Se for deg en typisk, vakker sommerdag. Solen skinner, fuglene kvitrer, og du føler deg takknemlig for et liv fylt med familie og venner, kreative utsalgssteder og arbeid du synes oppfyller. For meg startet 12. juni 2014 som en av de nesten for gode-til-å-være-sanne dagene.
Jeg satte kursen til treningsstudioet for en av de seks treningsøktene mine i uken. Jeg brukte tredemølle-, sykkel-, elliptiske og vektmaskiner for å piske bort stress, trimme kroppsfett og bygge muskler. Da svetten droppet fra porene mine og hjertefrekvensen steg, husker jeg at jeg var stolt over at jeg som en hardtarbeidende 55 år gammel kvinne kunne forbli fysisk aktiv.
På den tiden jobbet jeg som rusavhengighetsrådgiver i et poliklinisk medikament- og alkoholrehabilitering, og returnerte hjem for å gjøre mitt arbeid som journalist, underviste i klasser og workshops og fungerte som tverrettsminister. Da hodet rørte på puten hver natt, hadde jeg klokket 12 til 14 timers arbeid, noe som ga fem til seks timer i søvn før jeg våknet for å gjenta syklusen.
Som semi-vegetarianer trodde jeg at jeg spiste sunt. Selv om jeg ikke var en koffein-junkie, la jeg ned en chai noen ganger i uken og tappet energidrikker innimellom når de uklare øynene mine ikke kunne være åpne et øyeblikk lenger.
Men min gå-og-gå-litt-mer-holdning var ikke bare på grunn av å være overarbeidet. I 1998 ble jeg en 40 år gammel enke med en 11 år gammel sønn å oppdra. Et tiår senere ble jeg en "voksen foreldreløs" da faren min døde i 2008 og mamma ble med ham to år senere. Jeg prøvde å huske hva min kloke far pleide å si: "Du vet aldri hva morgendagen bringer." Og min like skarpe mor ville tilby det jeg kalte henne "que sera sera attitude" da hun kanaliserte sin beste Doris Day og sa til meg: "What will be will be." Så fortsatte jeg å fortsette, men jeg la ikke rom for aktiv sorg over tapene jeg hadde lidt.
Alt dette satte scenen for det som skjedde på vei hjem fra treningsstudioet den pittoreske juni-dagen.
forrest9 / iStock
Jeg kjørte på kjente veier da jeg begynte å oppleve sved, svimmelhet, sår halsbrann, kvalme og en følelse av at noen hadde grepet kjeven min og at den ble ubevegelig. Kall det intuisjon kombinert med utdanning, men jeg visste med en gang at jeg fikk hjerteinfarkt. I motsetning til de vanlige symptomene hos menn, var det ingen gripende venstre arm, ingen smerter i brystet og ingen bevissthetstap, men jeg mistet god forstand.
Heller enn å gjøre det jeg ville ha rådet noen andre til å gjøre (trekke over og ringe 911), kjørte jeg hjem, avlyste en avtale med en klient, og etter en flyktig tanke at jeg skulle få det svette jeget i dusjen, bestemte jeg meg for kjør meg til ER 10 minutter unna (et valg jeg kriter meg til oksygenmangel).
Jeg snublet gjennom sykehusdøren og sa til kvinnen bak pulten: "Jeg tror jeg har hjerteinfarkt."
I løpet av øyeblikk ble jeg pisket via rullestol og forberedt meg på at en stent ble satt inn i hjertet mitt for å støtte opp en fullstendig okkludert arterie. Jeg husker at jeg tenkte: "Jeg kan ikke gå glipp av arbeid. Jeg trenger den inntekten." Jeg hadde tatt vare på meg selv siden mannen min døde 15 år tidligere - og likevel, selv i det øyeblikket, bekymret jeg meg for alt annet enn helsen min.
Jeg husker også at sykepleieren forberedte meg på muligheten for å trenge å ha stenten trådt i lysken i stedet for håndleddet (den første er den tradisjonelle tilnærmingen). "Du kommer til å hate meg, men jeg skal bare barbere deg på den ene siden, " sa hun. Jeg spurte om hun kunne gjøre en "landing strip" i stedet, og vi brøt ut i fniser. (Latter er definitivt den beste medisinformen, selv når du har et hjerteinfarkt.)
Boonyarit / iStock
Heldigvis var det ikke nødvendig, og i dag er jeg takknemlig for at pinnehullet i høyre håndledd er det som gjenstår, sammen med den ekstra delen i hjertet mitt som får meg til å tenke på meg selv som den Bionic Woman. Kirurgen min viste meg hvordan den fullstendig lukkede arterien min så ut som pre-stent (en ødelagt, bøyd tregren) og deretter post-stent (støttet opp igjen slik at blodet kunne strømme gjennom normalt). Han advarte meg om ikke å la det skje igjen.
