Å gjøre det til 50 kan føles samtidig som en seier og et nederlag. På den ene siden har du levd i et halvt århundre! Du er gammel nok til å bli fylt med visdom og livserfaring, men ikke så gammel at du føler deg som en antikvitet. På samme tid er det dager hvor du føler din alder. Kanskje ikke fysisk, men i det minste kulturelt. Det ser ikke ut til at verden kretser rundt deg som den en gang gjorde i de yngre årene.
Alt fra motevalg til alternativ til hjemmet ditt føles nå litt mer begrenset. Du kan ikke slippe unna med noe du vil lenger, fordi en 50-åring holdes til en annen standard. Og det er ikke en dårlig ting faktisk. Nå, mer enn noen gang, forventer verden at du blir voksen. Her er 75 ting som en fyr over 50 år bør tenke på å trekke seg fra livet sitt, hvis han ikke allerede har gjort det.
1 Et hoverboard.
Hvis du er over 50 år, ble du sannsynligvis forhekset av den tilbake til fremtiden- oppfølgeren der Michael J. Fox unndrar seg fange på et futuristisk hoverboard. Beklager å bryte den for deg, men den fantasien er akkurat den: en fantasi. Moderne hoverboards er i beste fall farlige og haltende. (Å, og de svever faktisk ikke.)
2 En futon.
Når du først dekorerer en leilighet, virker en futon som et godt kjøp: det er både en seng og en sofa! Når du passerer 50, er det imidlertid på høy tid at du får både en seng og en sofa.
3 innrammede plakater.
Alt som blir festet på veggen din med skotsk tape aldri fortjente å være der i utgangspunktet. Legg den i en ramme, la den ligge i esken med den andre gamle kollegiet sovesalen innredningen, eller kaste den ut.
4 En tredemølle.
Shutterstock
Det er det treningsstudioutstyret som alle hater, og med god grunn. Å kjøpe en og sette den i hjemmet ditt er bare å vise frem, og ikke på en god måte. Den forteller verden: "Jeg bryr meg nok om helsen min til å kjøpe et dyrt treningsapparat jeg aldri vil bruke, og bare henger klesvask på den."
5 En mobiltelefon hylster.
Da de eneste tilgjengelige mobiltelefonene var Nokias av teglstørrelse (og -formet), var et hylster som dette den kuleste, smarteste måten å trille rundt den snazzy nye enheten din. I disse dager vet vi alle bedre: mobiltelefonen går i lommen.
6 Et minikjøleskap (og ikke noe stort guttekjøleskap).
Ha for all del et minikjøleskap! (Lager den til randen med kald øl også.) Bare la det ikke være ditt eneste kjøleskap.
7 Et utgått pass.
Shutterstock
En av gavene til å bli eldre er å innse hvor dyrebar tid er. Hvis du har ment å ta en stor tur eller se en del av verden du alltid har ønsket å besøke, må du slutte å utsette den. Forny passet og legg planer mens du fortsatt er ung og fysisk frisk nok til å glede deg over det.
8 billetter til Lollapalooza.
I følge en rapport fra Chicago Tribune fra 2015 er nesten 40 prosent av de deltagende i Lollapalooza mellom 18 og 24 år. Ytterligere 40 prosent av de fremmøtte er mellom 25 og 34 år, mens færre enn 10 prosent er over 45 år. Alt dette til si: Vil du virkelig være den 50 år gamle karen på en fest full av 24-åringer?
I tillegg er det en annen relatert grunn til at du har en bedre måte å sitte hjemme på, bruke behagelige bukser og lytte til melodiene dine på en platespiller av høy kvalitet. "Jeg liker ikke å sitte på bakken, " sa en deltaker til Tribune . "Jeg har en dårlig rygg."
9 bart voks.
Shutterstock
Vil du dyrke en bart etter 50? Det er fint - prisverdig, til og med. Ansiktshår er hver manns rett. Men å ha vrangforestillinger med Salvador Dali hjelper ikke troverdigheten din som voksen. Bare la stashen gjøre hva den vil gjøre; ikke prøv å manipulere det til smarte, unaturlige former. Og hvis du vil ha et mye mer rent utseende, kan du stjele disse 23 topptriksene fra Barbers på Barbering Riktig.
