Helt i begynnelsen av en skilsmisse blir de fleste menn oversvømmet av sine egne følelser og oversvømmet av tverrstrømmene av råd de får fra velmenende, men uvitende venner som råder slåssing. De blir også oversvømmet av forstyrrende bilder: blir utslettet økonomisk, mister kontakten med barna og blir ydmyket av konene deres. Som et resultat har menn en tendens til å falle tilbake på instinktene sine og anta at det beste forsvaret er et godt lovbrudd. I skilsmisse er imidlertid alt du gjør ved et instinkt galt.
Prosessen trenger ikke å være en ond kamp, men du må forme atferden din i nuet med et øye for fremtiden. Du prøver å bygge et nytt liv der du har et samarbeidsforhold til eksen din, spesielt rundt spørsmål knyttet til barna. En av nøklene til suksess er å utvikle en effektiv måte å takle kona.
Du vet allerede hvordan du gjør dette. Du kommer til å kommunisere med kona slik du ville gjort en kollega. Du vil være hjertelig og respektfull. Du vil ikke vise intense følelser. På sin side vil du ikke forvente intim kommunikasjon. Hvis du overholder disse reglene, vil du kunne bevare all gjenværende goodwill og hengivenhet mellom dere to. Det er først når du forfaller til personangrep at du ødelegger uansett velvilje som finnes.
I løpet av de siste 25 årene har jeg formidlet skilsmisser fra tusenvis av par, og med hvert år som går, blitt mer overbevist om at den typiske advokatdominerte motstanderskillingen (og all elendigheten som følger med) er unødvendig og unngås. Hvis du kan forstå noen få prinsipper, er det ingen grunn til at du ikke kan rekruttere kona til å samarbeide om å forhandle om en rimelig og overlevelig skilsmisse for alle familiemedlemmer.
1 Begynnelsen former skilsmissen
Shutterstock
Selv om de emosjonelle og juridiske prosessene for skilsmisse kan ta et år eller to, former beslutningene du tar helt i begynnelsen arten og tonen for hele skilsmissen. Oppfør deg som et sint, rettferdig og hevngjerrig offer, og du garanterer deg selv en sint, rettferdig og hevngjerrig skilsmisse som vil ødelegge livet ditt. Oppfør deg som en rimelig rolig voksen person som prøver å navigere i en vanskelig livsgjennomgang, og du kan sannsynligvis gjøre det godt. Du har et valg. Du kan handle på dine umiddelbare følelser av frykt, sinne, svik og tap. Hvis du gjør det, vil du skille skilsmissen. Det bedre valget er å håndtere følelsene dine og handle etter interessene dine.
Vil du ha noe insentiv? Åtti prosent av mennene gifter seg på nytt i løpet av 2 år. Hvorvidt det nye forholdet vil lykkes eller ikke, avhenger i stor grad av om skilsmissen din etterlater deg intakt eller rot. En rasende ekskone som forgifter barna dine mot din nye kone, vil gjøre det nye ekteskapet til et mareritt. Du har ikke råd til å hengi deg til sinne.
2 Begynnelsen former skilsmissen
Svært få skilsmisser begynner når to gifte mennesker våkner en morgen, ser på hverandre og samtidig kunngjør at det er på tide å avslutte ekteskapet. I de fleste tilfeller når en av ektefellene smerteterskelen sin før den andre og bestemmer at skilsmisse er den eneste utveien. Vi kaller den personen initiativtakeren.
Den andre ektefellen kan være enig med initiativtakeren og kan ha vært på grensen til å kalle den slutter også. Eller den andre ektefellen kan bli fullstendig forblindet av kunngjøringen. Den ektefelle ektefellen har ofte en alvorlig psykologisk ulempe. Initiativtakeren har hatt mye tid, ofte år, til å drøvtyse om skilsmissen og komme til orde med dens implikasjoner. Initiativtakeren vet at skilsmisse krever noen tøffe endringer, men aksepterer dem fordi de blir utlignet av noen viktige gevinster, for eksempel slutten av et smertefullt forhold og sjansen til å prøve igjen med noen nye.
Men for ikke-initiativtageren, som ikke har hatt tid til å akseptere den nye situasjonen, representerer skilsmissen bare tap. Skillet mellom initiativtaker og ikke-initiativtaker er kritisk fordi hvordan initiativtakeren oppfører seg mot ikke-initiativtakeren i begynnelsen av skilsmissen ofte bestemmer resultatet. Hvis ikke-initiativtageren får tid til å justere og finne ut av ting før han blir presset til å ta mange viktige beslutninger, er utsiktene gode. Men trykk henne før hun er klar, og hun vil søke redning fra en advokat. Det er da du begynner å miste kontrollen.
