Juks - en affære, en seksuell indiskresjon eller sidelek - er en av de mest siterte årsakene til ødelagte forhold. Og til tross for utbredt avvisning av utroskap (tre av hver fire amerikanske voksne mener utenomekteskelig sex alltid er galt, ifølge 2016-data fra General Society Survey), skjer det med feiende regelmessighet. Faktisk fant den samme undersøkelsen at rundt 16 prosent av amerikanerne oppgir å ha sex med partnere utenfor ekteskapet. (Selvfølgelig inkluderer hele spekteret av juks mye mer enn bare å ha sex, noe som betyr at prosentandelen amerikanere som "jukser" er mye høyere.)
Etter min erfaring som parterapeut, rapporterer enkeltpersoner at de har saker av mange forskjellige grunner, inkludert ønsket om å søke nye seksuelle opplevelser, en lengsel etter å koble seg tilbake til den lette og frie ånden de pleide å være, eller som et svar på langvarig lidelse i et høyt konflikt forhold.
Det meste av det vi lærer om saker, skjer i kjølvannet av dem; og dermed fremkalle reaktive svar, snarere enn proaktive og forebyggende. I virkeligheten krever forhold kontinuerlig evaluering. Akkurat som førerkortene våre og medlemskap i treningsstudio nødvendiggjør fornyelse, så gjør også våre relasjonelle forpliktelser. Et viktig partnerskap krever revurdering og reforhandling av ordningen konsekvent og med vilje. Det som ikke måles, blir ikke overvåket.
Her er fem viktige spørsmål du kan stille partneren din om det er mistanke om juks eller du bare vil "sjekke inn" for å utvikle et mer pålitelig forhold. I motsetning til spørsmål som "hvor er du?" eller "hvorfor svarte du ikke på samtalen min?" forræderi. Selv om det ikke er noen strategi for hvordan du kan forhindre juks i et forhold, er disse spørsmålene et flott sted å starte.
Hva betyr "juks" for deg?
En unødvendig fallgruve er at vi antar at partneren vår har en identisk forståelse av en opplevelse som vi gjør. Spesielt i forhold til "juks", kan partnere med ulik kulturell bakgrunn, tilknytningsstiler og historier om å bli lurt, også ha forskjellige definisjoner av handlingen. I stedet for å anta, gjør det implisitte eksplisitt.
Tenk på hvilke, hvis ikke alle, av de tre funksjonene i en affære som er problematiske for deg: partneren din som har et seksuelt forhold til en annen, partneren din fremmer en emosjonell forbindelse med en annen, eller at de er uærlige med deg om sine handlinger? Deretter "navngav det for å temme det" for å identifisere dine grenser og uttrykke dine grenser. Å utpeke hva juks er og ikke øker klarheten i relasjonsgrenser og reduserer sannsynligheten for feiltolkning.
Hvordan føler du deg under sex? Og hvordan vil du føle deg under sex?
Lykke defineres som avstanden mellom hvordan vi vurderer hvor vi er og hvor vi vil være. Identifiser om du føler deg: god / dårlig, stimulert / lei, vanilje / kinky, grov / myk, kraftig / demontert, tilstedeværende / distrahert, sexy / uønsket, vill / temmet, leken / seriøs eller fantasifull / uinspirert. Å bygge bevissthet om vår virkelighet er den viktigste strategien for å endre den.
Å utforske disse vanskelige spørsmålene er ikke ment å være behagelig, men i stedet tilby en mulighet til å snu forholdets manus og skape nye veier for å fremme en mer tilfredsstillende forbindelse.
Hva er dine seksuelle fantasier?
Vi bor alle rike og fantasifulle indre verdener, hvor mange av dem forblir uutforskede og derfor urealiserte. I mellomtiden kan det å dele våre seksuelle fantasier ha store fordeler i forholdene våre. Å snakke om våre hemmelige ønsker varsler partnerne våre, direkte eller indirekte, om hvordan vi håper å føle oss under sex.
For å være samarbeidsvillige og samtykke i utforskningen av fantasiverdenen din, spør partneren din om hvordan de vil motta fantasiene dine. Vil han foretrekke en forførende eller leken tone? Bør du beskrive det til henne i et detaljert brev? Vil de ønske at du skal vise frem for å fortelle, med samtykke? Seksuelle fantasier kan diskuteres før, under eller etter sex. Utforsking trenger ikke være fryktet hvis vi fjerner presset for å handle på dem.
Hvilke deler av deg ble pleiet før vi kom sammen som ikke er det nå?
Dominant kultur foreviger fortellingen om at individer blir lurt på fordi partnerne deres synes de er "ikke gode nok" eller forholdet mangler. Tvert imot, en studie publisert i tidsskriftet Sex Roles fant at 35 til 55 prosent av mennesker rapporterer å være "lykkelige" eller "veldig lykkelige" i deres monogame forhold på tidspunktet for en affære. Folk kan vandre ut av forholdene sine fordi de vil koble seg på nytt med en annen versjon av seg selv og higer etter avstand fra personen de har blitt, ikke fra personen de er sammen med.
Tenk på måtene du var annerledes på før du gikk inn i det romantiske forholdet ditt. Husk aktivitetene du deltok på, vennene du har brukt tid med, energinivået du hadde, nettene du gikk og danset, antrekkene du hadde på deg, tingene du leste, maten du spiste, stedene du reiste og så videre. Hvilke av elementene i det som gjorde deg til "deg" før du ble "vi", vil du ta med fra fortiden inn i nåtiden? Parterapeut Esther Perel minner oss om at jo flere deler av identitetene våre vi bærer inn i forholdet, desto mindre sannsynlig vil vi være å jakte på de tapte utenfor det.
Hva er følelsene dine rundt monogami og polyamory?
Våre raser, kulturer, lokalsamfunn og familiehistorier er med på å forutsi om vi prioriterer kollektivets behov kontra individet. Å identifisere om partnerens verdier stemmer overens med lojalitet, gjensidig avhengighet, nærhet, samarbeid og raushet kan være en indikator på hans / hennes / deres vilje til å forbli forpliktet til den monogame unionen.
Samtidig kan de av oss som er forpliktet til monogami lære av det polyamorøse idealet om radikal åpenhet. Ved å sette språk på våre relasjonelle trossystemer og "forbudte" ønsker, er vi bemyndiget til å velge vilkårene for vårt partnerskap i stedet for å være et offer for en ordning som vi kanskje deltar i, men ikke har klart avtalt.
