20-årene og sliter med å komme forbi. Men å si "Bestemoren min sov på denne sofaen på college" når du er 40 er et rop om hjelp.
42 En Selfie-pinne
Shutterstock
En voksen mann vet hvordan han høflig skal be en fremmed snuppe et raskt fotografi.
43 Varene dine for kunst og håndverk i barndommen
Shutterstock
Den glaserte leirkålen du har laget på leiren er definitivt ikke et passende midtpunkt i stuen.
44 Pokémon-kort
Shutterstock
Sette. Kortene. Ned. Og gå. Borte.
45 Tom ølbok og / eller Tom brennevinflaskeinnsamling
Shutterstock
Å spare hundrevis av tomme aluminiumsbokser og flasker med alle ølene du har spist opp gjennom årene er ikke som å dekke en koffert med klistremerker fra fjerne steder. Det får bare folk til å tenke: "Wow, denne fyren har et alvorlig drikkeproblem."
46 Sportslag-tema veggkunst
Shutterstock
Det er på tide å investere i noen seriøse uttalelser.
47 Keepsakes fra fastfood-restauranter
Shutterstock
Ja, dine tumblere med ordfører McCheese og Grimace er samleobjekter. Men de er kanskje ikke hvordan en fyr i 40-årene skal nippe til en cocktail i helgen.
48 vinflasker som lysestaker
Shutterstock
Med mindre du bor på en italiensk restaurant, er dette ikke så søtt som du tror.
49 Jorts
Shutterstock
Eller noe "normkjerne" for den saks skyld.
50 En flip-telefon
Shutterstock
Du trenger ikke å kjøpe alle nye teknologimoduler som kommer på markedet. Men å bruke en flip-phone vil øyeblikkelig legge 30 år til din alder på måter som usunn livsstil bare kan drømme om.
For å oppdage flere fantastiske hemmeligheter om å leve ditt beste liv, klikk her for å følge oss på Instagram!
