Som en terapeut som fokuserer på moderne kjærlighet, jobber jeg med enkeltpersoner og par for å avkode deres relasjonelle opplevelser. Disse henvendelsene strekker seg fra "Hvorfor ble jeg spøket?" til "Er jeg med feil person?" Hver utforskning er rettet mot å svare på det underliggende spørsmålet: "Hvorfor fungerer ikke denne forbindelsen, og hvordan får jeg den til å fungere?"
Hva er tilknytningsteori?
Vedleggsteori, introdusert av den britiske psykologen John Bowlby på 1950-tallet, er den mest siterte og lydvitenskapen vi har tilgjengelig for å hjelpe oss å forstå hvordan vi forholder oss til andre og hvorfor vi velger dem som partnere. Observasjoner av mor / spedbarnsdynamikk har blitt brukt som grunnlag for å vise oss at forholdet vi har til våre foreldre eller omsorgspersoner som babyer, påvirker de typer forhold vi har til våre romantiske partnere.
Til tross for dens universelle anvendelse, har tilknytningsteori blitt kritisert for å være etnosentrisk og ignorere de forskjellige kulturelle sammenhengene den er forankret i. For eksempel kan visse atferd i vestlig kultur sees og tolkes annerledes i visse asiatiske kulturer. Det er viktig å være oppmerksom på at det jeg foreslår her bare er en modell, og at de faste beskrivelsene kanskje ikke helt beskriver deg.
Hva er vedleggsstilen min?
I følge tilknytningsteori forholder vi oss på en av tre forskjellige måter. Ingen av disse stilene er "dårlige" eller "gode." I stedet orienterer de oss etter behovene våre, slik at vi er bedre i stand til å gå inn for oss selv og velge partnere som er best egnet for oss.
Engstelig tilknytningsstil (20 prosent av befolkningen)
Disse personene er bekymret for forholdene sine og er ofte opptatt av partnerens evne til å gi tilbake kjærligheten de gir. Eksempler på tro: Min partner vil ikke være så nær meg som jeg gjør med henne; Jeg kan tilpasse humøret til å dekke partnerens behov; Hvis partneren min er i dårlig humør, tror jeg automatisk at det er noe jeg gjorde galt.
Mange engstelig knyttet barn ble pålagt å tilpasse seg omsorgspersonens behov eller hadde en forelder som ikke pleide deres uavhengighet, og lærte at for å "få" de måtte "gi" først. Dette gjorde det vanskelig for dem å stole på at de er elsket for den de er i kjernen, ikke bare for det de gjør for andre. Deres kjærlighetskvotient kan ha vært avhengig av godkjenning som unge mennesker.
Unngå tilknytningsstil (25 prosent av befolkningen)
Disse individene føler at de er en del av "vi" betyr at uavhengighet går tapt og derfor unngår intimitet. Eksempel tro: Jeg trenger ingen; Jeg kan gjøre alt på egen hånd; Hvis jeg ikke stoler på andre, kan jeg ikke bli skadet av dem.
I dette tilfellet ble barnet tvunget til å tilpasse seg en verden der tilknytningstall ikke var tilgjengelige, og vendte seg derfor til leker, bøker og imaginære forhold som erstatning. Pleierne kan ha blitt frastøtt av barnets behov for nærhet.
Sikker tilknytningstil (50 prosent av befolkningen)
Disse personene føler seg trygge med nærhet og blir ofte sagt å være "kjærlige" mennesker, og opprettholde det søte stedet mellom uavhengighet og gjensidig avhengighet. Eksempel tro: Jeg fortjener å gi og motta kjærlighet og kjærlighet; Jeg tror det er min rett å få mine behov oppfylt, og det er mitt ansvar å gå inn for dem; Jeg støtter min egen uavhengighet og den personen jeg er i et forhold til.
Hos barn med sikker tilknytning kan vi se at de har frihet til å be om hva de vil, og de blir lett beroligede når de ikke får det til. Dette betyr at pleierne deres ofte følelsesmessig - ikke bare fysisk - var til stede, tilpasset og akseptert barnas behov.
