Noe føles feil.
Du jobber 50 til 60 timers uker. I helgene skifter du barna til deres idrettsutøvelser og lekedatoer. På lørdagskvelder, hvis du er heldig, får du en sittende slik at du og din betydningsfulle andre kan delta i det ritualet som er ment å holde ting kjedelig - "date night" - men til tider lengter du etter en annen type dato. Kanskje, i løpet av de sjeldne øyeblikkene du har til ettertanke, når fingrene ikke jobber iPhonen din mens du sitter i pendlertrafikken, tenker du på hvordan det sosiale livet ditt har endret seg (eller fordampet) siden du var en svingende post-collegiat og delte en loft, si, med tre nære venner.
I så fall er du som millioner av andre menn med nok kilometer bak seg til å se med nostalgi på The Life, det enkle livet der du var omringet av menn og dedikert, det virket nesten utelukkende som en sverget troskap til jakten på eventyr og ødeleggelser. Kanskje du er som Rich Price, en leser fra Chicago, som skrev Best Life om fenomenet menn og deres forsvinnende vennskap. Han nevnte svunne dager da en gruppe av hans mannlige venner så ut til å ha en "konsekvent investering i hverandres liv", og om de mange gangene han har ønsket å rekke telefonen for å ringe en av sine gamle romkamerater for å si hei eller "Hei, vil du få billetter til spillet neste måned? " Men venner så ut til å ha falt fra jordens overflate. "Gutta har flyttet, giftet seg - en av oss gjennomgår en rotete skilsmisse, " skrev Price. "Det virker som om vi alle er opptatt av vår egen individuelle fremtid."
Som mange gutter som solgte gjennom livet og oppfylte forpliktelsene i voksen alder, har Rich våknet til ensomheten til den amerikanske hannen i midten av trettiårene til begynnelsen av femtiårene.
Oss? Ensom? Med kona og barna, foreldrene og jokestrene på kontoret og aldri har et øyeblikk å tenke? Vel ja. Det sier eksperter som studerer disse spørsmålene. I juni 2006 ga for eksempel sosiologer ved Duke University og University of Arizona den siste statistiske analysen av problemet. Rapporten deres, "Social Isolation in America: Change in Core Discussion Networks Over Two Decades, " kunngjorde blant annet at antall venner som amerikanere diskuterer viktige saker har krympet så mye som 33 prosent over et spenn på nesten 20 år.. Dette problemet er spesielt akutt for unge, utdannede menn, som har mistet et over gjennomsnittet antall "diskusjonspartnere" - ned fra 3, 5 i 1985 til 2, 0 i 2004 - ifølge studien. Rapporten antyder vennskap, har tatt et alvorlig dykk over kulturen, og spesielt gutter som oss kaster kameratskapet raskere enn noen andre.
Menn som har styrt karrieren i mange år, men som befinner seg midtveis i følelsen berøvet av den slags vennskap de en gang hadde syntes å ha gjort fire kritiske livsfeil, ifølge eksperter. Det første og største problemet innebærer tidsbegrensninger, ifølge sosiolog Theodore F. Cohen, professor i sosiologi ved Ohio Wesleyan University, som har studert vennskapsnettverk for menn. Cohen skriver i diskusjonen om en studie, "vennskapsbånd, " så ut til å alltid ligge bak både ekteskap og foreldreskap når det gjelder salighet og legitimitet som deres krav på ens tid. " Legg til blandingen tidspresset i karrieren, og du kan se hvordan mannlige vennskap sakte kan begynne å forsvinne. En studie, "The Overworked American Family, " utført av Michael Hout, Ph.D., professor i sosiologi ved University of California i Berkeley, og Caroline Hanley, Ph.D., en besøkende professor i sosiologi ved College of William og Mary, så på data fra 1968 til 2001. De anslått at "familier har lagt 10 til 29 timer i uken til timene deres som jobbet utenfor hjemmet."
Denne økningen, skriver Miller McPherson, en sosiolog fra University of Arizona og medforfatter av studien "Social Isolation in America", har vært "den mest dramatiske blant middelaldrende, bedre utdannede familier med høyere inntekt." Tidsbegrensninger er store, ifølge sosiologen fra University of Pennsylvania Jerry A. Jacobs, forfatter av The Time Divide: Work, Family and Gender Inequality . "Profesjonelle og ledende menn legger sannsynligvis inn lengre timer enn fedrene gjorde, " sier Jacobs. "Hvis du tar andelen menn som jobber mer enn 50 til 60 timer i uken, og legger til pendlingstid til det, er disse tallene betydelig høyere for denne generasjonen enn for forrige generasjon." Som et resultat har vellykkede menn med familier mindre tid til å tilbringe på seg selv eller sine venner - 1, 3 timer i døgnet, ifølge Families and Work Institute sin siste "National Study of the Changeing Staff Force".