10 Mer enn to kontoer på sosiale medier.
Shutterstock
Hvis du allerede er på Facebook og Instagram, er det nok - spesielt hvis det er der du kan følge med din nære familie. Men hvis du også brenner opp Twitter med 50 innlegg om dagen og bruker timer på og Snapchat, er sjansen stor for at det virtuelle livet ditt rammer for mye på det virkelige. Vårt råd: Velg den eller de du bryr deg mest om, og bruk dem på en ansvarlig og respektfull måte å kommunisere med venner og kjære.
11 Et fantasy-fotballag du ikke kan slutte å snakke om.
Shutterstock
Fantasifotball er en morsom hobby. Men det er best å begrense samtalen om hobbyen - detaljene om hvilke bransjer du vurderer og hva din langsiktige strategi er - når du er rundt ikke-hobbyister. Gratis ide: snakk om virkelighetsidrett! Alle elsker dem.
12 Et armbåndsur som ser ut som det var en premie i bunnen av en kornboks.
På dette tidspunktet i livet ditt, fortjener du en klokke som faren din pleide å ha på seg - et avansert ur med en ren, moderne design, ikke et klokke hvis band strekker seg til det punktet å bryte hver gang du så mye som bøyer håndleddet.
13 jeans som ikke helt passer.
Shutterstock
Enten du venter på å miste "bare noen få" kilo slik at du kan klemme inn i dem eller om du liker hvordan jeansene får deg til å se ut, disse buksene er ubegrensende for en mann på din alder. Velg i stedet et slank-rett alternativ i riktig størrelse.
14 kroker.
Det er ikke bare at de er de styggeste skoene som menneskeheten noensinne har skapt, eller at de gir føttene dine en polka-dot solbrun. Det er at Crocs skader føttene dine, ifølge fotterapeuter. Den åpne ryggen og den løse stroppen kan ødelegge hælen og skaftet. Og du vet hva som vil begynne å bryte sammen etter 50 hvis du ikke tar vare på dem? Det stemmer, føttene dine!
(Også: Det er de styggeste skoene som menneskeheten noensinne har skapt.)
15 En vaskeritjeneste som rimer med "Annet".
Shutterstock
Ja, vi snakker om moren din. I løpet av det siste halve århundret, hvor mye har hun gjort for deg? Det minste du kan gjøre er å vaske, tørke og brette dine egne ikke-Spider-Man underbukser.
16 videregående skolepokaler.
Shutterstock
Det er flott at du var fotballmester på videregående, eller at du førte debattlaget ditt til seier med gjennomtenkte analyser av forholdene fra den kalde krigen i 80-årene. Men når du har passert 50 år, er å holde tiår gamle trofeer på skjermen foran og midt i ordboken, definisjonen av selvtillit. Vårt råd: hold dem et sted spesielt - og helt ute av syne.
17 En fedora.
I 2019 beklager vi at rapporten, Humphrey Bogarts favoritt hodeplagg bare var pretensiøs. Og hvis du tror folkene på Vox, falt fedoraen så langt i alles kollektive estimat at det offisielt er kjent som en "skinnhatt."
Du? Du er bedre enn det. Hvis du er over 50 år, anbefaler vi en klassisk tweed-nyhettskappe, en fin pappahatt som passer deg godt, eller - spesielt hvis du liker å spille golf - en av de beste hattene du kan kjøpe for 2019.
18 Et virtual reality-headset.
Det er ikke at du er for gammel for ny teknologi, men du vil bare ikke være fornøyd med hvor VR-teknologien er. Det er en merkelig ting som ingen i tjueårene virkelig forstår. De over 50 år kan fremdeles huske en tid da virtual reality var "rett rundt hjørnet." 20 år senere er det… greit, antar vi. Det er kanskje mer imponerende for folk som bare lærer om virtuell virkelighet, men når du er 50 år og du har forventet det i lang, lang tid, er det vanskelig å ikke bli overveldet.