Vitenskapen om romantisk attraksjon
Ironisk nok havner mennesker med engstelige og unngående tilknytningsstiler ofte i forhold til hverandre. "Med nesten alle parene jeg har jobbet med, alt fra latinamerikanske par, raser par unge og gamle, homofile og rette par, til og med polyamorøse par, for ikke å nevne de som vil være i et forhold, har jeg funnet ut at folk nesten vedta alltid en av to utfyllende roller med hverandre, »skriver New York City-baserte parterapeut Benjamin Seaman i sin bok The Hidden Dance.
I sine mest nødlidende tilstander kan den engstelige / unngående forholdet være et smertefullt ineffektivt og monotont spill med push and pull. Av denne grunn anbefaler noen relasjonseksperter at både engstelige og unngående systemer motstår dating, og i stedet kobles sammen med sikre systemer.
I boken Attached advarer psykiater og nevrovitenskapsmann Dr. Amir Levine og Rachel Heller enkeltpersoner fra å ta feil av et aktivert tilknytningssystem - lengter etter en person som sender meldinger om at han / hun / de ikke er tilgjengelige - med følelser av kjærlighet. "Neste gang du går sammen med noen og synes at du føler deg engstelig, usikker og besettende - bare for å føle deg oppstemt innimellom - fortell deg selv at dette mest sannsynlig er et aktivert tilknytningssystem og ikke kjærlighet. Ekte kjærlighet, i evolusjonær forstand, betyr rolig til sinns."
I virkeligheten er det vanskelig å benekte eksistensen av noe som føles som kjærlighet. For ikke å nevne, mange av oss er allerede dypt forankret i engstelige / unngående fagforeninger, så jeg foreslår et rammeverk og et sett med fem verktøy for å navigere i forholdskonflikter på en måte som bedre tjener deg og partneren din.
1. Forstå avhengighetsparadokset.
Avhengighetsparadokset sier at vi bare kan være uavhengige når vi har et forutsigbart forhold til avhengighet. For eksempel er barn med sikre tilknytninger i stand til å ta risiko og utforske utelukkende fordi de vet at omsorgspersonene deres vil forbli en pålitelig kilde til nærvær og pleie når de kommer tilbake til hjemmebasen. Tilsvarende i voksen alder, for å føle oss trygge i romantiske forhold, må partnerne våre kunne svare på spørsmålet "hvis jeg trenger deg, vil du være der for meg?" bekreftende.
I mellomtiden er det å bli kalt "avhengig" eller "trengende" i vestlig kultur fornærmende og antyder svakhet. Og likevel vet vi fra vitenskapen at mennesker er kablet for forbindelse og at de av oss som har forhold av høy kvalitet, lever lengre og sunnere liv, opplever mindre hukommelsestap og kognitiv tilbakegang. De beroligende effektene av tilkoblingen kan til og med sees i skanninger av områder dypt i hjernen.
I sin studie fra heteroseksuelle par i 2006 identifiserte forsker Jim Coan at når en kjær holder hånden din i en tid med nød, tar den vondt bort. De som ble rørt av partnerne deres, vurderte smertene betydelig mindre enn de som måtte oppleve smertene alene. Å omformere "trengsel" som "menneskehet" er et viktig første skritt i å bygge effektive forbindelser.
2. Identifiser protesterende oppførsel.
På grunn av vårt grunnleggende behov for nærhet, protesterer vi når vi ikke får det til. En protestatferd er en handling som prøver å få partneren vår oppmerksomhet for å sikre at vi forblir i forhold til hverandre. Disse handlingene kan variere fra overdreven tekstmeldinger og forsøk på å gjøre partneren vår sjalu til øye rullende, gå ut av rommet, ignorere samtaler og true med å avslutte forholdet. Hver av disse er et forsøk på å bli lagt merke til og en samtale om tilkobling; deres innvirkning resulterer imidlertid ofte i å formidle det motsatte holdning.
I stedet for å protestere, må du erkjenne at vedleggssystemet ditt blir aktivert, og ledet deg inn i et behov du måtte ha. Spør deg selv: hva trenger jeg akkurat nå som partneren min ikke gir meg? Og er dette et behov for at jeg kan møte meg selv, komme fra et annet forhold i livet mitt, eller finne ordene å be partneren min om på en kort anmodning?
