Dating er annerledes når du er i midtlivsfasen. Det handler ikke om å finne noen å dele de første med: ditt første barn, ditt første hjem eller din første jobbopprykk. For meg, det å komme tilbake til dateringen etter at det snart 20-årige ekteskapet mitt var slutt, handlet om å finne noen å dele mine behov og varer med.
De siste fem årene av mitt første ekteskap, slet jeg med tristhet, frustrasjon og sinne. Min mann og jeg hadde alvorlige konflikter om foreldresaker. Han var den "gode politimannen" pappa, som posisjonerte meg som den "dårlige politimannen" mamma. Han var også en homebody som ikke ville at jeg skulle gå ut som leder, forfatter, foredragsholder og go-getter for karrierer. Vi flyttet fra hverandre, og jeg følte meg mer alene hvert år. Men jeg ble værende og prøvde å få ting til å fungere, redd for at det å gjøre ting ville skade min 11 år gamle sønn og snu livet opp ned.
Den frykten holdt meg fast i et ekteskap som ikke fungerte i lengre tid enn jeg noen gang hadde trodd. Min sønn fikk hodepine fra å bli utsatt for konflikt hjemme, og jeg ble deprimert av å leve et liv blottet for kjærlighet eller lykke. Etter rådgivning og flere workshops for personlig vekst, visste jeg endelig at jeg måtte ta grep. Å starte skilsmissen min i midten av 40-årene var det tøffeste valget jeg noensinne har tatt, men jeg visste at noe måtte endre seg.
Skilsmisse med et barn er spesielt sammensatt. Men eksmannen min og jeg kom oss gjennom det ved å holde oss fokusert på den ene tingen vi var enige om: å elske vår sønn. Så vi ble medforeldre, lærte underveis hva vi skulle si, hva vi skal unngå, hvordan vi skulle samarbeide og hvordan vi kunne støtte barnet vårt når han vokste og modnet. Og vi ble også enige om å skille våre sosiale liv fra våre samforeldre.
Mens jeg var klar til å date rett etter at skilsmissepapirene ble signert, forsto jeg også at jeg ikke skulle ta med menn hjem for å møte sønnen min. Jeg ville at livet hans skulle være fredelig og lykkelig uten angst for partnerne mine.
Til å begynne med syntes jeg det var spennende å gå ut og omgås, mens jeg tenker på romantiske fantasier om dating. Men før lang tid ble jeg ganske motløs. Jeg hadde møtt så mange enslige menn i 40- og 50-årene som ikke appellerte til meg, eller som skuffet meg da jeg ble kjent med dem.
Etter hvert som tiden gikk begynte jeg å identifisere et tilbakevendende utvalg av "typer." Der var spillerne ute for en god tid og ikke noe mer. Så kom de triste sekkene, som sølte tarmen om hvordan livet misbrukte dem igjen og igjen, i håp om at jeg skulle bli deres frelse. Jeg lærte å unngå gutta som ville komme for sterke for tidlig, og også ungdommens ungkarer som ikke ville ha eller trenge en partner, bare likte å drikke og danse.
Shutterstock
Til slutt gikk det opp for meg: Jeg trengte ikke et forhold for å være lykkelig! Jeg kunne la datingmuligheter komme hvis og når de skjedde, og i mellomtiden kunne jeg bare leve livet mitt slik jeg ønsket å leve det.
Så i stedet for å fokusere på å møte Mr. Right, gjorde jeg det som var riktig for meg. Jeg deltok på forelesninger og workshops, gikk ut og danset med venner, likte museer og natursentre og tok ferier med sønnen min og familien.
I løpet av de neste åtte årene fant jeg "Mr. Right Now" noen ganger. Disse forholdene, både gode og dårlige, forlenget fra noen måneder til noen få år. Men ingen av dem hadde rett til en langsiktig forpliktelse.
Klokere, men enda mer slemme, fortsatte jeg mitt sosiale liv på en mer bevoktet måte. Jeg kvalifiserte menn raskere for ikke å kaste bort tiden min (eller deres). Jeg lyttet mer akutt til hva de sa - og sa ikke - for å skjønne om noen var oppriktige, edruelige og tilregnelige.
