Morsomme en-liners: 60 smarte one-liners å fortelle venner

Vi har alle opplevd det vanskelige øyeblikket av stillhet. Det skjer selv i en samling av gamle venner. Det er en stillhet i samtalen, og ingen vet helt hva de skal si. Du vil redde alle fra vanskeligheten, men tankene dine er tomme. Du ønsker ikke å utslette noe dumt, for det gjør øyeblikket desto mer forferdelig og skummelt verdig. Men hvis du hadde en spillplan - en idiotsikker vits, en ensidig, si, som kan suge all spenningen ut av rommet - hvorfor, ville du være en helt! Du vil være Chevy Chase rundt slutten av 70-tallet av din sosiale krets, den som kunne stole på å si den perfekte tingen på det perfekte tidspunktet for å få alle til å føle seg litt mindre ukomfortable og dumme. Hvis du bare hadde planlagt fremover og hadde noen få linjer i lommen, klar til når du trengte dem…

Slapp av, vi har ryggen. Her er 60 morsomme, flinke og å-så-smarte enforinger som er perfekte for enhver anledning. Sett dem til minne, så vil vennene dine le så hardt at de ikke en gang husker hvorfor samtalen hadde hengt i utgangspunktet.

Smarte en-liners å ha på hånden

Shutterstock

1. "Lyset beveger seg raskere enn lyd. Dette er grunnen til at noen mennesker ser lyse ut til de åpner munnen."
2. "Jeg tar alltid livet med et saltkorn. Pluss en sitronskive. Og et skudd tequila."
3. "Jeg har ikke en øl-tarm. Jeg har et beskyttende dekke for den steinharde buksen."
4. "Jeg leser oppskrifter på samme måte som jeg leser science fiction. Jeg kommer til slutten og tenker: 'Vel, det kommer ikke til å skje.'"
5. "Pengene snakker. Men alt mitt noensinne sier er farvel."
6. "Kunnskap er å vite at en tomat er en frukt. Visdommen legger ikke den i en fruktsalat."
7. "Livet er som en fugl. Det er ganske søtt til det spretter på hodet."
8. "Jeg er skeptisk til alle som forteller meg at de gjør yoga hver dag. Det er litt av et strekk."
9. "Jeg har ikke en venninne. Men jeg kjenner en jente som ville bli veldig sint hvis hun hørte meg si det."
10. "En datamaskin slo meg en gang i sjakk. Men det stemte ikke med meg i kickboksing."
11. "Jeg har mye oppvekst å gjøre. Jeg skjønte det her om dagen inne i fortet mitt."
12. "Gi en mann en fisk, og du mater ham en dag. Men lær en mann å fiske, og du har reddet deg en fisk, ikke sant?"
13. "Vi har nok ungdom. Hva med en fontene av smart?"
14. "En god samvittighet er vanligvis tegnet på et dårlig minne."
15. "Terapeuten min sier at jeg er opptatt av hevn. Det får vi se om."
16. Min første erfaring med kultursjokk? Sannsynligvis da jeg kikket på et elektrisk gjerde. "
17. "Bekymrende fungerer! Mer enn 90 prosent av tingene jeg bekymrer meg for, skjer aldri."
18. "Jeg har ikke et holdningsproblem. Du har et oppfatningsproblem ."
19. "Penger kan ikke kjøpe deg lykke? Vel, sjekk dette ut, jeg kjøpte meg en Happy Meal!"
20. "Den enkleste tiden å legge til fornærmelse mot skade er når du signerer noen rollebesetning."
21. Problemet er ikke at overvekt kjører i familien. Problemet er at ingen kjører i familien. "
22. "Du trenger ikke fallskjerm for å gå på fallskjermhopping. Du trenger en fallskjerm for å gå fallskjermhopping to ganger ."
23. "Å gi slipp på en kjære kan være vanskelig. Men noen ganger er det den eneste måten å overleve en fjellklatringskatastrofe."
24. "En positiv holdning løser kanskje ikke alle problemene dine. Men det vil irritere folk nok til at det er verdt innsatsen."
25. "Lån alltid penger av en pessimist. Han vil ikke forvente det tilbake."
26. "Bygge en mann en ild, og han skal være varm i en dag. Sette en mann i brann, og han vil være varm resten av livet."
27. "Kunnskap er makt, og makt ødelegger. Så studer hardt og vær ond."
28. "Er det ikke rart slik alle automatisk antar at gooen i såpedispensere alltid er såpe? Jeg liker å fylle min med sennep, bare for å lære folk en leksjon i tillit."
29. "Jeg pleide å være ubesluttsom. Nå er jeg ikke sikker."
30. "Kvinner skal ikke få barn etter 35. Egentlig er 35 barn nok."