19 Et trommesett.
Vet du hva ingen har sagt på noen middagsselskap som ble arrangert av en 50-åring i historien om sosiale interaksjoner? "Hei, noen her vet hvordan du spiller trommesolo fra 'Tom Sawyer'?"
20 En mann bun.
Nei. Du vet hvorfor. Kutt ut! (Bokstavelig talt.) Hvis du virkelig vil at du skal gjøre for å se deg yngre ut, kan du se på disse 15 beste hårklippene til menn for å se en tiår yngre.
21 Enhver bok som har forutsetningen om hvordan "score" med "kyllinger".
Det kan diskuteres at det alltid var en forferdelig ide å eie dating tomes av Neil Strauss eller Tucker Max. Men hvis du er 50 og har en av bøkene deres på hylla? Det er ikke lenger et argument.
22 Håndbøker for apparater og elektronikk.
Shutterstock
Etter 50 år med prøving og feiling vil du lære at slike manualer er helt ubrukelige. (Det er også denne saken som heter Google.)
23 Lommebokskjede.
Spoiler-varsel: Ingen prøver å stjele lommeboka. Eller i det minste blir ingen avskåret fra å stjele lommeboka fordi det henger en gigantisk kjede fra lommen foran. Det er ikke skremmende for lommetyver. Det er skremmende for alle som ikke vil høre at du så Elvis Costello på CBGB en gang i tiden, og at den underjordiske musikkscenen bare ikke er så kul som den var da lommebokkjeder først ble et motetilbehør.
24 En samling funky shot-briller.
Hei, vi alle liker en og annen slurk hard alkohol. Men det er på høy tid at vi legger de Jägerbombene i bakspeilet, venn.
25 En beste knopp som "går gjennom en grov lapp."
Å være en støttende venn er mer enn prisverdig. Når den vennen bor på sofaen din i noen måneder, spiser alt i kjøleskapet ditt, og viser ingen anstrengelser for å finne en skikkelig jobb? Det er da det er på tide å ta en titt på nytt.
26 En enkel ørering.
"Men Michael Jordan hadde på seg en!" noen vil sikkert protestere. Her er tingen: basketballlegender kan trekke fra enhver stilbevegelse.
27 Et spiskammer som renner over av søppelmat.
Shutterstock
Du kan klandre barna dine for alle Oreos og sjokoladestenger og tortillachips og poser med Hershey's Kisses som tetter hyllene i spiskammeret, men la oss bli seriøse. Du er den som handler dagligvarer. Hvis du ikke vil ha alt det søppel der inne, må du bare… ikke kjøpe det. Hvis du er 50 og du har minst en boks med Cap'n Crunch innen rekkevidde, har du ingen å skylde på deg selv.
28 Mer enn noen få selfies på telefonen.
Du trenger ikke flere bilder av deg selv som poserer foran ingenting spesielt. Du er ikke en usikker 21 år gammel gutt lenger, fremdeles ikke overbevist om hans egenverd. Du har vært på denne jorden lenge nok til å vite at uendelige selfies ikke er veien til selvaksept.
29 Corduroy jakker med semsket flekker på albuene.
Dette er noe gutta i 20-årene har på seg fordi de tror at det får dem til å se ut som 50 år gamle intellektuelle. Ikke vær en 50-åring som en 20-åring som prøver å ligne en 50-åring. Og for flere motebevegelser å slutte, kan du lære om disse 40 horrorous style mistakes menn over 40 kan ikke slutte å lage.
30 Et favorittbesetningsmedlem i Keeping Up with Kardashians .
Vi lever i TV-apparatets gullalder! Game of Thrones er i ferd med å pakke sammen den mest legendariske moroa med filmfantasi i historien. Netflix slipper et zeitgeist-verdig show på tilsynelatende ukentlig basis. Den store mengden programmering av høy kvalitet er svimlende. Det er ingen grunn til å bruke tid på å holde følge med Kardashians!