En fredag kveld la jeg planer om å møte noen gode venner på en singel-begivenhet i nærheten. Jeg var den første som ankom. En mann som holdt bufféplaten sin spurte om han kunne sitte ved siden av meg ved bordet i seks. Jeg sa det, og vi begynte å chatte. Da vennene mine kom, visste jeg allerede at han hadde bakgrunn i kringkasting, hadde blitt skilt fra fem år før, hadde to voksne barn og nylig flyttet til området.
Han ble lett med på samtalen med vennene mine, og vi danset noen ganger, noe jeg virkelig elsker å gjøre. Da han førte meg til bilen min senere den kvelden, ba han meg ut på middag neste helg, og jeg sa ja.
Rick var en hyggelig fyr, veldig artikulert og imøtekommende, men noen jeg ikke ville ha tenkt på å date med noen år tidligere. Han skilte seg ikke ut for sitt utseende, atletisk kroppsbygning eller den høyprofilerte karrieren. Det som fanget min oppmerksomhet denne gangen var hans store sans for humor og medfødte evne til å le av livet.
Som en seriøs kvinne av natur, elsket jeg den kvaliteten om ham fra vårt aller første møte. Og når tiden gikk, ga det meg glede å høre ham le av andre - og få andre til å le også. Hans vittige bemerkninger løftet ikke bare humøret, de spredte også stresset mitt. Lekenheten hans hjalp meg til å gi slipp og få et annet perspektiv på hva slags spørsmål jeg sto overfor. Jeg likte "meg" jeg ble rundt ham.
Shutterstock
Heldigvis likte sønnen min også tid med Rick. De var begge sportsinteresserte og likte enkle samtaler og vittige skumle sammen. Sønnen min elsket spesielt Rick's baseball-anekdoter og historiske historier. Det var et stort pluss for meg, siden jeg aldri kunne bli alvorlig om en partner som sønnen min ikke likte.
Rick og jeg beveget oss sakte og tok oss tid til å komme nærmere, både fysisk og følelsesmessig. Jeg møtte barna hans, som omfavnet meg som en del av familien, og Rick vant godkjenningsstemplet fra både søsteren min og eldre mor. (Ytterligere to sjekker i pluss-kolonnen!)
Vi daterte i tre år før vi giftet oss. Snart hadde Ricks datter en babyjente, og jeg ble bestemor, noe som var en uventet velsignelse. Jeg verdsatte min nye rolle i livet hennes og livet som jeg og Rick bygde sammen.
Det som var annerledes for ekteskapet mitt andre gang, var å vite dette: Du kan ikke forandre noen andre enn deg selv. Jeg lærte til slutt den leksjonen, og den forvandlet min forståelse av hva det vil si å være i et sunt, vellykket forhold.
Jeg skjønte at Rick er Rick, ikke jeg. Rick sier, gjør og tenker ting som er helt annerledes enn det jeg vil si, gjøre eller tenke. Hvis jeg ikke liker det, kan jeg godta det eller starte en samtale om det. Men jeg kan ikke forvente at han endrer seg og føler hvordan jeg vil ha ham. Det var en misforståelse jeg brakte i mitt første ekteskap basert på ungdommens naivitet.
Så når konflikt oppstår, kan Rick og jeg finne et sted for kompromiss, bli enige om å være uenige eller bli sinte på hverandre til tross for at det er lite nytteløst å vite at perspektivene våre ikke vil endres. Det meste av tiden er vi i stand til å møtes på en av de to første løsningene.
Rick og jeg har nå vært gift i 15 år. Jeg ler mye mer, han er mer oppmerksom på ting han pleide å overse, og vi koser oss med et godt, solid, trygt og tilfredsstillende ekteskap som fungerer!
Så ja, det er romantikk etter skilsmisse - hvis du ser etter leksjonene du trenger å lære, hold et åpent sinn og velg en partner basert på karakter og verdier som vil stå tidens prøve.
Og for enda flere tips om livet etter splitsville, sjekk ut disse 40 beste måtene å forberede seg på skilsmisse.
