Jeg har aldri tenkt på meg selv som den typen person som kunne være i et åpent forhold.
Måten jeg elsker har alltid vært lidenskapelig og altoppslukende - jeg overgir meg til noen helt, og jeg forventer det samme av dem. Når jeg er i noen, orker jeg ikke å overveie å sove sammen med noen andre, og det å finne ut at partneren min ikke føler det på samme måte har vært forferdelig i det siste.
Mennene jeg har blitt datert, var ikke juksere, men de elsket å flørte med andre kvinner, noe som betyr at mye av min romantiske historie har blitt fylt med febrilsk bla gjennom tekstmeldinger klokka 03.00. hjertet mitt synket ned i magen, og det å se på dem flørte med noen som var bedre enn meg, fikk meg til å føle meg som en gammel potetsekk. Det var aldri nok for meg å være vakker og elsket. Jeg måtte være den vakreste og mest elskede. Jeg måtte være den eneste.
Så da Sam - en mann jeg ble venn med for mer enn ett år siden - fortalte meg at han var i et åpent ekteskap og ville ha en "affære" med meg, lo jeg og slo ham ned.
Jeg var absolutt tiltrukket av Sam, men jeg visste at jeg ikke taklet å dele noens mann. Likevel bodde vi nær hverandre, så vi begynte å møte på parkbenker og ha lange samtaler om kompleksiteten i kjærlighet og ekteskap. Etter hvert som interessen min for ham vokste, gjorde intriger min også den ordningen han hadde foreslått.
Jeg begynte å lese en bok som heter Antak av kulturantropolog onsdag Martin som utfordrer den langvarige troen på at vi alle er monogame av natur. Martin argumenterer for at kvinner, i motsetning til folks oppfatning, ofte kjeder seg med monogami enda raskere enn menn.
Jeg fant meg selv fascinert av ideen om at ikke-monogami kunne være befriende i stedet for å ødelegge sjel. Da jeg vurderte hvordan jeg følte meg når jeg ble sjalu, innså jeg at mye av det stammet av utrygghet fremfor kjærlighet. Hvis jeg ikke tok kjærestenes flørting for å bety noe om meg eller forholdet vårt, ville det ikke vært noe å være sjalu på.
Shutterstock
Jeg bestemte meg for å ha en samtale med en venn av meg som hadde vært polyamorøs i mange år, noe jeg lenge hadde kjempet for å forstå. "Hvis du vil ha all sikkerheten i et forhold og moroa ved å sove med den du måtte ønske, virker det som om du prøver å ha kaken din og spise den også, " sa jeg til ham. "Du kan ikke bare gjøre hva du vil uten å ta hensyn til hvordan det vil skade personen du er glad i."
"Målet er ikke å gjøre hva du vil, " sa han. "Med ekskjæresten min sov jeg ikke en gang med andre kvinner fordi jeg ikke hadde tid, men det gjorde hun, og jeg var OK med det. Fordi målet er å ha ubetinget kjærlighet, for å komme til et sted hvor du elsker noen så uselvisk at reaksjonen din på at de er sammen med noen andre er å være glad for dem i motsetning til sjalu."
"Det er interessant, " tenkte jeg. Jeg hadde aldri vurdert ideen om at det å være polyamorøst kunne være mindre enn i motsetning til sel fisk.
En natt kort tid etterpå var magen på hunden min opprørt, og han vekket meg fire ganger midt på natten og ba om å gå utenfor. Etterpå ble jeg overrasket over å innse at jeg overhodet ikke var sur på ham for at han fikk meg til å gå utenfor midt i den polare virvelen - alt jeg brydde meg om var at han hadde det bra. "Huh, " tenkte jeg, "jeg vet ikke om jeg noen gang har opplevd en kjærlighet som dette før. Jeg kan ikke tenke på et eneste tilfelle der jeg setter behovene til noen andre over mine egne."
Jeg lurte på om det på en merkelig måte var den slags uselviske kjærligheten min venn snakket om. Og jeg lurte på om jeg kunne oversette det til mine andre - lese: menneskelige - forhold. Kunne jeg gi så mye som jeg gjorde uten å kreve at den andre personen gjorde nøyaktig det samme til gjengjeld? Kunne jeg tenkt på andres følelser uten å gi dem noe om meg? Kunne jeg elske noen bare for å elske dem?
Noen uker senere dro jeg tilbake til Sam og fortalte ham at jeg var villig til å gi den en gang - med en betingelse: "Jeg vil ha din kones tillatelse og jeg vil høre det fra henne, " sa jeg. "OK, " svarte han brisende.
Han tok meg med en gang til leiligheten sin. Da kona svarte på døren, introduserte han meg som "kvinnen han hadde fortalt henne om." Hun tilbød meg vin. Vi satt og snakket om politikk en stund, men da hun og jeg var alene sammen, måtte jeg spørre henne: "Hvordan har du det bra med dette?"