Det interessante er at flertallet av skilsmisser i dag blir initiert av kvinner. Så det er en sjanse på 60 til 70 prosent at du er den avviste parten, og at du er den som er i største fare for å forårsake en sint skilsmisse.
3 Hvordan du kan fortelle din kone at det er over
Shutterstock
Hvis du antar at du er den sjeldne fyren som er initiativtaker, må du fortelle kona at du vil ha skilsmisse med all den mildhet du ville ansette hvis du skulle fortelle noen at en kjær er død. Velg et tidspunkt hvor dere to er alene og usannsynlig vil bli avbrutt. Du er i ferd med å bremse noen dårlige nyheter som etter all sannsynlighet vil fremkalle sterke følelser. Bestem på forhånd at du ikke vil bruke sterkt språk eller en sint tone, uavhengig av reaksjonen hennes.
1. Bruk "jeg" -utsagn. Du rapporterer om dine egne følelser og preger ikke hennes. Prøv noe som: "Jeg har noen vanskelige nyheter å dele med deg. Jeg har kommet frem til at du og jeg trenger å skilles." Vær forberedt på et svar og lytt når hun snakker med deg. Hennes svar kan være alt fra avtale til presserende fornektelse.
2. Ikke klandre henne for avgjørelsen din.
3. Vær tydelig på at det er over.
4. Ikke diskuter forslag om skilsmissens detaljer.
5. Ikke gjengjelde hvis hun angriper eller kritiserer deg.
6. Forsikre henne om at du vil samarbeide med henne for å oppnå rettferdighet og den beste ordningen for dere alle.
7. Si til henne at det ikke er noe travelt med å løse alt, og at du vil vente til hun er klar.
8. Foreslå eller godta skilsmissestyring.
4 Hva du skal gjøre når kona din forteller deg det
Shutterstock
Hvordan du reagerer når din kone forteller deg at hun vil skilles, vil avhenge av om du blir overrasket. Få menn er virkelig overrasket fordi de på et visst nivå har vært klar over at ekteskapet i det minste var anstrengt og sannsynligvis i trøbbel. Du er kanskje ikke klar over i hvilken grad kona har flyttet følelsesmessig. Hvis du virkelig er sjokkert, trenger du mer tid på å komme med nyhetene. Sint, rettferdig skyld vil ikke oppnå annet enn rettssaker. Oppretthold din verdighet og spør…
1. At kona gir deg rimelig tid - noen måneder - til å absorbere nyhetene og implikasjonene av skilsmissen før du må handle.
2. At hun ikke presser deg til å forhandle eller ta viktige avgjørelser om skilsmissen før du har hatt tid til å tenke på det.
3. At hun gir rimelig tid før hun forteller andre mennesker, med unntak av de få fortrolige som hun antagelig har betrodd seg til. Du trenger ikke andre som spør om skilsmissen før du er klar til å snakke om det.
4. At hun ikke diskuterer skilsmissen med barna før dere to kan gjøre det sammen og til riktig tid.
5. At hun opprettholder en atmosfære av hjertelighet og respekt i huset til dere to skilles.
6. At hun går med deg i flere økter med en skilsmisse-rådgiver for å håndtere følelsene som dere begge opplever.
7. At når dere er klare, vil dere to søke en god megler som hjelper dere med å forhandle om skilsmisseoppgjøret slik at dere ikke går seg vill i rettssaker.
5 Bør du bli eller bør du gå?
Selv om menn blir primære boligforeldre oftere enn de gjorde for år siden, er antallet fortsatt ganske lite - rundt 10 prosent - og dette er vanligvis menn med eldre barn. Til tross for seksuell likestilling, ender de fleste konene opp med å gi den primære husholdningen til barn, med barna tilbringer vekslende helger og en eller to netter i løpet av uken med fedrene. Hva dette betyr er at i flertallet av skilsmisser med barn, flytter mannen ut en gang etter at beslutningen om skilsmisse er tatt. Selv når ekteskapets hjem skal selges, er det generelt mannen som flytter først mens paret venter på en kjøper for huset. Så spørsmålet er om du flytter før eller siden.
Jeg tror det er bedre å gå raskere. Å bo i samme hus med et dødt ekteskap er giftig for alle, spesielt barna. Du gjør ikke barna dine noen fordel ved å henge på din plass i huset i møte med en virkelighet som du må flytte. Ingen av dere kan begynne å leges før dere er skilt. Det er en investering i den mentale helsen til hele familien.