Det andre problemet er litt mer snikende og involverer måten menn har en tendens til å forlate sine mannlige venner og velge sine koner eller kjærester som deres nye og primære beste venner i deres sosiale verdener. Kall det Yoko Ono-effekten. Du har hørt det før, si, under en brudgommers skål til sin nye kone. "Og viktigst, hun er min beste venn." Et av de sterkeste funnene i "Social Isolation in America" -studien handlet om vennskapsnettverk: "Kjernefortrolige personer som omgir den typiske amerikaneren, " sier forfatterne, "er blitt mindre og mer sentrert om ektefellens / partnerens nære bånd." I en annen avstemning som ba menn svare på spørsmålet "Hvem er mannens beste venn?" 90 prosent av amerikanske mannlige respondenter svarte "Wives." Men Yoko Ono-effekten "legger et enormt press på kvinner, " ifølge John Guarnaschelli, en New York City-terapeut som spesialiserer seg på menns problemer. "Det er ikke noe kvinner alene skal bli bedt om å oppfylle." Og som sosiolog Walter L. Williams, Ph.D., professor i antropologi ved University of South California, forklarer, er fru-som-bestevennsmodellen en kulturell anomali, en fremmed og til og med nonsensisk ide til en flott mange kulturer rundt om i verden, og en som legger en enorm belastning på ekteskapsforholdet. "I det moderne Amerika har en persons betydningsfulle annen nå blitt praktisk talt den eneste personen han eller hun kan være intim med, " skriver Williams.
"For mange par er dette for mye å be om forholdet, ettersom den betydningsfulle andre samtidig forventes å være seksuell lekekamerat, økonomisk partner, slektssystem, beste venn og alt annet."
Følger hardt med dette er problem nummer tre: tendensen til at menn overlater sine sosiale liv til kjærestene eller konene. "Kvinner har historisk sett vært 'kinskeepers' i det vestlige samfunn, " skriver sosiolog Barry Wellman, doktorgrad, professor i sosiologi ved University of Toronto. (For en rask lakmustest, spør deg selv: Hvem gjør feriekortene hvert år - du eller din kone?) Med veksten av forstedene, forklarer Wellman, og den gradvise fordampningen av urbane møtehus, der menn pleide å samle og danne vennskap begynte planleggingen av en manns sosiale kalender gradvis å finne sted i hjemmet, konens domene. Vennesamlinger begynte dessuten å forekomme oftere i hjemmet med cocktails og middag - igjen territorium som ble stukket ut av kona. (Suburban Man flyttet utenfor for å være alene med grillen.) På noen nivå har vi aldri kommet oss over regimet. I sin studie av ektepar i Toronto fant Wellman at konene “påtok seg byrden for å opprettholde vennskap for sine ektemenn så vel som seg selv”, et funn som strekker seg, det sier seg nærmest langt utenfor Toronto. Resultatet? På middagsselskaper og andre samlinger tilbringer man mye tid med gutta valgt ikke av deg, men indirekte av din kone eller kjæreste. Jada, disse mennene smiler og ler som andre gutter gjør, men er hjertene deres i det, eller er de mer som erstatningsspillere, stand-ins for dine sanne bros, som har blitt strandet et sted tidligere?
Den fjerde feilen tar oss med til problemet med mannlig vennskap ved dets største omkrets. Det har å gjøre med følelsen av manndom vi arver fra våre fedre og fra filmene, en følelse av manndom som er et standardoppgave, som den ble delt ut som vi var gutter, og den symboliseres av den ensomme rytteren, modig, uavhengig og selvforsynt - Clint Eastwood-effekten. Denne fyren har så mye dritt å gjøre at han ikke trenger venner. Men dusinvis av studier innen psykologi, epidemiologi og det relativt nye feltet psykologi-immunoimmunologi (eller PNI), som undersøker koblingen mellom sinnet og immunforsvaret - har gjort det klart at det er visse målbare risikoer involvert i å isolere deg selv som High Plains Drifter eller reduser livet ditt til den samme kjedelige kombinasjonen av arbeid, hjem, Starbucks (gjenta til graven). "Mennesker som har dårlige sosiale bånd, har større risiko for sykdom og for tidlig død enn de som har gode sosiale bånd, " starter en slik studie. Faktisk kan vennskap blant annet redusere koronarelatert sykelighet og dødelighet; det kan beskytte mot utbruddet av Alzheimers sykdom; det kan hjelpe deg med å sprette tilbake fra sykdom raskt; det kan redusere ansattes fravær; det kan forlenge livet ditt.
