Da min mann Michael og jeg ble forlovet, hadde vi allerede to barn, et hjem, delt helseforsikring og en felles bankkonto. Og da vi giftet oss, hadde det gått tre år til. Men med tanke på hvor ukonvensjonelle ting alltid har vært mellom oss, var det kanskje uunngåelig at vår vei til ekteskap på samme måte ville være uortodoks og eksentrisk, ved å teste grensene for rom og tid og tålmodigheten til alle rundt oss.
Michael og jeg møttes på en bar der jeg drakk med en tidligere kjæreste, og han søkte eksen min om tillatelse til å spørre meg ut. De første dagene av forholdet vårt var kinetiske og navlestrengende: enten jeg i leiligheten hans eller han ved vannkahytta jeg leide, lo og snakket, smattet imponerende måltider, kroppene våre samlet seg sammen.
Mindre enn fire måneder senere ble vi gravide - den første blant vennene våre som fikk barn, inkludert ekteparene. Deretter ble jeg en dedikert hjemmeboende mor, den eneste blant foreldrene med dobbeltinntekt.
Da Michael først spurte om mitt perspektiv på ekteskap etter to døtre og to år med å være sammen, kalte jeg det høytidelig "all mulighetens død."
Sunne ekteskap var neppe det Michael og jeg så vokse opp: Han var et skilsmissebarn, og min mor og stefar hadde tilbrakt tiår i en sprø, foraktelig forening. Og selv om det oversatt til Michael som tidligere syklet gjennom et nytt forhold hvert halvår, hadde jeg sammen tre tidligere forlovede - herlige menn som jeg hadde vært helt ute av stand til å love "noensinne."
Shutterstock
Etter min første beskrivelse av ekteskapet, forventet jeg at Michael ville svare med den alvorlige alvor svaret befalte. Men i stedet lo han lydhørt over meg og sa: "Ekteskap er hva vi vil at det skal være. Det er en mulighet." Hvordan kunne jeg ikke gifte meg med ham?
Seks måneder senere fortalte jeg Michael at jeg ville ha en forlovelsesring til 40-årsdagen min, noe som virket dårskap med tanke på at vi gjorde mye mer enn bare å spille hus. Men innsatsen føltes høyere nå: Vi hadde barn, eiendeler, delt familie. Hva om noe skjedde med den ene av oss og den andre ikke hadde lov til å ta medisinske avgjørelser? Enda verre, hva hvis ekteskapet virkelig var muligheten for at Michael forutså, en fremtid vi hadde nektet oss selv?
Forslaget hans var - sjokkerende for oss - tradisjonelt: omgitt av familie, nære venner og våre nysgjerrige småbarndøtre. Det var et bøyd kne, et konfliktfritt diamantband, et "ja" og en applausrunde. Det var et herlig nikk til stevnet, den første og siste på vår lange reise nedover den ordspråklige midtgangen.
Snart ble en dato og vag beliggenhet satt: oktober etter, Seattle, under blå himmel og flammende blader. Vi vurderte det ombygde badehuset på en nærliggende strand, et populært sted med utsikt fra gulv til tak over solnedgangen i Puget Sound. Det var perfekt - så perfekt at det var booket ut et år i forveien. Det var de to andre nettstedene vi seriøst vurderte.
Å flytte bryllupsdatoen ble raskt en nødvendighet. Motvillig ble vi enige om å gi beskjed om kretsen; for det meste ble nyhetene møtt med et skuldertrekk. "Dere to er sent ute etter alt, " fortalte en venn. "Selvfølgelig ville bryllupet ditt være sent."
Til tross for forsinkelsen, stoppet forskningen aldri: Hver par måneder skulle vi turnere på et annet sted, våre små døtre på slep. Brudeblader ble halvhjertet gjennomgått og ble deretter forsøplet på stuebordet. Jeg ville gå inn i en klesbutikk, uten min mor og fingerkjoler i et spekter av hvite, men aldri prøvd noe. Jeg kunne ikke klandre moren min for at hun ikke kom - foruten at hun ikke var den kjolen som shoppet-med-datter-typen, kunne jeg ikke engang gi henne en definitiv bryllupsdato.
Shutterstock
I tillegg ble kostnadene for til og med et lite bryllup forsterket hver gang vi forsøkte å planlegge trekkraft: catering og alkohol, utleie og musikk, blomster og bordinnstillinger, invitasjoner og favoryer, alt sammen med lokalavgift som starter på titalls tusenvis av dollar. Vi beregnet variablene - alltid et svimlende antall som ville vært bedre brukt på en familieferie eller et større hjem. Finansieringen av et ordentlig bryllup, til og med et bryllup vi så ille ønsket, ville være en stor investering i en eneste dag av våre liv, et poeng i direkte motstand mot våre synspunkter om penger og verdi.