31 Mer enn én spillkonsoll.
Shutterstock
Hvis du har en Sony PlayStation 4, trenger du ikke en Nintendo Switch og en Microsoft Xbox. Plukk giften din.
32 En beanbag-stol.
Shutterstock
Å sitte i en stol i beanbag er som å sitte i en pose fylt med knasende majones. Det er ingenting kitsch eller throwback om dem. (For rekorden: det samme gjelder vannsenger.)
33 En pinlig Google-søkehistorie.
Hvis moren din kan komme på datamaskinen din akkurat nå og ta en titt på Internett-søkehistorikken din uten å rødme, er du flink. Hvis ikke, må du vurdere alvorlig hva du gjør på nettet. Du er 50 år gammel - ikke klikk på disse nettstedene!
34 Sterke meninger om moderne musikk.
Shutterstock
Rask, svar på dette spørsmålet! Hva betyr disse tre begrepene for deg: Juice WRLD, Ava Max, Kodak Black. Hvis du svarte "kjøpesenterkjeder", er du… ikke engang fjernt nær. Fra og med dette er alle tre musikkhandlinger på Billboard 100.
35 Et verktøykiste som stort sett bare er gratis unbrakonøkkel fra DIY-møbler.
De små skiftenøkklene som følger med møbler du selv skal sette sammen, er bra for ingenting annet noen gang igjen. Gjør deg selv en tjeneste og kast dem. Verktøykisten din bør være utstyrt med faktiske verktøy, som skiftenøkkel og hammere og andre sivilisasjonsinstrumenter.
36 En Tinder-konto.
Shutterstock
Husker du når dating involverte mer hjerneinnsats enn å sveipe til venstre eller høyre? Selvfølgelig gjør du det. Du er 50!
37 Gamle t-skjorter som ser ut som de ble angrepet av piranhaer.
Hvis folk ser på skjorten din og sier: "Herregud, har du det bra? Hva skjedde? Vil du at jeg skal ringe politiet?", Kan det være en indikasjon på at favoritt-t-skjorten din er litt for tatteret og full av hull som skal brukes utenfor i offentligheten lenger.
38 Uåpnet post.
Shutterstocl
Å la seg være med stabler med post du bare ikke har kommet deg til å åpne - fordi det kanskje er regninger eller kanskje det bare er søppelpost - er oppførselen til en mann som ikke er helt voksen nok til å møte ansvar. Ta 0, 2 sekunder for å se hva som er i konvoluttene.
39 Snapback-hatter
At Justin Bieber bærer en, bør være alle bevisene du trenger.
40 Din gamle CD-samling.
Vi vet at det er vanskelig å gi slipp. Tilbake da CD-er var det dominerende lydformatet, ble hyllene foret med våre favoritt-CD-er. Men vi lever i en digital tid nå, og all favorittmusikken din lever ikke lenger på små sølvskiver. Kjør sammen med resten av oss til en tid med øyeblikkelig streaming.
41 Falske planter.
Shutterstock
Du er 50. Du kan holde en ekte i live.
42 En seng som aldri blir skapt.
Shutterstock
"Hvis du vil forandre verden, kan du begynne med å legge sengen din, " sa admiral William H. McRaven i 2014 University of Texas Commencement-tale. "Hvis du legger sengen hver morgen, vil du ha utført dagens første oppgave. Det vil gi deg en liten følelse av stolthet, og den vil oppmuntre deg til å gjøre en annen oppgave. Og en annen. Og en annen." Legg de sammenkrøpte arkene og teppene til de som kan ha færre oppgaver på oppgavelistene sine (dvs. tjueetalls ting).
43 Bare en fin drakt.
Det er søtt når et barn bare har en fancy dress som han har på seg til kirken eller andre formelle anledninger. Mindre enn en 50-åring. Få noen få flotte dresser som fungerer for alle anledninger: en marine, to grå (en mørk og en lys), og (stol på oss) en sommervekt.
44 Angrer
45 En bil som eies av foreldrene dine.
Du får ikke retro vibber ved å kjøre rundt faren din '87 Subaru hatchback. Du vil bare få et sputtering kjøretøy som trenger motoren sjekket oftere enn den trenger tanken sin fylt på nytt.