De beste morsomme ensomhetene

Shutterstock

1. "Å gå i kirken gjør deg ikke kristen mer enn å stå i en garasje gjør deg til en bil."
2. "Det er aldri en god ide å holde begge føttene godt på bakken. Du har problemer med å ta på buksene.
3. "Endring er uunngåelig - bortsett fra en salgsautomat."
4. "Hvorfor tror noen deg når du sier at det er fire milliarder stjerner, men sjekker når du sier at malingen er våt?"
5. Jeg lider ikke av sinnssykdom. Jeg liker hvert minutt av det. "
6. "Hva er forskjellen mellom et nordlig eventyr og et sørlig eventyr? Et nordlig eventyr begynner 'Det var en gang…' Et sørlig eventyr begynner 'Du vil ikke tro dette…'"
7. "Det siste jeg vil gjøre er å skade deg. Men den er fremdeles på listen."
8. "Det er tre slags mennesker: de som kan telle og de som ikke kan."
9. "Jeg er ikke vegetarianer fordi jeg elsker dyr. Jeg er vegetarianer fordi jeg hater planter."
10. "På hver fest er det to slags mennesker: de som vil reise hjem og de som ikke gjør det. Problemet er at de vanligvis er gift med hverandre."
11. "Hvis Walmart senker prisene hver dag, hvorfor er ikke noe i butikken gratis ennå?"
12. "Den enkleste jobben i verden må være koroner. Hva er det verste som kan skje? Hvis alt går galt, vil du kanskje få en puls."
13. "Jeg har alle pengene jeg noen gang trenger - hvis jeg dør innen 15.00 i ettermiddag."
14. "En TV kan fornærme intelligensen din. Men ingenting gnir den inn som en datamaskin."
15. Når du blir fristet til å kjempe mot brann, må du alltid huske… Brannvesenet bruker vanligvis vann. "
16. "Du er en så god venn at hvis vi var på et synkende skip sammen og det bare var en redningsvest, ville jeg savnet deg så mye og snakket om deg med kjærlighet til alle som spurte."
17. "Den tidlige fuglen får ormen, men den andre musen får osten."
18. Dette er trinnstigen min. Jeg kjente aldri min virkelige stige. "
19. Noen skaper lykke uansett hvor de går. Andre når de går. "
20. "Det er ikke høsten som dreper deg. Det er det plutselige stoppet på slutten."
21. "Føler meg ganske stolt av meg selv. Puslespillet jeg kjøpte sa 3-5 år, men jeg var ferdig med det på 18 måneder."
22. "Forbrente bare 2000 kalorier. Det er siste gang jeg lar brownies ligge i ovnen mens jeg lur."
23. "Sjefen min kommer til å avskjedige den ansatte med den verste holdningen. Jeg har en klang, det kan være meg."
24. Ikke stol på atomer, de utgjør alt.
25. Hørte du om fyren som ble slått i hodet med en brus? Han var heldig det var en brus.
26. "Jeg var avhengig av hokey pokey… men heldigvis snudde jeg meg."
27. "Når jeg mister TV-kontrolleren, er det alltid gjemt i et avsidesliggende destinasjon."
28. "De fleste er sjokkerte når de finner ut hvor dårlig jeg er som elektriker."
29. "Den første jobben min jobbet på en appelsinjuice-fabrikk, men jeg fikk hermetikk: kunne ikke konsentrere meg."
30. "Min matematikklærer kalte meg gjennomsnittlig. Hvordan betyr det!"