Når jeg vokste opp, snakket foreldrene mine aldri om økonomi med meg. Men de gjorde to ting klart: 1. Penger var viktig, og 2. De ble håndtert av menn.
Min stefar var den som tok seg av all økonomien. Moren min sa ofte at han hadde "reddet oss." Jeg hadde ingen begrep om økonomisk leseferdighet, men det gikk ikke lang tid før jeg begynte å likestille menn med redning og økonomisk sikkerhet.
Selv om jeg tjente på å bruke penger gjennom arbeid og deltidsjobb som tenåring, diskuterte jeg aldri inntekter eller utgifter med foreldrene mine. Hvis det gikk tom for penger, ville jeg gå til dem og følte meg overveldet - men svarene deres økte bare skammen min. I stedet for å si noe som "La oss snakke om hvordan du budsjetterer", vil de si: "Hvordan i all verden gikk du gjennom pengene dine så raskt?"
Ikke overraskende manglet jeg tillit til penger da jeg gikk på college. I løpet av mitt andre år møtte jeg en ung mann som kom fra en velstående familie. Han hadde høye profesjonelle ambisjoner og et solid grep om økonomi. Jeg skulle ønske jeg kunne si at jeg ikke ble imponert over etikettene på skjortene hans, bilene hans familie kjørte eller den eksklusive forstaden de bodde i - men det var jeg. Og jeg ble smigret av oppmerksomheten hans. Inntil da hadde ingen som noensinne hadde hatt et slikt formue vist interesse for meg.
Vi giftet oss rett etter endt utdanning. Jeg var takknemlig for hans selvtillit med tall, så vel som hans fokus på hardt arbeid og struktur. Det føltes betryggende og kjent. I rask rekkefølge tok han veien mot C-Suite, og vi likte en overdådig livsstil bygd på hans enorme inntekt. Vi hadde ting de fleste bare kan drømme om, inkludert flere båter, medlemskap av yachtklubber og ferier til tropiske steder, svømming i korallrevene til milliardæres bakgårder.
Vi hadde et andre, fullt møblert hjem som ofte satt tomt. Vi hadde gartnere, anleggsgartnere, arkitekter, takstmenn og utallige andre som hjalp oss med å vedlikeholde alle tingene våre.
Hvert år - hver sesong, til og med - hadde vi på oss de siste motetrendene, og gikk gjennom klær som om det ikke var noe.
Vi hadde sparemidler, pensjonskasser og "morsomme" fond, pluss helseforsikring og tilgang til den beste medisinske omsorg i verden. Egentlig hadde vi forsikring på alt, inkludert våre mange biler og båter. Det var alltid nok penger for oss å gå videre med avanserte grader, og det var alltid påkostede feiringer når vi skaffet dem.
I tillegg hadde jeg råd til å starte en karriere som skribent, i stor grad fordi jeg ikke trengte å bekymre meg for økonomi. Det virket som så mye på papiret, og det er grunnen til at jeg ofte lurte på hvorfor rikdommen vår i stedet for å føle meg lykkelig og trygg fikk meg til å føle meg stadig mer tom.
Mannen min kunne noen ganger tilbringe så mange som 18 timer om dagen på jobb, og når familie og venner berømmet hans utrettelige arbeidsmoral, kunne jeg ikke la være å gjenspeile deres følelser. Han vil gi en stabil plattform for oss å stifte familie , tenkte jeg - en familie jeg i økende grad var ivrig etter å starte.
"Vi må vente til vi har mer besparelser, " vil han si. "La oss vente et år til."
NeagoneFo / Shutterstock
Det gikk ikke lenge inn i ekteskapet vårt at han overtok alle de økonomiske beslutningene helt. Selv om han ville fylle meg på valgene sine, gjorde han det klart at jeg skulle følge med, men blindt. "Det er komplisert, " sa han da jeg insisterte på å lære mer om tallene. Han hadde vært hovedfagsøkonom på college, minnet han meg om, og alt dette var i styrehuset hans . Jeg hadde vært en hovedfag i kommunikasjonen, og vi visste at antall livredde meg.
Ofte sa jeg til meg selv at han reddet meg fra mine dårlige forbruksvaner - det vil si når han ikke sa det til meg selv. Moren min hadde blitt reddet , resonnerte jeg, så det skulle ikke være skam i det, ikke sant? Likevel følte jeg meg som en fiasko på daglig basis.
De fleste dagene våknet jeg faktisk opp og følte meg som et komplett svindel. Jeg ble aldri komfortabel med å være velstående. Jeg hadde null økonomisk leseferdighet angående inntekter eller sparing. Og det ble stadig tydeligere at definisjonen av sikkerhet ikke stemte overens med min manns. Mens han så ut til å betrakte sikkerhet som "gir", så jeg på den som "intimitet." Jeg ville holde hendene og kjenne kroppen hans ved min side, men du kan ikke gjøre det med en arbeidsnarkoman. Mer enn penger eller økonomisk frihet ville jeg ha mannen min - men det ble raskt klart at han var gift med karrieren.
Utrolig nok fant jeg meg misunnelig på mine gifte venner som stresset og strømmet over økonomien deres sammen, som budsjetterte og holdt hverandre ansvarlige. Jeg var sjalu på hvor sårbare og intime de var med hverandre på måter som for meg virkelig betydde noe.
En venn som slet økonomisk fortalte meg om søvnløse netter med mannen sin, holdt hverandre og ba seg gjennom gjelden sin. Jeg krøllet aldri partneren min om disse eller slike ting. Jeg vet at han trodde at han gjorde alt mulig for oss. I virkeligheten var han bare ikke der.