46 IKEA-møbler.
Et møbel her eller der er greit, men hvis flertallet av møblene dine kom fra det svenske selskapet, ser du ut som en 50-åring som fremdeles ikke er uteksaminert fra college. For en titt på hva som er greit å kjøpe (og hva som ikke er det), her er De beste og verste tilbudene på Ikea i 2019.
47 En sykelig kommentarsti.
Shutterstock
Den gyldne regel, utgaven av 2019: Hvis du har skrevet det på nettet om en fremmed, og det ville gjøre moren din død hvis hun noen gang har lest den, er det kanskje noe som aldri trengte å skrives i det hele tatt. Bare nevner det'.
48 pyjamasbunner som bæres hvor som helst utenfor hjemmet ditt
Pyjama-underbukser som er brukt som bukser i det virkelige liv, er et utseende som gir det djevelen som kan pleie det så mange tjuetalls-tretti ting søker. Som en hvilken som helst 50-åring vet, er den kanskje største forskjellen mellom tiårene at hei, omsorg er kjempebra! Og det er ingen bedre måte å vise verden at du bryr deg, enn ved bare å sette et snev av innsats i utseendet ditt. Og hvis du virkelig vil forsterke stilspillet ditt, er her de 50 viktige tilbehør for menn over 50 år.
49 Maksimaliserte kredittkort.
Shutterstock
Det er aldri en god idé å maksimere kredittkortet ditt. Det er en enda verre ide å la maksid-out kredittkort forbli maxed-out. Finanseksperter antyder at omtrent en tredjedel av kreditten din for kredittpoengene dine er basert på hvor mye av kredittgrensen du har brukt opp. Hvis dette tallet er på (eller nær) 100 prosent, og holder seg der en stund, kan du forvente at poengsummen din vil synke - og raskt også. For å få din til å jevne seg ut, sørg for å betale minimumsbeløpet hver måned. Og så satt et selvpålagt tre måneders moratorium på alle kredittkortutgifter. Poengsummen din vil være riktig som regn på kort tid.
50 dype v-hals gensere.
Shutterstock
Den dype V-halsgenseren er mer egnet for dudes som barberer kistene sine og vil sørge for at alle legger merke til det. I tillegg, hvis du ønsket å vise frem så mye av brystet, skulle du ikke ha hatt på deg en genser i utgangspunktet.
51 Den samme kölnen du hadde på deg på videregående.
Vi har ingenting imot Köln generelt, men hvis den har et navn som også er et adjektiv som vanligvis brukes i en romantikk med Fabio på forsiden - som Axe, Brut, Fierce, Obsession, den slags ting - kanskje det ikke hører hjemme på kroppen din lenger. Som 50 år fortjener du en utmerket designerduft.
52 Undertøy med et funky design eller portrett av din favoritt skjønnlitterære eller ekte person.
Undertøyet ditt har en jobb, og den ene jobben er ikke å kunngjøre for verden (eller, uh, hvem som helst som ser undertøyet ditt) hvor mye du elsker Superman.
53 Håndvevd smykker.
Hvis du har hatt et vevet vennskapsarmbånd i flere tiår, er det kult. Hvis du bruker et armbånd som barnet ditt eller barnebaren har laget for deg, er det kult. Alt annet er verboten. Hold deg til en tidløs timepiece (og hvis du virkelig ønsker noe ekstra, noe som er laget av en solid sterling).
54 En t-skjorte med banning på den.
Tenåringer bruker skjorter pusset med stygt språk for, la oss innse det, en grunn: å gjøre voksne opprørt. Husk at du er voksen nå!
55 Gule håndklær som skal være hvite.
Shutterstock
Det er ingen grunn til å være nostalgisk om badehåndklær, spesielt hvis de ser ut som om de har blitt lagret på et mugget loft på de siste tiårene. Håndklær er relativt billige å erstatte, og som det første som berører den rene kroppen din etter et badekar eller dusj, vil du definitivt ha noe som ikke lukter (eller ser ut) som mugg.