Wordsworth og Coleridge slo seg sammen for å produsere Lyrical Ballads; Lewis og Clark åpnet Vesten; Crazy Horse and He Dog lukket den nesten ned igjen. Vennskapet mellom Mark Twain og Ulysses S. Grant (Twain glad for å få den harde generelle knekken til å smile) førte til publisering av Grants memoarer, en bestselger. Eisenhower og Patton var med på å vinne andre verdenskrig. Gale Sayers og Brian Piccolo var bestevenner og lagkamerater på Chicago Bears, og Piccolos død fra kreft ble en bok, den gang en TV-film fra 70-tallet, Brian's Song , som ga en hel generasjon unge menn sin første børste med et nivå av følelser som ikke turte å si navnet sitt. Forholdet mellom Gilgamesh og Enkidu, registrert i tabletter fra første halvdel av andre årtusen f.Kr., snakker om dette samme ønsket om menn til å søke i hverandre en unik mannlig form for dyp emosjonell forbindelse som virker like gammel som arten.
Gamle, og likevel, som noen vil si, kvalt. Og for dette kan du skylde på Freud. Etter Freud - som hevdet at alle vennskap er underbygget av en sublimert seksuell trang - uttrykk for kjærlighet og beundring mellom menn, så vanlig på 1700- og 1800-tallet, forsvant alt utenom. Menn ønsket fortsatt å bli tette med vennene sine, men post-Freud, språket og ordforrådet de hadde brukt i tidligere århundrer for å uttrykke det, var blitt drevet ut av dem. Det er et problem som er med oss i dag. "Som fyr får du omtrent et emne med tre toner, " sier forfatteren Norah Vincent, som etter en fullstendig makeover og garderobeskift brukte 18 måneder på å posere som en mann, i bowling ligaer og andre hangouts for bare menn, i et forsøk på å røre mennenes hjerter. Resultatet, Self-Made Man: One Woman's Year Disguised as a Man , er et sympatisk portrett av menn og vennskap som antyder det vi har kjent hele tiden: Menns indre liv er lastet med emosjonelt innhold og deres ønske om å få forbindelse med hverandre forblir sterk, men de er blokkert på alle fronter. "Det er nok den delen jeg hatet mest, " minnes Vincent om hennes eventyr i guydom. Når det gjelder ekspressivt tillatt, "kvinner får oktaver, kromatisk skala, men gutta får lite mer enn bravado og raseri."
Men i økende grad i dag ser det ut til at menn nå ut til noe mer. Kall det bromance, som betydningen, som flere Internett-slangordbøker vitner om, er fullstendig kysk, og refererer nesten utelukkende til den kraftige følelsesmessige bånd som noen ganger kan oppstå mellom rette menn. Det er et fenomen som nylig har dukket opp fra utkanten av samfunnet, fra anarkistiske urbane sykkeltropper spredt over hele landet, hvor jeg først hørte begrepet brukt. Men det kan nå også sees i hver ukentlige episode av Boston Legal .
Jeg snakker selvfølgelig om forholdet mellom Alan Shore, den nevrotiske, selvdestruktive advokaten spilt av James Spader, og Denny Crane, den erkekonservative løskanonen og grunnleggeren av CP&S spilt av William Shatner. Selv om showet ennå ikke har brukt begrepet, er det forurenset med bromantisk overskudd - spesielt i de nå etterlengtede balkongscener, der Shore og Crane, mot slutten av hvert show, oppfyller dagens uhell og engasjerer seg i det en iakttar har kalt "hann-bonding porn", en utvidet, intim samtale om liv, politikk, kjærlighet og deres egne ømme følelser for hverandre.
"I utgangspunktet har de sex med kvinner, men de er gift med hverandre, " sier Boston Legal- skribent Janet Leahy fra Shore-Crane-forholdet. I løpet av to sesonger har Leahy tatt rollefigurene Shore og Crane, opprinnelig opprettet av David E. Kelley, og fått forholdet til å danse på kanten av og le atan underforstått, uunngåelig, post-Freud, post- Brokeback homoerotikk som forfatterne av Boston Legal har hatt en feltdag. I en episodeavslutende balkongscene, etter at Shore og Crane fornyer vennskapsløftene, ruller kredittene når Tammy Wynette synger "Stand By Your Man." Det som er så tiltalende med forholdet deres, sier Leahy, "er at de er menn som bare er menn, uten å måtte komme med noen unnskyldninger for det."