På toppen av disse faktorene var familie og venner spredt over hele verden. Oddsen var definitivt slank for å samle alle våre kjære i vårt hjørne av kloden på samme dag. Og som mange par, ville Michael og jeg også måtte inngå i "problematiske" forhold, dvs. giftige eller ustabile familiemedlemmer som bare ville gjøre bryllupet vårt til et utstillingsvindu for deres mest urovekkende oppførsel. Unødvendig å si at vurderingen av setekartet ble en skremmende og ødeleggende oppgave.
Vi konsulterte gode venner om deres egne bryllup, fra intime saker til påkostede til de beskjedne, men ennå høye, gode tider i midten. "Det er mye arbeid, mye penger og mye å bekymre deg for en million detaljer bare for å sikre at du gjør alle lykkelige, " sa en venn. Med andre ord, det handlet ikke om hellighetene til deres løfter, men om å kaste den perfekte festen.
En ettermiddag besøkte vi et fantastisk sted - en skulpturhage med utsikt over Puget-lyden. Det var sofistikert, rent foret og moderne med en gårdsplass-til-bord-meny. Det var nettopp oss. Det var også 25 000 dollar for åstedet alene.
På det tidspunktet hadde det gått tre år siden vårt engasjement - tre år brukt på å veie de emosjonelle og bokstavelige kostnadene ved å iscenesette et bryllup som snakket med vår sammenheng og verdier. Likevel, der var vi, ikke et skritt nærmere ekteskap enn da vi begynte.
Shutterstock
Den kvelden, over en romantisk italiensk middag, snakket Michael og jeg om vår manglende evne til å planlegge det vi ønsket oss mest. "Hver gang vi kommer nær en større beslutningsplan, trekker du deg tilbake, og så følger vi ikke gjennom, " sa han. "Hva hvis du vil være gift, du bare ikke vil ha et tradisjonelt bryllup?"
Hans uttalelse belyste alle de mørke årene med ubesluttsomhet og stall. Vi ville ha alt av et bryllup, men uten å bekymre oss for at ting skulle gå galt på en stor begivenhet, brukte vi i stedet på å overveie engasjementet vi skulle gjøre. Alt vi ønsket var en nydelig seremoni på et fantastisk sted - et skikkelig bryllup for ingen andre enn oss.
Etter flere år uten fremgang, fikk jeg booket reisedestinasjonen i løpet av dager: spillested, fotograf, blomster, kake, offisielt, hår og sminke, to nære venner til å tjene som vitner og en barnevakt for jentene. En syerske i couture var på jobb og skapte kjolen min; pass ble fornyet og det ble tatt skritt for en utenlandsk vigselslisens. Den endelige kostnaden vil være bare en brøkdel av våre tidligere bryllupsalternativer.
Bare tre måneder etter den skjebnesvangre middagen ble Michael og jeg giftet oss på en forblåst bresetopp i British Columbia, mens solskinnet glitret over koboltstredet til Juan de Fuca, våre blomsterpikedøtre barbeint og fniste. Dagen pulset av kjærlighet, fred og hjemkomst. I alle henseender var det nøyaktig bryllupet vi virkelig hadde ønsket oss.
Med tillatelse fra Tracy Collins Ortlieb
Den kvelden ringte vi noen telefoner til venner og familie som ikke var der. De fleste var veldig lei seg for å ha gått glipp av den, men også helt forståelsen av beslutningen vår og begeistret for oss. (Det minimale tilbakeslaget kom, overraskende, fra de få vi hadde mest bekymret for å invitere.) Det var også den påfølgende Facebook-kunngjøringen som lenket til valgstedet Michael designet, med bilder av seremonien vår, en forklaring og detaljer for de nysgjerrige.
Årene det hadde tatt oss å gå fra engasjement til utsettelse til "jeg gjør" hadde vært en uforutsett velsignelse. I den tiden klarte Michael og jeg omhyggelig å forme våre felles verdier rundt ekteskap, milepæler og penger. Vi bestemte også grensene for vår fagforening i forhold til andres forventninger og ønsker.
Syv år senere er det ingenting med ekteskapet vårt jeg vil endre: ikke vår vilt forlengede tidslinje eller vår forsinkelse på sent timer, og definitivt ikke våre løfter som ble sverget på en klippefot som vill, romantisk, uberørt og hellig som vårt engasjement. Og for mer om hvordan du kan opprettholde et sunt forhold som dette, kan du sjekke ut disse 40 fascinerende ekteskapstipsene fra folk som har vært gift i 40 år.
Tracy Collins Ortlieb Tracy Collins Ortlieb er en livsstilsforfatter.