56 Vape tilbehør
Shutterstock / LezinAV
Hvis du er så dypt inn i hele vaping-scenen at du har strømladere og vape-band og erstatningstanker og bærevesker, er du altfor investert i det som kan være en usunn vane. Ja, vaping er "bedre" (for så vidt en usunn aktivitet kan være) enn å røyke sigaretter, men ny forskning antyder at vaping har vært knyttet til en økt risiko for hjerteinfarkt og depresjon. Langt bedre å sparke vanen for godt.
57 En frat-sweatshirt.
Shutterstock
Det er ikke noe galt med å være i en brorskap på college. Men det er noe som er litt rart med at en 50-åring fremdeles feirer sin bratte opplevelse tre tiår etter faktum. På dette tidspunktet har du forhåpentligvis laget en annen vennegjeng som kanskje ikke har åtte hemmelige håndtrykk og vert keg-fester.
58 Et Borat-inntrykk.
Vi har alle en samtaleoppstarter i lommen bak, en vits eller en historie som vi liker å trekke ut som en isbryter. Det skal under ingen omstendigheter være et inntrykk av Borat, Sasha Baron Cohen-karakteren fra en film som er godt over ti år gammel. Tiden har offisielt gått der linjer som "Stor suksess" eller "Veldig fin. Hvor mye?" regne som morsomt.
59 En kjæledyrslange
Shutterstock
Her er en kort liste over kjæledyr som i alle tilfeller er akseptable for en 50 år gammel mann: katt, hund. Noe annet? Revurdere. Og hvis det er den typen superfarlig jungelbeist som kan drepe deg i løpet av få minutter (dvs. en python), må du ikke vurdere det engang.
60 En Chevy Camaro.
Ja, det er USAs typiske muskelbil. Og det er virkelig en flott tur. Men det er også bilekvivalenten til en t-skjorte som lyder: "Velkommen til pistolshowet!"
61 Mennesker som ikke er din bror som du kaller "bro."
Å kalle en ikke pårørende en bro - i det minste når du ikke er Matthew McConaughey, Ryan Lochte eller en sidekarakter i en How I Met Your Mother- gjentagelse - er forvirrende og desorienterende for alle. Det er faktisk ingen grunn til å kalle broren din "bro" heller. Ring alle på fornavn og la det være der.
62 Kamuflasje klær.
Camo er et tidløst mønster for en gruppe mennesker og bare en gruppe: de væpnede styrkene. For alle andre er det en trend. Og innen 50 år vet du at trender sjelden, om noen gang, er verdt å hoppe på. Bedre å holde fast ved klassiske, tidløse utseende.
63 overgangslinser.
Shutterstock
Da overgangsobjektiver først traff markedet, var det intet mindre enn et paradigmeskifte. Synshemmede trengte ikke lenger å trille rundt to par linser! Så kult! Nå som vi er fjernet fra nyheten, er sannheten imidlertid åpenbar: Det er ganske enkelt å ta med seg to linser.
64 Et Bluetooth-headset bæres overalt.
Shutterstock / metamorworks
Hvis du er i en bil, er det bra. Du får ingen dom fra oss. Faktisk får du bonuspoeng for at du ikke bruker telefonen mens du kjører. Vi snakker om fyren som går rundt med et Bluetooth-headset som om det er et motetilbehør, som bruker det bare for å vise at han er sååå viktig og kan få samtaler når som helst. De fleste møter kan være en e-post. De fleste telefonsamtaler kunne også. De eneste som til enhver tid skal være koblet til et telefonnummer er 911 operative.
65 En solbrun.
Shutterstock
Forrige gang en solbrun var et symbol på skjønnhet var før det ble allment kjent at flertallet av alle hudkreft er forårsaket av eksponering for solens ultrafiolette stråling.
66 nyhetsbeltespenner.
Med mindre du er en faktisk rodeo-cowboy, bør en beltespenne bare eksistere for å holde et belte festet til midjen, ikke for å trekke oppmerksomhet til seg selv. Tenk på det som god skriving: mindre er mer.
