Som en terapeut som spesialiserer seg på moderne kjærlighet og studerer vitenskapen bak tilkobling, spør jeg konstant om sexlivene til enkeltpersoner og par. Det jeg hører i øktene mine speiler nyere data, noe som indikerer en oppadgående trend i antall amerikanske voksne som rapporterte at de ikke hadde sex det siste året. Dette tallet nådde 23 prosent i 2018, ifølge en rapport fra General Social Survey.
Samfunnsvitere, psykologer og økonomer har veid opp for begrunnelsene for "sex-resesjonen", og siterer alt fra økningen i sosiale medier og telefonbruk til nyvunnet bevissthet om uvelkomne og overgrepsmessig sex. Og selv om det sikkert er samfunnsinnflytelser som kan ha innvirkning på sexlivene våre for øvrig, er det også elementer som er unike for våre individuelle forhold. Når det er sagt, her er noen av de vanligste mellommenneskelige årsakene til at mennesker i parforhold slutter å ha sex, samt hvordan de skal adressere dem.
1. Du fokuserer på å dyrke intimitet, men ikke lyst.
Ønsket, vår kapasitet til å gi etter for glederne våre uten skyld eller skam, er per definisjon egoistisk. Tvert imot, langsiktige forhold bygger på gjensidig respekt og oppmerksomhet rundt den andre personens behov. For å få et blomstrende sexliv, må vi bryte med motsetningene mellom våre verdier og vårt medfødte ønske. Intimitet trives med sikkerhet og stabilitet, mens lysten mater av nyhet og blir kvalt av rutine.
Et inngrep er å finne muligheter i forholdet ditt til å være seksuelt overtredende. Vurder å skrive eller oppgi en erotisk fantasi til partneren din. Identifiser et nytt rom (rom, by, stat) å ha sex i. Bare å snakke om å bryte reglene, selv om du ikke faktisk bryter dem, kan invitere en leken og eventyrlig ånd inn i din seksuelle forbindelse.
2. Du bruker ikke nok kvalitetstid sammen.
I 2010 fant forskning fra National Gift Project at par som tilbringer tid alene med hverandre minst en gang i uken, har 3, 5 ganger større sannsynlighet for å glede seg over gjennomsnittet av seksuell tilfredshet enn ektefeller som gjorde det sjeldnere.
Å investere tid og energi i forholdet ditt fremmer stemning og kan føre til økt seksuell tilfredshet. Hvis livet føles "for opptatt" til å skjære seg ut denne gangen, kan du vurdere å planlegge datonkvelder eller sex som om du ville et møte- eller treningskurs, for å sikre at det blir prioritert.
3. Du vet ikke hva du vil — eller hvordan du ber om det.
Å oppleve glede krever at vi har en klar følelse av hva vi ønsker. Nytelse blir noen ganger sett på som selvutbydende og narsissistisk, to egenskaper som de fleste ikke ønsker å bli definert av og derfor motstår å utforske. Men i stedet for å bedømme preferansene våre, må vi eie dem. Masturbering med jevne mellomrom kan bidra til å pleie et forhold til oss selv. Gjennom eksperimentering kan vi identifisere hva som føles bra og hvordan vi liker å bli rørt.
Det er vår rett å få behovene våre oppfylt - og å tydelig si våre seksuelle preferanser til våre partnere er som å gi dem veikart for å bidra til å oppnå det. Vis eller fortell partneren din hvordan du kan tilfredsstille dine behov. Dere vil begge ha det bedre (og det samme vil forholdet ditt).
4. Du er ikke komfortabel med kroppen din.
Flere aspekter ved kroppsbilde, inkludert vekt bekymringer, seksuell attraktivitet og opptatthet om kroppen under sex, forutsier seksuell tilfredshet hos kvinner, ifølge 2009-forskning publisert i The Journal of Sexual Medicine . Menn påvirkes også av disse bekymringene; en studie fra 2016 publisert i Psychology of Men & Masculinity fant at rundt 20 prosent av menn med "normal" vekt rapporterer å gjemme et aspekt av kroppen sin under sex.
Dette beviset antyder at det ikke er kroppene våre selv som påvirker tilfredsstillelsen vår, men heller følelsene våre mot dem. Å implementere positiv selvsnakk har ikke bare vist seg å øke tilliten, men også internt omforme de negative sporene i hjernen vår. Å øke bevisstheten om hva vi tillater i vårt synsfelt ved å begrense inntaket av kropps "inspirasjon" på sosiale medier, kan også påvirke vårt selvkonsept.