Mens jeg ble frisk, ble jeg påminnet av sykehusansatte, familie og venner om at en større livsstilsoverhaling var i orden. Det viste seg at min familie predisposisjon (min mor døde av kongestiv hjertesvikt og søsteren min hadde hatt to hjerteinfarkt), kosthold og ubalanse i søvn-våken lånte seg til dette uunngåelige resultatet. Det var ikke bra å jobbe 14 timer i døgnet, sove i fem og leve av ferdigpakket mat med høyt kolesterol og natrium.
Mitt personlige støtteapparat satte sine kollektive fingre i retning av meg da de fortalte meg at jeg måtte bremse dramatisk og slutte å ta vare på alle andre for min egen regning. Jeg skjønte i det øyeblikket at jeg hadde en aktiv avhengighet: Jeg var en type A + overarbeidende arbeidsnarkoman som trodde hun trivdes med aktivitet, men i stedet led som et resultat av en nærmest uavbrutt trang til å fortsette å bevege seg for at hennes virkelige følelser ikke skulle komme igjen med henne.
Ideen om å ta de to ukene fri fra jobben som legen min foreslo for å trykke på tilbakestillingsknappen, redd ærlig dritten fra meg. Helbredelse føltes som jobb. Jeg kunne knapt ta et skritt uten å bli snoet. Det var som om lungene mine var en kollapset trekkspill som anstrengte å utvide. Jeg fant meg selv liggende i sofaen og stirret opp på takviften som snurret og lurte på om jeg noen gang ville gjenvinne utholdenheten.
Jeg var redd, ikke for døden, men for manglende evne, slik at andre mennesker ville trenge å ta vare på meg. Jeg kunne ikke forestille meg en så dramatisk rollegjennomgang. Jeg hadde forvandlet meg fra Wonder Woman til Bionic Woman, men hvem ville jeg vært hvis jeg ikke var alle andres fullbyrdede omsorgspersoner?
Mens jeg engasjerte meg mye etterlengtet introspeksjon, innså jeg at jeg ikke hadde tillatt meg selv friheten til å sørge over de kumulative tapene mine, bare å være i stedet for å være på og å ære mitt eget hjerte slik jeg gjorde andres hjerter. Min mangeårige venn Barb, som har kjent meg siden vi var 14, kalte meg på oppførselen min, som bare en venn kan. "Du kaller deg selv en kvinne med integritet, men du har løyet for deg selv, " sa hun. "Hver gang du sier at du kommer til å redusere farten og ikke gjør det, mister du troverdigheten med deg selv." Jeg måtte motvillig innrømme at hun var på stedet.
iStock
I tillegg til å jobbe med min mentale velvære, tilbrakte jeg flere måneder i medisinsk overvåket hjerterehab. Etter hvert startet jeg en ny og mindre stressende jobb som journalist som skrev om velvære, mental helse og avhengighet. Jeg endret kosthold og pågående treningsrutiner, og jeg begynte å ta lur, noe som ville føltes som et dekadent overbærende hjerteinfarkt.
Fem år senere jobber jeg fortsatt i flere kapasiteter: å se klienter i en langsommere terapipraksis, og undervise i klasser, men kutte ned timer dramatisk.
Hver 12. juni siden sørger jeg for å feire min "cardiaversary" med glede og spre den gleden via Free Hug flashmobs jeg begynte å gjøre i 2014. Jeg går rundt i Philadelphia-regionen der jeg bor, og tilbyr å omfavne alle som trenger det, fra folk i hjemløse tilfluktsrom til Vietnam dyrleger til folk på togstasjoner. De smiler, ler og gråter noen ganger når vi klemmer. Målet mitt er å gi dem noe bevisst og konkret å gjøre når de føler seg hjelpeløse til å gjøre en positiv forandring i verden.
Og ærlig talt, gjør jeg det for meg selv også. Det hjelper meg til å føle meg mer koblet til verden rundt meg (og har brakt meg til Washington, DC; New York City; Portland, Oregon og til og med Irland). Når jeg klemmer meg over hele kloden, er jeg ikke bare giveren, men mottakeren også. For i årene siden mitt hjerteinfarkt har jeg lært viktigheten av å ta vare på mitt eget fysiske og emosjonelle hjerte - akkurat som jeg vil oppfordre andre til å gjøre det.
Jeg sier at kvinnen jeg ble død den 12. juni 2014 for å føde den som skriver disse ordene. Det måtte hun, siden hun drepte meg.
Og hvis du vil kjenne tegnene til et hjerteinfarkt for å beskytte deg selv, er dette varsler om hjerteinfarkt som skjuler seg i vanlig syn.