Penger gjorde oss til logistikkeksperter, og opererte fra det som føltes som separate øyer. Vi brukte lite eller ingen tid på å sameksistere eller glede oss over hverandre som et par. Etter hvert som inntektene og eiendelene økte, delte vi også vår skillet. Ja, jeg hadde mer penger enn jeg noen gang hadde drømt om, men jeg følte meg følelsesmessig konkurs.
Etter syv års ekteskap var mannen min endelig fornøyd nok med de økonomiske utsiktene våre for å starte en familie. Vi hadde to barn, og etter hvert som de vokste, gjorde også partneren min lønn - sammen med tiden han tilbrakte fra familien vår. Jeg kryper nå når jeg tenker på hva han sa til meg da jeg gråt om at barna trenger mer kvalitetstid med ham: "Vi vil ha så mye penger når vi går av med pensjon, " sa han. "Vi kan gjøre hva vi vil, og vi ser tilbake på denne gangen og er glade for at vi stakk det ut." Jeg lar meg tro på ham.
Da vi hadde 10-årsjubileum, hadde vi flyttet inn i den øverste tiendedelen av den ene prosenten. Og ennå, det gikk ikke lenge før min harme begynte å vokse. Jeg ville gjerne lagt min karriere i hiatus for å få barn og støtte hans innsats i løpet av seks år på grunnskolen, men jeg giftet meg med ham for å være hans partner, ikke en ensom pioner. Jeg ba hele tiden om unnskyldning for å ha brukt for mye - på dagligvarer, på klær, på gaver vi ga til andre - bare for å se at enda en båt dukket opp i oppkjørselen vår, et annet dyrt elektroverktøy dukket opp i kjelleren, en annen fancy bil, et annet fint tilfelle vin, en annen racersykkel.
Jeg brukte mesteparten av budsjettet han ga meg til daglige behov som husholdningsutstyr, utdanning og ting til barna, men han beskrev ofte valgene mine som "ekstravagante" eller "uansvarlige." Jeg kunne føle frustrasjonen hans hver gang han så på regningene våre, sukket og sa: "Vi må ha en seriøs prat." Men det var aldri produktivt eller samarbeidende - aldri den typen snakk jeg trengte eller håpet at det skulle være.
Flere ganger sa jeg at jeg endelig hadde fått nok, at jeg følte meg respektløs når han nektet å snakke om økonomi eller møte med meg og regnskapsføreren. Og akkurat når jeg nådde punktet uten tilbakekomst, ville han bestille ytterligere 20 000 dollar ferie for å forsøke meg. Deretter ville den dysfunksjonelle syklusen av skam starte igjen før skinnene til og med bleknet.
Suriyachan / Shutterstock
Etter hvert ble forvirringen min til bitterhet og sinne da jeg kjente igjen hans stadige skam for det det var: kontroll. Jeg har kanskje ikke vært klok på hans måter å spare og bruke på, men jeg ville prøve å forstå det. Min innsats for å oppmuntre til rådgivning og fellesmøter med våre økonomiske rådgivere ble avskjediget. Jeg innså at ekteskapet mitt ikke var bygget på kjærlighet eller engasjement, men snarere på dollar og status.
Jeg vet nå at han hadde tatt over der stefaren min slapp, administrert alle pengene og forlatt den økonomiske muskelen min i den samme, avstemte tretrinnsøvelsen i flere tiår:
- Bruk og eksistere til neste "kom til Jesus" -prat med mannen som har ansvaret.
- Opplev dyp skam etter å ha fått beskjed om å bruke "smartere" (eller mindre) uten veikart eller diskusjon.
- Godta mannens tilgivelse, og start deretter syklusen på nytt.
En dag snakket jeg med søsteren min, som hadde bygget en privat medisinsk praksis, men som fortsatt levde lønnsslipp til lønnsslipp. Plutselig sa hun til meg: "Du er den jordnæreste personen jeg noensinne har møtt." Jeg ble overrasket. Selv etter alle disse årene anså jeg meg fortsatt ikke som "rik", fordi jeg ikke hadde et godt forhold til penger. Det gjorde meg så ukomfortabel og skamfull. Det var da det hele endelig registrerte seg: Jeg ville ikke ha dette livet.
Etter 20 års ekteskap ble min mann og jeg endelig skilt. På et tidspunkt spurte jeg ham hvorfor han trodde at ting ikke hadde fungert. "Jeg burde nok ha dratt rundt år 10, " sa han, "men jeg bodde for barna." I ettertid burde jeg også forlatt tidligere. Jeg hadde sagt til meg selv at jeg måtte bli, på bedre eller verre, og kunne ikke la meg se hvor ille det egentlig var.
Vi hadde avhengig av penger for å gjøre oss lykkelige, og til slutt var det det som til slutt rev oss fra hverandre.
Jeg vet nå at selv om rikdom kan sikre en trygg og komfortabel livsstil, kan den aldri garantere de tingene som virkelig betyr noe: respekt, intimitet, sunn kommunikasjon og ekte kjærlighet. Penger kan ikke adressere gamle sår eller løsne fort vondt. Og som det gamle ordtaket sier, det vil ikke holde deg varm om natten. Tro meg, jeg vet.
Siden skilsmissen vår for noen år siden, har jeg tatt meg tid til å lære om økonomi, og det har vært en vanskelig, men absolutt befriende prosess. Jeg pleide å føle meg sett og fanget. Nå føler jeg meg sterk, myndig, glad og fri. Jeg har kontroll over økonomien min nå, og selv om det ikke er lett, ville jeg ikke forandret dette livet for noe. Og jeg har endelig innsett at den eneste sanne sikkerheten man kan ha kommer innenfra.
Og hvis du vil ha personlige historier om ekteskap, sjekk ut Jeg giftet meg med en yngre kvinne. Her er grunnen til at jeg angrer.