5. Du opplever en livsovergang.
I alle overgangsriter - vurder overgangen fra barnløshet til foreldreskap, enslighet til sammenkobling, gift med fraskilt eller gjenoppbygging etter en affære - er det rolleutganger og påmeldinger, der vi må gi slipp på en gammel identitet for å bo i en ny en. Angst, depresjon og indre konflikt har en tendens til å oppstå når vi opplever en rolleovergang. Å gå inn i det ukjente, selv om det er det vakreste, ikke-kartlagte territoriet, kommer til å tenne på frykt.
Den overordnede menneskelige responsen på frykt er å beskytte seg selv og klemme sammen. Normalisering av denne overgangsperioden ved å fjerne forventningene til å oppføre deg som du "pleide" eller "gjøre det bedre" kan hjelpe deg å slappe av og derfor åpne opp seksuelt. Begynn med å utføre små og tilgjengelige sensuelle handlinger som vil støtte deg og partneren din i å bygge en merittliste om suksess. Par som ser på deres seksuelle fortellinger som kontinuerlige, vet at overgangsperioder er kapitler og ikke avslutninger.
6. Sexlivet ditt er en refleksjon av en annen uforstyrrelse i forholdet ditt.
Våre sexliv kan være et barometer for andre veisperringer i forholdet. For eksempel, hvis du stadig får beskjed om at det du gjør er galt, kan du merke en redusert tiltrekning til partneren din. Maktkamp utenom soverommet bærer ned på det som skjer under lakenene. Under hver kritikk vi har mot våre partnere er et ønske, et uoppfylt behov lengsel for å bli gitt. For å bryte negativitetssyklusen, begynn å sette ord på avvisningene dine som forespørsler. Når vi oppgir våre ønsker med intensjon og sårbarhet, og gjør det om oss selv fremfor andre, er det større sannsynlighet for at de blir godt mottatt og møtt.
7. Din teknologiske avhengighet hemmer sexlysten din.
Det moderne livet gir rikelig materiale for stimulering. Å ha flere moduser for praktisk tilgjengelig distraksjon på smarttelefonene våre kan avskjære appetitten på menneskelig forbindelse. Begynn å bygge kunnskap om når, hvor og hvor lenge du bruker telefonen. Bli nysgjerrig på hvordan ditt engasjement med teknologi kan distrahere deg fra stressorer i livet ditt eller påvirke kvaliteten på dine ansikt-til-ansikt-forhold.
Å ta forsettlige beslutninger om å engasjere seg og koble ut fra teknologi - for eksempel å fjerne TV-er, bærbare datamaskiner og telefoner fra soverommet - kan hjelpe deg med å få mer tilfredsstillende opplevelser med både dine digitale og menneskelige interaksjoner. Å holde sengen hellig for søvn og sex kan trene hjernen til å assosiere dette stedet med disse to handlingene, og øke sannsynligheten for begge.
8. Du er ikke i humør (av mange forskjellige grunner).
Mangel på seksuell lyst kan bli påvirket av fysiologiske utfordringer, psykologiske problemer eller en kombinasjon av de to. Enkelte helsemessige forhold, som diabetes eller medisiner, som antidepressiva, kan ha innvirkning på hvordan du føler deg. Livsstressorer, påfølgende bekymringer, lav selvtillit og en historie med seksuelle overgrep kan alle fremme seksuell avstand. Å uttrykke disse sinn og kroppsopplevelsene til en pålitelig partner, venn eller terapeut kan redusere grepet om den seksuelle forbindelsen.
Ved å dele sannhetene våre ved å bygge vitenskapelig kunnskap om hvordan kroppene våre er kablet, kan det redusere skyld og skam knyttet til lite lyst eller opphisselse. Den seksuelle responssyklusen som vi er vitne til i filmer og andre former for underholdning - som er lyst, opphisselse og deretter orgasme - stemmer ikke overens med de fleste av våre levde opplevelser. I samstemmende sex føler mange av oss ikke lyst eller opphisselse før handlingen begynner. I mellomtiden er det ikke sikkert at noen individer søker fysisk tilfredshet med sex, men heller emosjonell nærhet. Å vektlegge og redusere presset for å oppnå orgasme kan gjøre det mulig for par å glede seg over flere sider av reisen.
Når vi tilnærmer oss våre sexliv som levende, og derfor formbare, gir oss tillatelse til å endre dynamikken når som helst. Å ha viljen til å se den erotiske fortellingen i et forhold oppfordrer oss til å se dypere på våre egne ønsker og partnerne våre, og ha potensialet til å føre til mer og bedre sex. Og hvis du ikke er sikker på om sexnedgangen din er et større problem enn du kanskje tror, sjekk ut de 27 subtile tegnene som vil spå slutten på forholdet ditt