"Kjære, " svarte hun og smilte og tok en ny slurk vin, "når du har vært gift i 30 år, vil du forstå." For henne handlet engasjement fra Sam ikke om å ikke sove sammen med andre mennesker - ikke lenger. Det handlet om at han var en god far for barna sine, kom hjem når han sa han ville, og ikke glemte å hente melk på vei - alt dette var han tilsynelatende veldig flink til.
Da jeg sto opp for å forlate, sa Sam henne at han skulle gå meg hjem. "Nei, nei, du trenger ikke gjøre det - det er bare noen kvartaler unna, " spyttet jeg og panikk over at det ville gjøre henne urolig til tross for det hun tidligere sa. Hun la hånden på skulderen min og så meg rett i øyet. "La ham føre deg hjem, " sa hun. Så så hun på ham og sa: "Og ikke skyn deg tilbake."
Shutterstock
Helt siden den kvelden bestemte jeg meg for å være med på Sams kone. Jeg hadde ikke tenkt å behandle henne som konkurranse. Jeg hadde ikke tenkt å prøve å ta ham bort fra henne på noen måte. Jeg hadde tenkt å gi henne kontroll og ta hensyn til følelsene hennes også.
Sam og jeg har sett hverandre i noen måneder nå, og så langt er det det sunneste forholdet jeg noen gang har vært i. Han er snill, sjenerøs, pålitelig og hensynsfull - og han oppfordrer meg faktisk til å se andre menn fordi vi begge vet at ekteskap ikke er i kortene for oss, og at han ikke vil "kaste bort tiden min."
Jeg er alltid overrasket over hvor fint jeg har det med at han måtte avbryte planene fordi noe kom opp med datteren hans, eller av det faktum at han ikke kan holde seg fordi han trenger å gå hjem for å legge henne i senga. Jeg respekterer at hans prioritering er hans familie, og det føles ikke som om det reduserer hvordan han føler om meg på noen måte.
En natt kom Sam sent og begynte å klage på hva det var en kvinne som kona var, og hvilken lettelse det var å se meg. Jeg lukket ham umiddelbart. "Jeg er ikke personen du går til for å klage på kona, " sa jeg. "Jeg er ikke interessert i å få deg til å sammenligne meg med henne. Hvis du og jeg var gift i tre tiår, er jeg sikker på at vi også ville irritere hverandre. Hun lar deg faktisk sove med noen andre, og du bør være takknemlig for at."
Jeg kunne ikke tro ordene som kom ut av munnen min, men jeg hadde tatt en beslutning om hvordan jeg skulle takle denne ordningen, og jeg følte meg stolt over å holde meg til den. Fordi det å være i et forhold for meg ikke bare handler om å finne den "rette" personen lenger; det handler om å være den personen jeg vil være i det forholdet.
Kona til Sam har sagt at vår "affære" faktisk har hatt en positiv innvirkning på ekteskapet deres. Tilsynelatende er han alltid i godt humør, og hun føler seg verdsatt på en måte hun ikke gjorde før. I følge henne kan mannen din være trofast og du kan føle deg usynlig, og han kan være utro og du kan føle deg sett.
Shutterstock
Jeg kan ikke love hva fremtiden vil inneholde for meg og Sam. Kanskje vil hele saken falle fra hverandre eller bli stygg. Men i øyeblikket føler jeg at en av grunnene til at det fungerer er fordi det er åpent i enhver forstand av ordet. Alle er rimelig upfront og ærlige om hvordan de føler det; det er juks, ja, men det er ikke bedrag.
Når jeg snakker med vennene mine hvis ekteskap falt fra hverandre på grunn av forhold, sier de alltid: "Det er ikke juksen som plager meg, det er løgnen." Det de pleier å gjenta seg om og om igjen, er: "Jeg trodde virkelig ikke at han / hun var den typen person som ville gjøre det." Kjønnet er egentlig ikke problemet; Det som hjemsøker dem, er følelsen av at personen de var forelsket i egentlig var en illusjon.
Jeg tror fortsatt jeg ville være helt rasende hvis jeg var forpliktet til noen som ikke avslørte at de var i et annet forhold - eller enda verre, gift. Men det ville ikke være på grunn av sexen; det ville være på grunn av bedrag.
Venner som vet om min nåværende situasjon, spør meg ofte om jeg er bekymret for at jeg vil ende opp med å ønske "mer." Helt ærlig tror jeg ikke jeg vil, fordi en av tingene jeg har innsett om meg selv, er at jeg kommer inn i forhold for intensitet, ikke lang levetid, så jeg er helt fornøyd med å vite at dette er en kortvarig affære.
Folk er også nysgjerrige på om jeg tror det å være i et åpent forhold er "veien å gå." Og de er sjokkerte over å høre at det etter min mening ikke er det. Polyamory og monogamy har begge sine fordeler og ulemper. Jeg tenker bare at ethvert forhold kan fungere, så lenge du er ærlig med både deg selv og andre om hvem du virkelig er.
Og for flere relasjoner til første person, sjekk ut ektefellen min. Her er hvorfor jeg ikke forlot.
Diana Bruk Diana er en seniorredaktør som skriver om sex og forhold, moderne datingtrender og helse og velvære.