Dessverre råder advokater og velmenende, men ignorante amatørrådgivere menn til å bo i huset. Mange hevder at mannen vil utsette seg for beskyldninger om forlatelse hvis han forlater. Men et enkelt brev fra kona som sier at du flytter ut med gjensidig samtykke, fjerner problemet.
En annen frykt er at du ved å bevege deg på en eller annen måte mister eiendomsretten din i huset. Dette er også usant. Hvis du og din kone eier huset sammen, vil du fortsette å opprettholde din eierandel etter at du har forlatt, og oppgjøret vil løse når og hvordan du får din egenkapital i huset.
Mange advokater råder også klienter til ikke å flytte fordi de frykter at det vil svekke forhandlingsposisjonen. Fordi ektemannens fortsatte tilstedeværelse i huset er irriterende for kona, gir det veldig ubehag forårsaket kona tilsynelatende et incitament for henne å gjøre andre innrømmelser bare for å få ham ut. Det kan være en liten sannhet i denne strategien, men skaden som er gjort i mellomtiden er ikke verdt det. Når det er klart at du kommer til å flytte, flytter du så snart du kan ordne det.
Du kan få samarbeidet med din kone ved å fortelle henne at du vil flytte, men at du trenger hjelp fra henne: "Jeg tror det ville være en god ide for meg å flytte, og jeg vet at du også tror det. Men jeg er bekymret om to ting, og jeg trenger din hjelp til å løse problemene. Så snart vi begynner å få tak i disse, vil jeg flytte. For det første er jeg bekymret for hvordan jeg får nok tid med barna hvis jeg flytter ut, og jeg trenger litt forsikring fra deg om det. For det andre vet jeg ikke hvor pengene kommer fra å betale for dette, og jeg trenger din hjelp til å finne ut hvordan vi vil betale for begge husstander."
6 Stabilisering av økonomien
Shutterstock
Mange middelklassepar lever på 105 prosent av nettoinntekten deres i ett hus, og må nå opprettholde en 30 prosent økning i de totale utgiftene for å betale for to hjem. I tid må dere ta vanskelige strategiske beslutninger som kan innebære karriereendringer, selge huset og generelt kutte ned utgiftene. Det vil være den mest krevende oppgaven i bosettingsdiskusjonene dine, og kan ikke tas på i begynnelsen, når frykten er høy og følelsene er rå. Så det du trenger er en foreløpig plan som får deg til å skilles raskt, og en som dere begge er enige om ikke er permanent. Det kan virke skremmende, men med litt samarbeid er det mulig.
7 Opprettholde kontakt med barna
Shutterstock
Moderne par, spesielt par med to karrierer, kan ikke lykkes med skilsmisse med mindre de har ansvar for barna sine. Det du vil unngå her er den sterile debatten om hva du skal kalle forvaringsordningen. Det gjør virkelig ikke noe. Fra et psykisk-helseperspektiv er det eneste som virkelig betyr noe at dere begge opprettholder robuste forhold til barna og at dere samarbeider som foreldre. Fullfør det, og barna dine vil være i orden.
Som de fleste par, vil du og kona ha barna i vekslende helger. Jeg foreslår at helgebesøkene dine med barna går fra fredag kveld til mandag morgen. Så hvis du også har minst en natt med barna i løpet av uken, vil du ha betydelig tid med barna. Jeg oppfordrer deg til å unngå abstrakte kamper om "likhet". Sjansen er stor for at foreldrerordningen din i skilsmissen vil ligne den ordningen du har hatt under ekteskapet. Hvis du har hatt like roller under ekteskapet, vil du ha like roller i skilsmissen. Og hvis du har hatt en mer tradisjonell ordning, der din kone var den primære oppsynsmannen, vil det sannsynligvis også fortsette.
På både pengespørsmål og barnerelaterte problemer, kan din mekler være ekstremt nyttig, og jeg oppfordrer deg til å benytte deg av denne tjenesten tidlig i prosessen. Det er lite sannsynlig at du og din kone kan ordne disse problemene uten hjelp.
8 Minimer din tillit til domstolene
Shutterstock
Generelt, jo mer kontakt du har med rettssystemet, jo verre vil skilsmissen din vise seg å være. I de tidlige stadiene av skilsmissen skal ingen av dere inngi noe for retten. Rådfør deg med advokater, men la dem ikke snakke om skilsmisse. Det er noe du vil gjøre etter at du har forhandlet frem forliket ditt. En god skilsmisse er bare mulig hvis du og kona holder kontroll.
