Å bryte opp er aldri lett, men noen ganger er det enda vanskeligere å være den som bryter tingene enn å være mottaker av en "det er ikke jeg, det er deg" -talen. Hvis du tenker på å avslutte et forhold, lurer du kanskje på hvordan du kan slå opp med noen på den snilleste, sunneste måten som mulig. Og tro det eller ei, det er faktisk noen måter å få oppløsningen til å gå litt mer smidig. Selv om ting fremdeles kan være vanskelig og smertefullt, ba vi eksperter om de beste måtene å gjøre samlivsbruddet ditt litt mindre stressende for alle involverte.
Velg det beste stedet å bryte opp
Executive dating coach og grunnlegger av Dating Transformation Connell Barrett antyder at når det gjelder samlivsbrudd, så er plasseringen viktig. Å velge riktig sted å bryte sammen - hvor du begge kan føle deg trygg til å uttrykke det du føler mens du holder sunne grenser - er nøkkelen til å sette scenen for en produktiv samtale. Og selvfølgelig er det ingen god ide å spøke eller bryte sammen via tekst eller sosiale medier.
Derfor foreslår Barrett å reise til partneren din når du planlegger å snakke. "Hvis du har vært intim med hverandre, eller gått sammen en stund, kan du bryte opp personlig, ansikt til ansikt, " sier han. "Ikke bry deg opp i offentligheten, fordi du ikke vil at den andre personen skal føle fremmede øyne på dem i et så rått, sårbart øyeblikk. Ikke gjør det hjemme. Gå til deres sted. På den måten, hvis ting blir intenst emosjonelt, kan du utpakke deg lettere. Du får heller ikke eksen til å drive eller pendle i en potensielt følelsesmessig fyldig tilstand."
Vær selvsikker med det du ønsker
Selv om det kan være fristende å henvende seg til partneren din passivt slik at du ikke blir like hard under en samlivsbrudd, er selvsikkerhet faktisk best, sier Catalina Lawsin, Ph.D., en klinisk psykolog i Beverly Hills. Lawsin sier at å komme fra et sted med styrke er en god måte å unngå manipulering av en partner som vil fortsette å prøve. Selvsikkerhet under et samlivsbrudd er også snillere mot personen du avslutter et forhold med, da det ikke etterlater like mye rom for falske forhåpninger og tvil.
"Det er ikke lett å ta avgjørelsen om å bryte opp. Når du er klar til å avslutte forholdet, må du huske å holde deg på kurs for å forberede samlivsbruddet, " sier Lawsin. "Det er lett å delta i samtalens sammenbrudd og gå seg vill i å gjenoppstå problemene. Hvis du har prøvd å kommunisere med partneren din om problemer allerede, fortsette å slå veisperringer, eller begge deler ikke kan komme til et kompromiss, er det viktig å huske før, under og etter samlivsbruddet at du vil avslutte forholdet."
Bruk "jeg" -utsagn når du snakker
Eksperter er enige om at det å holde seg utenfor et argument under et samlivsbrudd er en avgjørende del av å navigere en sunn avslutning på et forhold. En måte å gjøre dette på, sier Lawsin, er å fokusere på beslutningen din i stedet for på partneren din. "Bruk uttalelser om jeg, " sier hun. "Hold fokuset på hva du trenger og hvordan du føler det. Når du har tenkt deg å oppføre bekymringer du har om din eks-partner som snart blir, åpner dette døren for at de blir defensive og svinger samtalen på banen. Prøv å si ting som "mens jeg har hatt glede av tiden vår sammen, vil jeg slutte å se hverandre" eller "Jeg har vokst mye i forholdet vårt, og nå føler jeg ikke lenger at jeg kan vokse videre i dette forholdet, jeg vil at det skal slutt.' Når du holder fokus på dine behov, følelser og ønsker, kan ikke din eks-partner snart utfordre disse, fordi de er dine."