67 Plaststoler.
Bare for å være tydelig, snakker vi ikke om plaststoler i hagen din eller ved siden av et basseng. Vi mener plaststoler som brukes som møbler i stuen, eller som kramet seg rundt spisebordet. Det er ikke bare at de er ukomfortable, men de får hjemmet ditt til å virke som om det er en midlertidig bolig. (Forhåpentligvis er 50-tallet ditt hjem ikke en midlertidig bolig.)
68 Faux Hawk
Ellers kjent som en fohawk, er det en frisyre som ser bedårende ut på et barn og litt morsom på en universitetsstudent. For alle andre? Vi vil…
69 En hylle full av bøker du aldri har lest eller har tenkt å lese.
Shutterstock
En bokhylle skal være en feiring av dine litterære reiser, ikke en trist visning av brutte løfter, "jeg skal komme til det en dag" mur av skam. Hvis du ikke har lest berøringssteiner som Slaughterhouse-Five , Catcher in the Rye og The Great Gatsby - eller hvis du ikke har lest dem siden college, og selv da var det bare et skum for kreditt - de skulle ikke brukes som dekorasjoner. Det er bøker, gutter, ikke stueplanter. Gi dem et hjem hvor de vil bli pored over med kjærlighet.
70 enkeltsokker.
Du har holdt fast på den favorittstrømpen i flere år, og håpet at den en dag skulle bli gjenforent med sin pålitelige sidekick. Kanskje det er under en seng eller på baksiden av skapet, eller bare gjemmer seg i bunnen av en hemmer. Det er vanskelig å ta farvel med favorittklærne dine, vi får det til. Men på 50 år må du begynne å innse at ingenting varer evig, og det er absolutt sant for sokker. Gi opp jakten. Du vet i ditt hjerte at enkemannssokken er klar til pensjon.
71 En klubbskjorte.
Hvis en skjorte har flere rhinestones enn en Cher-drakt, er det bare ett sted den hører hjemme: en Cher-konsert. (Hvis det høres bra ut for deg, så vis at Cher for tiden er på turné i Nord-Amerika, gjennom november 2019.)
72 Et Costco-medlemskap
Shutterstock
Når du er i 20-årene og fremdeles klyper øre, er det greit å handle mesteparten av shoppingene dine på et lager der alt kommer i bunnløs bulk. Men innen 50 fortjener du krydder og toalettsaker av høyere kvalitet (som du finner kommer i størrelser langt mindre enn et tonn). Og av flere grunner til å styre unna megabutikken, kan du lære om disse 15 Costco "Bargains" som ikke er virkelig gode kjøp i det hele tatt.
73 Et logo for energidrikk-logo på bilen din.
Shutterstock
Drikk tingene du vil, men det er ingen god grunn til å fortelle alle på I-295 at du ikke har blunket på flere timer.
74 En tatovering med navnet på en eks.
Ingenting galt med en tatovering, venn. Men feil bør rettes, og enhver 50-åring som er i stand til å få "Sheila 4-Ever!" blekket inn i huden hans er i stand til å finne en dyktig tatovør som dekker den med en mer smakfull, kunstnerisk tatovering. Og hvis du har behov for noen fantastiske blekkideer, kan du sjekke ut disse 100 fantastiske tatoveringene for første tidtakere.
75 grudges
Shutterstock
Ikke bare er nag et meningsløst sløsing med tid og energi - å være sint på noen i årevis har aldri i historien om den menneskelige sivilisasjonen endt med at noen føler seg seirende - men noen studier har funnet ut at å holde et nag kan til og med sette deg i fare for hjerteproblemer. Hvis du ikke en gang kan huske hvorfor du var opprørt med noen i utgangspunktet, gjør det i dag dagen da du endelig slapp det. Du vil ikke angre. Og for mer om livet etter den store 5-0, her er de 50 spørsmålene du aldri bør stille noen over 50 år.
For å oppdage flere fantastiske hemmeligheter om å leve ditt beste liv, klikk her for å følge oss på Instagram!