Menn som menn? Jeg spurte Joseph Epstein, en forskjøvet, 70 år gammel tidligere redaktør av The American Scholar , om han var klar for bromance. "Svaret er nei, " sier Epstein med en latter. Epsteins tilnærming - "å ta litt av presset fra vennskapets ideal som en sømløs, uselvisk betraktning av to sjeler, hver for den andre" - er muntert og morsom gammel skole. "Den første regelen i kunsten om vennskap, " skriver han, "er at ikke alle vennskap trenger å bli utdypet." Det menn kan ønske og savne - mer enn noe annet, argumenterer Epstein - er faktisk ikke dybde, men en slags løslatelse fra dybden til de fantastiske, vittige overflatene i maskulin prat. Det er en slags storslagenhet der alle sikter til den største latteren, en "vike for dyret", uttrykket Epstein bruker for å beskrive det opprørske vennskapet mellom romanforfatteren Sir Kingsley Amis, dikteren Philip Larkin og den sovjetiske lærde Robert Conquest. "Bare med menn kan man vise ens vulkanitet foran fronten, " sier Epstein, og siterer den britiske romanforfatteren Frederic Raphael.
Imidlertid kan du synes om det, en ting virker tydelig: Vennskap - enten det er bromantisk eller gammel skole - har så ofte bygget tillit og banet vei for forhold fra den mer karrierefremmende, forretningsøkende og ellers fullbyrdende variasjonen, som det virker nesten tåpelig å henvise vennskapet til en evig fjern Brigadoon i tåken, noe som skal gjøres i ens dosering. "Vennskapet mellom Warren E. Buffett og Bill Gates, " for eksempel som New York Times rapporterte, noe som resulterte i den enestående overføringen av formue, til 31 milliarder dollar, til en veldedig stiftelse i historien, ble "smidd over en delte lidenskap for slike amerikanske hjemmelaget godbiter som kirsebær cola, burgere og college fotball. " Avtalen som overrasket forretningsverdenen var selvfølgelig ikke leiesoldatens slutt og mål for vennskapet deres, men det kom naturlig fram av den tidligere pågående rikdommen i vennskap.
Vennskap som rikdom? "Jeg synes det er et godt poeng, " sier Roger Horchow, som bygde et postordreimperium, Horchow Collection, og er profilert som den prototype "kontakten" i Malcom Gladwells mestselgende The Tipping Point . Horchow anerkjenner den beklagelige tilstanden til mannlig vennskap som et utbredt fenomen (han kaller det - i det myke Texas-trekket som han henvendte meg over telefonen - "ensomheten til menn"), og likevel, i en alder av 78 år, har han brukt livet ut som en mannlige-vennskap kontrarianer, skape og pleie vennskap. Han har destillert leksjonene fra disse vennskapene i en bok, The Art of Friendship: 70 Simple Rules for Making Meaningful Connections , medforfatter av datteren Sally.
Hvorfor ser det ut til at menn har problemer med å opprettholde vennskap? "Fordi vi er late, " fleiper Horchow. "Men tenk på hvordan du samler rikdom, " legger han til. "Vi vil alle gjerne være rike, men du må jobbe med det." Epstein understreker en viktig implikasjon i alt dette: "Å kjenne seg selv er det første og beste trinnet i trening for vennskap, " sier han. Hvis du vet at du ikke trenger mange venner - for eksempel Napoleon eller Churchill eller Picasso, for eksempel - er det lite poeng i å plage deg selv lenger. Hvis du derimot bestemmer deg for at du er i markedet, vil det meste av hva Epstein, Horchows og andre har å si for å forbedre situasjonen ikke komme som nyheter. Men vennskapskunsten handler ikke så mye om det du vet, for det handler om det du gjør. Her er da noen få praktiske tips for å motvirke trenden mot isolasjon, å bygge et vell av vennskap og å glede seg over fordelene med bredere forbindelser.