3. Skille mellom fortid og nåtid.
Når vår emosjonelle respons virker overdimensjonert (følelsen av at jeg ikke betyr noe for partneren min fordi hun glemte å gå med hunden) eller reduseres (rulle øynene mine når partneren min gråter) i forhold til utløseren, har den sannsynligvis historiske røtter. Å skille mellom fortidens sår og nåværende overtredelser skaper muligheter for nye historielinjer i tilknytningsfortellingene våre. Empati for våre partnere kan begynne med å dele det som ikke føltes trygt for oss som barn, og hvordan dette blir galvanisert i dagens dynamikk. En enkel uttalelse som: "Slik har jeg handlet i barndommen for å overleve, og jeg ser at dette svaret dukker opp akkurat nå i vårt argument", kan bidra til å redusere fingerspiss og øke relasjonell sikkerhet.
I tider der det er en sikkerhetssvikt, må du legge skylden på fortidens skade i stedet for det nåværende samspillet. Traumepsykoterapeut Dr. Janina Fisher, anbefaler språket: "Hvis det ikke var for ditt forbannede traume, ville du følt deg trygg sammen selv når en av dere er en dust!"
4. Klander den dynamiske, ikke individet.
Ofte ganger våre "overlevelsesposisjoner", troen og strategiene vi har satt i verk for å få de grunnleggende behovene våre oppfylt, aktiverer partnerens "sårbarheter", følsomhetene vi bringer fra tidligere eller nåværende forhold.
Det forebyggende systemets overlevelsesposisjon er for eksempel å trekke seg, noe som aktiverer det engstelige systemets følsomhet for frykten for å miste forbindelsen. Samtidig stimulerer det engstelige systemets overlevelsesposisjon med konstant jakten på "mer" (kontakt, kommunikasjon, åpenhet) og behov for nærhet, det unngåste systemets følsomhet for frykt for å mislykkes og være en skuffelse.
Seaman minner oss om at "det er veldig viktig å forstå at oppførselen til å spille" vanskelig å få "eller" sjekke ut ", eller" besittende "eller" nagende "oppførsel ikke er et fast trekk hos den ene partneren eller den andre. en atferd som skjer i sammenheng med et forhold , og som ofte er i reaksjon på den andre personen."
Jo flere par som kan tilskrive konflikten til dynamikken i motsetning til en feil som tilhører individet , jo mindre behov er det for å bli brukt overlevelsesstrategier, noe som skaper mer sikkerhet i forbindelsen.
5. Belønne hjernen din.
Uavhengig av kvaliteten på tilknytningen til barndommen, blir vi født med kapasitet og behov for å gjøre det bedre. Vitenskapen om nevroplastisitet forteller oss at vi kan utvikle mer tilfredsstillende forbindelser ved å søke og legge til tingene vi savnet - omsorgen, oppmerksomheten og aksepten som vi ikke fikk. Et sunt og kjærlig forhold blir næret gjennom en følelsesmessig bånd som svarer på vårt grunnleggende behov for en trygg havn - et sikkert startpunkt for å hoppe ut av hodet og inn i livene våre.
I stedet for å se på manglene ved den unngående / engstelige tilknytningsstilen, gjenskape dem som potensielt harmoniserende og helbredende. De som har en tilbøyelighet til å unngå, måtte sannsynligvis nekte behovene sine og gå alene, for ikke å besnære andre. Som et resultat utviklet de en sterk følelse av uavhengighet. Samtidig måtte de som skjev mot angst og utrygghet ofte forutse andres behov og fikk positiv bekreftelse for å møte dem. Som et resultat har de utviklet en sterk følelse av samvær.
De av oss med mer unødvendige overlevelsesposisjoner trenger støtte til å be om at behovene våre skal oppfylles og motta hjelp i stedet for å trekke seg tilbake i isolasjon for sikkerhet (slå ut). I mellomtiden trenger de av oss med mer engstelige overlevelsestillinger støtte til å pleie vår egen hage i stedet for å fokusere på forholdet som leverandør av gode følelser og trygghet (slå inn). I stedet for å være i odds, kan både engstelige og unngående typer dra nytte av den andres holdning. Hver har en historie og et ferdighetssett som kan støtte sammenslåing av individualisme og gjensidig avhengighet, begge essensielle kvaliteter i et blomstrende forhold.
For å overføre disse evnene til effektive kommunikasjonsstrategier, begynn med å spørre partneren din: "Hva vil gjøre at du føler deg tryggere akkurat nå?" Dette vil tillate deg å lære av partnerens styrke og hennes kamp, og til slutt bringe forholdet til en tilstand av bedre innretting.