Forholdstrener Barry Price er enig i at å lede den vanskelige samtalen med dine egne følelser rundt avgjørelsen din er en moden måte å unngå større konflikter mens du fremdeles står foran deg. "Bruk min 'jeg-vi-du' mal for å kommunisere samlivsbruddet, " sier Price. "Jeg har elsket tiden vår sammen, men jeg er klar til å gå videre. Vi var flotte da vi møttes, men ting har endret seg. Jeg ønsker deg det beste."
Eier din del av det som gikk galt
De fleste samlivsbrudd, spesielt hvis de ikke involverer overgrep eller utroskap, er ikke noen skyld. Mange forhold kommer til en naturlig slutt uten noen klar grunn - og i så fall hadde du sannsynligvis en hånd i feilfeil som fant sted i løpet av forholdet ditt
Christine Scott-Hudson, en lisensiert ekteskaps- og familieterapeut og eieren av Create Your Life Studio, sier at en oppriktig unnskyldning for alt du måtte ha gjort for å skade partneren din i løpet av forholdet, kan gå en lang vei mot å avskalere en potensielt stressende situasjon. "Beklager alt du måtte ha sagt eller gjort som var sårende, " råder Scott-Hudson. "Og fortell dem at de er elskelige og fortjener et sunt forhold i fremtiden." Hvis du ikke prøver å dele deg og partneren din i "perfekte" vs "ufullkomne" kategorier, øker du sannsynligvis stor sannsynlighet for at du kan få en moden, produktiv samtale i stedet for en sårende.
Sett grenser for samtalen før den starter
Spesielt hvis du tror at sammenbruddet kan bli emosjonelt eller ustabilt, eller hvis du ikke alltid er flink til å holde deg til grensene du setter, foreslår Lawsin at du setter dem før du noen gang begynner en dialog.
"Sett grensene for samtalen før den starter, " foreslår hun. "Bestem hvor lenge du er villig til å gi rom for samtalen, hvor du vil ha den, og også hva du vil og ikke vil være åpen for å diskutere i løpet av samtalen. Hvis du avklarer dine behov og intensjoner før du går inn i samtalen, vil du være mer forberedt på å opprettholde emosjonell kontroll under det. " Å holde seg til de opprinnelige grensene dine vil sende en tydelig melding om at du har tatt den endelige avgjørelsen din, og også vil holde seg til det.
Del klare forventninger
Å vise godhet og innlevelse overfor din snart-å-være-eks er et avgjørende aspekt ved et sunt samliv. Å være manipulerende eller ønsketvann vil ikke la partneren din fortsette med en ren skifer like lett. Derfor foreslår Barrett at du må være så eksplisitt om dine behov som mulig.
"Ikke gjør halvparten av tiltakene. Ikke si: 'La oss ta en pause og se hva som skjer.' Bruk tydelig, enkelt, definitive språk slik at det ikke er noen tvil om resultatet av denne samtalen, "forklarer han. "Noe som: 'Vi må avslutte forholdet vårt. Det fungerer ikke, og det er over nå.' Du kan bli fristet til å fudge og forlate en åpning, men det er snillere å bare rive av seg Band-Aid."
Ikke gi falske løfter
Hvis du ikke er klar til å bli venn med din snart-til-bli-eks… ikke vær! Å bli venner etter et samlivsbrudd når du faktisk ikke passer godt, eller hvis det er for mye, for snart, kan bli følelsesmessig rotete raskt. "Ikke lov at du vil forbli venner, " sier Barrett. "Hvis det skjer, flott. Men å spille la-bli-venner-kortet kan føles som en trøstepremie, noe som får dem til å føle seg enda verre. I tillegg er det sannsynligvis ikke sant. De fleste par som bryter opp, blir ikke venner. Samlivsbrudd handler om smertefull ærlighet, så ikke si noe som ikke er sant og at du ikke føler det."
