Hvis din betydningsfulle andre antydet at du skulle prøve parterapi, hvordan vil du svare? "Men vent, vi har ikke forholdsproblemer!" kan være ditt refleksive svar. For mange mennesker bringer "parterapi" tankene om krangler ektefeller, utsatte hemmeligheter og dypt ubehagelige samtaler. Uansett svar, det er en god sjanse for at den vil være en defensiv en - sannsynligvis fordi du ikke vet hva som virkelig skjer i parterapi.
Og det er ikke bare deg: Sannheten om parterapi er veldig forskjellig fra dynamikken du har sett i prestisje HBO-dramaer eller brede komedier.
Prosessen starter vanligvis med en introduksjonsøkt som vil gi terapeuten en mulighet til å diskutere problemene som bringer paret i terapi. Dette er en sjanse for terapeuten til å observere hvordan de to personene kommuniserer og samhandler med hverandre, og navigerer mellom spenninger eller potensielle konflikter. Det er en "bli kjent med deg" -opplevelse.
"Dette inkluderer ofte å oppnå en forståelse av det som kalles et" presentasjonsproblem "- hvorfor hver person tror hun eller han går inn i parterapi - og en dypere vurdering av hvorfor paret virkelig er der, " sier Mark Borg, Jr., PhD., en psykolog og psykoanalytiker, og forfatteren av Don't Be a D * ck: Change Yourself, Change Your World.
Faktisk vurderer terapeuten ikke de to menneskene foran seg i det hele tatt. De prøver å forstå forholdet i seg selv, som virkelig er en tredje enhet som er forskjellig fra de to medlemmene av paret. Det er denne enheten som blir "behandlet" og som terapeuten vil arbeide for å hjelpe og til og med transformere - mer enn individene selv.
Langs disse linjene er en parterapeut ikke der for å spille dommer, og rope ut hvem som har rett og hvem som gjør feil.
"Etter min erfaring er den vanligste misoppfatningen at terapeuten vil ta sider med den ene partneren, bekrefte at han / hun har 'rett' og hjelpe den partneren med å endre den andre personen, " sier Nicole Iacovoni, LCSW, en lisensiert parterapeut. "Jobben til en parterapeut er å gå inn for hva som er i forholdet til beste , ikke det som er til en partner."
Men mens terapeuten er fokusert på forholdet som helhet, er det ikke uvanlig at medlemmene av paret bruker tid på å snakke med terapeuten en-til-en etter den innledende økten.
"Ofte vil parterapeuten foreslå at den andre og tredje økten er individuelle økter der hvert medlem av paret får en sjanse til å diskutere bekymringene deres om forholdet privat med terapeuten, " sier Gwendolyn Nelson-Terry, et lisensiert ekteskap og familie terapeut. "Seksjon fire, paret og terapeuten kommer sammen igjen for å styrke mål for terapi, og terapeuten diskuterer hans / hennes observasjon av parets behov."
Hva innebærer disse målene generelt? Iacovoni understreker at terapeutkontoret er en "trygg, dømmefri sone" der ethvert tema er åpent for diskusjon. Når det er sagt, er temaene som mest sannsynlig vil komme opp, ifølge Iacovoni:
- Penger
- Sex (kan inkludere utroskap)
- Husarbeid / ansvarsområder
- Svigerfamilie / storfamilie
- foreldre
Dette er sannsynligvis problemene som ansporet paret til å verve hjelp fra en parterapeut i utgangspunktet. Men uansett inspirasjon for å komme inn i rådgivning, er det en god sjanse for at det ikke er det eneste problemet for paret å jobbe gjennom. I følge Borg er dette vanligvis bare "toppen av isfjellet" når det kommer til dynamikken i forholdet.
"Det åpenbare emnet, konflikter eller problemet er vanligvis en slags SOS som lar paret få tilgang til, oppleve og jobbe med den tredje enheten som er de to - forholdet i seg selv, " sier Borg. "Dette gjør at de kan jobbe med dypere spørsmål om kommunikasjon, intimitet, sårbarhet og emosjonell investering - risikoen og håpet om langsiktig kjærlighet."
Men selv om det kan være dype problemer å jobbe gjennom, betyr ikke det at terapi er et sted for medlemmer av paret å krangle eller slåss med hverandre. Snarere gir terapeutens sofa den nøytrale bakken som ekteparets medlemmer kan utvikle ferdigheter og språk som vil hjelpe dem å løse disse konfliktene.
"Dette kan bety å lære å lytte til partneren din og virkelig høre hva partneren din sier, " sier Nelson-Terry. "Dette betyr også å lære nye måter å kommunisere med partneren din for å hjelpe dem å høre og forstå hva du sier."
I tillegg til kommunikasjonsevner, bør parterapi også lede deg mot å ha diskusjoner som øker tilknytningen til partneren din, enten det betyr å lære å være mer sårbar, dele utfordrende følelser eller bli mer komfortabel med å uttrykke empati.
En vellykket serie økter med en terapeut skal flytte forholdet til et sunnere, mer åpent og mer kjærlig sted. Men selv når passformen ikke er riktig - ikke mellom partnerne, men mellom paret og deres terapeut, kan parterapi fortsatt tilby verdi.
"Meldingen som du sender til hverandre og forholdet ditt selv når du går inn i parterapi, er ekstremt verdt: Forholdet vårt er verdig vår tid, oppmerksomhet, innsats og penger, " sier Borg. "Jeg har sett at dette budskapet i seg selv - med eller uten svært effektiv parbehandling - kan være veldig nyttig og helbredende. Det er en veldig god beskjed å sende til hverandre og den tredje enheten som er 'oss'."