Fokuser på venner du allerede har. Med så lite tid er den grunnleggende ideen, spesielt for gutta, å senke ante og plukke lavthengende frukt. Send e-post til folk du allerede kjenner, men ikke har sett på en stund. Hva skal jeg si? "Det er bedre å gjøre det enkelt for deg selv - og på de andre gutta rundt deg - i stedet for å være altfor ambisiøs, " sier Sally Horchow. "Organiser en lunsj, " sier Roger Horchow, og lunsj er et verktøy for tilkobling som han sterkt abonnerer på. Bruk Internett-søkemotorer for å koble til igjen med lenge mistede venner. Bli styrt av din impuls til å gjenforenes, sier Roger, men la fremfor alt handling være ditt ledende prinsipp.
Endre bakgrunnen for et eksisterende forhold. Du ser alltid en arbeidsbekjentskap i salen, og du stopper opp og chatter med ham noen øyeblikk fordi du har en tendens til å like samtalen. Han er morsom. Han liker hockey. Samme det. Det forholdet, som Sally kaller en "passiv kontakt", vil ha en tendens til å forbli på samme nivå hvis du alltid lar det være i salen. Så prøv å endre bakgrunnen. Foreslå lunsj, en drink etter jobb eller annen aktivitet som følge av den uformelle samtalen din, som et hockeykamp. "Ved å skape en grunn til å gjøre noe, " sier Sally, "kan du ta vennskapet ditt inn i et annet rike."
Følge opp, følge opp, følge opp. Oppfølgingskortet eller -notatet er ikke bare for velpleide, sosialt adroit wusses lenger. Du kan bruke den også. En slags oppfølging, enten det er via e-post, telefon eller et notat, er uansett standard driftsprosedyre for de fleste forretningsmøter. I følge Horchows er oppfølgingsmeldingen "den viktigste saken du kan gjøre for å bygge vennskap." Det kan være så enkelt som en e-post, en telefonsamtale eller en tekstmelding, og den bør antyde en fremtidig handlingsplan.
Kom deg ut av ditt eget hode. Vennskap innebærer gjentatte handlinger av uselviskhet - avgjørelsen om at noen andre er for øyeblikket viktigere enn hva du tror du trenger å gjøre eller si. Å lytte er en måte å øve på denne forskriften. For å illustrere tilbyr Roger et fantastisk moteksempel, en anekdote som ble fortalt av vennen hans Dick Bass, som brukte en hel flytur ved å sitte ved siden av en fremmed og regalere mannen med historier om fjellklatring, en av Bass’levende lidenskaper. "Rett før flyet landet, snudde Bass seg til mannen som satt ved siden av ham og sa: 'Etter alt dette, tror jeg ikke at jeg har presentert meg. Jeg heter Dick Bass.' Mannen ristet på hånden og svarte: "Hei, jeg er Neil Armstrong. Hyggelig å møte deg." "Fantastiske tapte muligheter av denne typen er selvfølgelig sjeldne. Men den daglige leksjonen er tydelig. "Mennesker er som å leve, puste bøker, " sier Horchows, "og på hver tur kan de tilby gaver av egen kunnskap."
Traff veien. John Partilla, president i Time Warner Global Media Group, går på ski hvert år med sine gamle videregående kompiser. Hvert år tar en annen person ansvaret for å velge skianlegg og booke losji. "Det er et av årets høydepunkter, " sier Partilla. "Når vi går opp stolheisen, har hver og en av oss en annen partner å snakke med. Samtalen vår varer en stund. Vi tar oss opp, forsøksvis i begynnelsen, og så er vi på ski igjen." For denne tett sammensveisede gruppen av gamle venner, ser det ut til at ski kombinerer en ting menn er veldig gode på (parallell aktivitet) med en ting menn ikke er veldig flinke til (snakker i dybden). Førstnevnte forsterker sistnevnte. "Snart, " sier Partilla, "har vi virkelig dyptgående diskusjoner mens vi går opp heisen. Da er den dype diskusjonen over, og det er tilbake til ski."
Mennene jeg har snakket med, som har opprettholdt sterke og utdypende vennskap, ser også ut til å administrere de samme vennskapene aktivt og med overlegg. Den beklagelige tilstanden til mannlig vennskap trenger ikke å virke som et slags akseptert, urovekkende faktum om verden, som for eksempel faktum av synkende petroleumsreserver. Det krever arbeid, men belønningen, sier Horchows, vil kontinuerlig overraske deg.
"Alle de gode tingene som har skjedd med meg, " minner Roger Horchow, den store kontakten, om "har egentlig bare vært gjennom vennskap."
For mer fantastiske råd for å leve smartere, se bedre ut, føle deg yngre og spille hardere, følg oss på Facebook nå!