Forbered deg følelsesmessig (og fysisk)
På den første datoen din kledde du deg sannsynligvis og presenterte en "beste" versjon av deg selv for en potensiell partner. Tro det eller ei, å forberede deg på et samlivsbrudd er også et sunt valg. Før du går igjennom et samlivsbrudd, må du sørge for at du ikke drikker eller tar noen stoffer før du møter opp, og at du har fått nok søvn den siste tiden. Faktorer som søvnmangel og stoffbruk kan føre deg i en dårlig mental tilstand for å kommunisere tydelig og empatisk med din snart-til-være-eks.
Det er også viktig å forberede deg følelsesmessig på dette potensielt stressende møte, sier Price. "Før du forteller det, gå inn i din sterkeste emosjonelle og fysiske tilstand, " sier han. "Tren og oppmuntrende bekreftelser som 'Jeg kan gjøre dette! Jeg fortjener å få behovene mine oppfylt!'. Ved å ta et trygt, positivt tankesett vil du kunne nærme deg oppbruddet ditt med styrke og fred, selv om det også er smerter involvert.
Evaluer fordeler og ulemper
Mackenzie Riel, som jobber for seksuell utdanning og relasjonsrådgivningsplattform TooTimid.com, sier at nøkkelen til et bedre samlivsbrudd er å gjøre 100 prosent sikker på at du vil gjennomgå det med det første. Et samlivsbrudd er vanskelig å komme tilbake fra, så hvis du i det hele tatt er usikker på om du faktisk vil reparere forholdet ditt, bør du vurdere det lenge og hardt først.
"Før du faktisk bryter opp med noen, må du vurdere fordeler og ulemper ved forholdet for å forsikre deg om at det er den riktige avgjørelsen, " sier Riel. "De små problemene som oppstår i parforhold kan ofte løses med terapi og kommunikasjon. Det er ikke alltid behov for å skille seg, men noen ganger ser vi visse tegn som får oss til å tro at det er det som må gjøres. Hvis du er sikker, vil du bør alltid gå inn på det med en viss selvtillit og klarhet."
Vær oppriktig
Mange reiser opp under et samlivsbrudd ved å sukker fra seg avgjørelsen eller unndra sannheten. Du kan være redd for å bruke ordet "breakup", for eksempel, og tilby vage platitude i stedet, som "La oss ta en pause" og "La oss se hva som skjer." Chelsea Leigh, en breakup-trener som er sertifisert innen løsningsfokusert livscoaching, samt podcast-verten til Thank You Heartbreak, sier at denne uvitenheten kan virke snillere i øyeblikket - men det er faktisk alt annet enn.
"Altfor ofte undervurderer vi oppriktighetens kraft når vi bryter opp med noen, " sier Leigh. "Vi ønsker å beskytte personen vi slipper, og vi ønsker også å bevare bildet de har av oss. Og så gjør vi dette ved å være vage med resonnementene våre, ved å bagatellisere følelsene våre, eller ligge helt om hvorfor i Faktisk bryter vi opp med dem. Dette er en total bjørnetjeneste, men til slutt bare forverrer klagen. På grunn av vår naturlige tendens til å ville fylle ut noen hull i logikken, avslutter vi å fortelle oss historier om hvorfor noen gjorde og gjorde ikke bryte opp med oss og, oftere enn ikke, historiene vi forteller oss selv er falske og selvreduserende."
"Dette er selvfølgelig feil måte å helbrede oss på i kjølvannet av et samlivsbrudd, " sier hun. "Så for å lindre potensialet for dette, er din beste tilnærming å være oppriktig, tydelig og tålmodig med personen du bryter opp med. Hvis de har et spørsmål, svar det. Og husk at det ikke er på tide å fokuser på hvordan du blir oppfattet av personen du bryter opp med, men er heller tiden for å sørge for at eksen din ikke blir liggende i mørket med tusen elendige og misforståtte tanker."
