Det eneste bedre enn en god ordspill (vent - er det noe?) Er en virkelig, virkelig dårlig. Du vet typen vi snakker om, de dårlige ordspillene og ensomhetene så latterlige og dumme at de får deg til å vinne, og du ler selv om hjernen din roper til deg: "Kom igjen! Det er en fornærmelse for oss begge !"
Å elske en stønn-verdig ordspill er ikke et tegn på at du mister grepet om fornuft. Tvert imot, faktisk. Å elske ordspillet til en ordspill kan være en indikator på at du har mental smidighet over gjennomsnittet og er mer attraktiv for potensielle kamerater, ifølge en studie fra 2011 publisert i tidsskriftet Intelligence . Det betyr også at du ikke lider av mye sosial utrygghet. Som forfatter John Pollack forklarer i sin bok The Pun Also Rises , har folk som hater ordspill også en tendens til å være stokk-i-mudder-fuddy-duddies. "Hvis du har en tilnærming til verden som er regelbasert, drevet av hierarki og truet av irreverens, vil du ikke like ordspill, " skriver han.
Så la oss alle ta en pause fra verden og glede oss over disse 65 håndvalgte ordspillene som garantert får deg til å stønne, og så le, og kanskje til og med glemme alt sinnssykdom og kjevehelt stress i verden - om bare for noen få minutter.
Hilarious Puns å få din venn til å le
Beste liv
- Jeg leser en bok om tyngdekraften. Det er umulig å legge ned!
- Fortiden, nåtiden og fremtiden går inn i en bar. Det var anspent!
- Hvordan havnet bildet i fengsel? Det var innrammet!
- Du burde virkelig ikke la deg skremme av avansert matematikk… det er enkelt som pi!
- Eksen min savner meg fremdeles. Men målet hennes begynner å bli bedre!
- Hva het hamburgeren navnet den babyen? Patty!
- Hvorfor var babymyren forvirret? Fordi alle onklene hans var maur!
- Den ene lungen sa til den andre… vi blir lunger sammen!
- Hvorfor var informasjonskapselet trist? Fordi moren hans var en skive lenge!
- Jeg pleide å fiske med Skrillex. Men han droppet fortsatt bassen!
- Hva er forskjellen mellom en flodhest og en flodhest? Den ene er virkelig tung og den andre er litt lettere!
- Jeg spurte en franskmann om han spilte videospill. Han sa Wii!
- Hva sa sushi til bien? Wasabee!
- Jada, jeg drikker bremsevæske. Men jeg kan stoppe når som helst!
- Kjæresten min tenkte at jeg aldri kunne lage en bil av spaghetti… Du burde ha sett ansiktet hennes da jeg kjørte pasta!
- Kaffe har en tøff tid i huset vårt. Det blir kruset hver eneste morgen!
- Hva sa anda da hun kjøpte ny leppestift? Legg den på regningen min!
- Jeg fant akkurat ut at jeg er fargeblind. Nyheten kom helt ut av det grønne!
- Hva kaller du kona til en hippie? En Mississippi!
- Hver gang jeg kler av meg på badet… Dusjen min blir slått på!
- Jeg gikk gjennom et steinbrudd… Jeg sa til lederen: "Det er en stor stein!"
- "Boulder, " korrigerte han meg. Så jeg stakk ut brystet og ropte: " SÅ SIKKER ER EN STOR ROCK !! "
- Foreldrene mine sa at jeg ikke kan drikke kaffe lenger. Ellers vil de kaste meg!
- Hvorfor dro ikke katten til veterinæren? Han hadde det bra!
- Hva gjorde sirup til vaffelen? Jeg elsker deg en vaffel mye!
- Hvem er pingvinens favoritt tante? Tante-Arctica!
- En gang møtte jeg en gris som gjorde karate… vi kalte ham svinekotelett!
- Hva skal en advokat alltid ha på seg for en domstol? Et godt søksmål!
- Noen stjal alle lampene mine….og jeg kunne ikke være mer avlyst!
- Min kone nekter å gå på en naken strand med meg… Jeg tror hun bare blir klessinn!
- Den raskeste måten å lage frostvæske? Bare stjel teppet hennes!
- Hørte du om ostefabrikken som eksploderte i Frankrike? Det var ingenting igjen enn de Brie!
- Hva gjør du med kjemikere når de dør? Barium!
Morsomme Puns å fortelle om et innfall
Beste liv
- Jeg er ingen gepard… du er løve!
- Tre konspirasjonsteoretikere går inn i en bar… Du kan ikke si meg at det bare er tilfeldig!
- Aldri date noen med øynene… Du vil alltid fange dem ved å se andre mennesker på siden!
- Hva sa majonesen da noen åpnet kjøleskapet? "Hei, lukk døra! Jeg kler meg!"
- Tiden flyr som en pil… Frukt flyr som en banan!
- Hvordan lager du en god eggerull? Du skyver den ned en bakke!
- Apple designer en ny automatisk bil. Men de har problemer med å installere Windows!
- Den baseballspilleren var en så dårlig sport. Han stjal tredje base og dro bare hjem!
- Jeg har begynt å sove i peisen vår. Nå sover jeg som en tømmerstokk!
- Jeg har noen vitser om arbeidsledige… Men ingen av dem jobber!
- Hver fotballspillers favorittdrikk? Straffe-te!
- Hørte du om kidnappingen på skolen? Det er greit. Han våknet opp!
- Hva kaller du en overvektig synske? En teller med fire haker!
- Hvorfor hater egg vitser? Svaret sprekker dem opp!
- Jeg lurte på hvorfor frisbeer så større ut, jo nærmere de kom… Og så slo det meg!
- To egoister startet en kamp. Det var et jeg for et jeg!
- Jeg er glad jeg kjenner tegnspråk. Det kan komme godt med!
- Ser godt ut. Gi en pizza det.
- Cactus ordspill er rett og slett saftige.
- En politibetjent banket akkurat på døra mi og fortalte at hundene mine jakter folk på sykler. Det er latterlig. Hundene mine eier ikke en gang sykler!
- Jeg ville ta bilder av tåken i morges… Men jeg taper sjansen min. Jeg antar at jeg kunne dugg det i morgen!
- Hvorfor installerte forskeren en banker på inngangsdøren sin. Han ville vinne No-bell-prisen!
- Faren min gikk dessverre bort da vi ikke kunne huske blodtypen hans… Hans siste ord til oss var: "Vær positiv!"
- Hørte du om fyren som hadde venstre ben og venstre arm amputert etter en bilulykke? Han har det bra nå!
- Jeg ble vegetarianer. Stor savnet biff!
- Hva bør du kalle en gjennomsnittlig potet? En commen-tator!
- Jeg kjøpte noen sko på narkotika-svarte markedet… Jeg vet ikke hva de snøres med, men jeg har snublet i hele dag!
- Hørte du om fyren som ble slått i hodet med en brus? Han var heldig det var en brus!
- Jeg så en annonse for gravplasser, og jeg tenkte… "Det er det siste jeg trenger!"
- Jeg kan ikke tro at jeg fikk sparken fra kalenderfabrikken. Alt jeg gjorde var å ta en dag fri!
- Dårlige ordspill… det er slik øye ruller.
- Hvorfor hatet grisene denne artikkelen? Han orker ikke ordspill!
